簡·愛(下)-27（15）

再見,好心的費爾法克斯太太!溜過她門口時悄聲說.再見,我親愛的阿黛勒!我向育兒室瞥了一眼,不能進去擁抱她了.得騙過那隻警惕的耳朵,它此刻也許在聽吶.
本打算不停步地走過羅切斯特先生的房間,可一到了那門口,心兒剎那間就停止了跳動,兩腳也被迫停下.裡頭的人沒睡,正焦躁地從這頭踱到那頭,還有一聲接一聲地嘆息.假如我願意,這間屋子就是我的天堂......暫時的天堂,只需走進去說一聲:
羅切斯特先生,我愛你,要與你生死相依,狂喜的甘泉就會躍到我的唇邊.我想像的這情景.
那善良的主人此刻無法入睡,正急切地期待白天.他一早就會派人叫我,而我卻不見了,他會找我,卻找不到.他會感到遭人拋棄,愛情受到拒絕,他會痛苦,也許會絕望.這景象我也想像到了.手朝門鎖伸去,但又縮了回來,還是悄悄地往前走吧.
我淒冷地走下拐來拐去的樓梯,明白自己該怎么做,便機械麻木地做下去.在廚房找到了邊門的鑰匙,還找到一小瓶點油,一片羽毛,給鑰匙和鎖塗上油.再帶上些水和麵包,因為也許要長途跋涉.近來身體衰弱,絕不能中途倒下.輕輕悄悄地做完這一切.我打開門,走出去,再輕輕地關上.院裡已是晨曦初現,大門關著,並上了鎖,但有扇便門只插了閂子.我從這兒出去,再關好.現在我已走出了桑菲爾德.
田野那邊一哩遠處,有一條路伸向與米爾科特相反的方向.這條路我從未走過,但經常留意,不知它通向何方.我朝它走去,現在容不得多想什麼.也不能回頭再看一眼,甚至也不能朝前看.不能回想過去,也不能展望未來.過去的一頁無比美炒......卻又無比悲哀......只消讀上一行就會驅走我的勇氣,打垮我的意志.將來的一頁是一片可怕的空白,好比洪水過後的世界.
我沿著田野.樹籬和小道走,一直走到太陽升起.我想這是個明朗的夏日清晨,我知道離開那房子時才穿上的鞋子已被露水打濕了,但我不去看那冉冉升起的朝陽,微笑的天空,也不去看那正在甦醒的大自然.就象被帶往斷頭台的人,經過賞心悅目的景色時,不會去想路邊笑盈盈的花朵,只會想到木砧和斧頭的利刃,想到骨肉分離,身首各異,想到盡頭張著大口的墓穴.而我,想的卻是心如死灰的逃跑,無家可歸的流浪......喔!還有狠心忍痛撇在身後的那一切.我別無選擇.現在我想著他......在他的房間裡......看著日出,盼我快去,告訴他願意與他相守,成為他的人.我渴望做他的人,渴望現在回去還不太遲,還能免除他失去心上人的劇痛.我肯定自己的出逃現在還無人發現,還來的及轉回頭去,做他的慰藉者,他的驕傲,救他脫離悲傷,或許還有毀滅.喔,我擔心他自暴自棄......比對我自己還要擔心得多......喔,這擔心太傷人!這是我扎進自己胸膛的帶倒刺的箭頭,想拔出來,就撕心裂肺地痛.回憶將它扎得更深,更加令人虛弱至極.小鳥開始在矮樹林與灌木叢中歌唱,小鳥忠實於它們的配偶,是愛情的象徵.我算什麼?在我內心的苦痛中,在恪守原則的狂熱中,我真討厭自己.從自以為是中我得不到一點安慰,甚至從自尊中也得不到.我損害......傷害......拋棄了我的主人,這使我在自己眼中都變得非常可恨.可我不能夠回頭,甚至不能後退一步,一定是上帝在牽嚮往前走.至於我的意志與良心,強烈的憂傷已踩殺了一個,又悶死了另一個.孤零零往前走,我哭得肝腸寸斷,卻越走越快,像是發了狂一般.源於內心的虛弱蔓延到四肢,攫住了我,我終於跌倒在地.我在地上躺了幾分鐘,臉蛋貼在濕漉漉的草地上.有種恐懼......抑或者希望......我應當死在這裡.但很快我就抬起頭來,用手腳向前爬行.接著又站了起來,一如既往堅決鎮定地邁向大路.
到了大路邊,我不得不坐在樹籬下喘口氣.正坐著,聽到一陣隆隆車聲,見一輛馬車駛來,我便起身招招手.車停了,問車夫去哪裡,車夫說出一個遙遠的地名.我相信羅切斯特先生在那裡沒有親戚.就問他多少錢能把我帶去,車夫說三十先令.我說自己只有二十.好吧,將就將就算了.他讓我坐到裡頭,反正車內空著.我爬上車,關了門,然後馬車軲轆轆地上路了.
好心的讀者呵,但願你永遠不會感受到我當時的那種心情!願你的眼睛永遠不會像我這樣淚雨滂沱,滾燙揪心.願你永遠不必像我當時那樣,如此絕望,如此痛苦地向上帝祈禱告,因為你永不會像我這樣憂心如焚,怕給自己全心摯愛的人帶來災難.