寂寞

我算到底還是一個孩子。未經過什麼世面，從小到大，一切都是由父母安排好我的人生。該做什麼，不該做什麼，呵，我算是“半個”聽話的孩子吧。雖然最終會半途而廢，但是我會去聽從他們的安排。直到今天，我開始有了自己的想法，有了自己的觀念，有了自己的世界，有了自己的一切。

或許一本書上說的對，我們這個年代的孩子反逆心理特彆強，大人往往不讓你做的事，你就拚命的想發抗，我也是這么一個孩子，只是，表現的不那么強烈。從小就想，假如我以後有了小孩，我不會強迫他去做他根本不喜歡做的事。絕對不會。可是我們都不是神仙，以後發生什麼事，我們都不知道，可是我們卻偏偏愛好去幻想未來的日子。

我記得我曾經勸說過別人，以後發生的事我們都不知道，不要去想以後會發生什麼，不要去顧慮事情發生後的結果，這樣很累。呵，我就是這樣，勸別人的時候振振有辭，對自己，我卻拿不出半點的語言來勸說這個疲憊的自己。

我究竟是個怎么樣的女子。我究竟為了誰變成這個樣子。無數個夜晚這樣反覆的問自己。結果是沉沉的睡去，然後在突然的被噩夢驚醒。這樣的夜晚反覆的陪伴著我，習慣了，呵，我已經習慣了這樣的夜晚。

寂寞。絢麗的兩個字。我是寂寞的吧？可能吧。一直以來，喜歡寂寞這兩個字，卻不喜歡個孤單這個詞。總感覺，我寂寞，但是我不孤單。我討厭孤單的感覺。卻愛上了寂寞的自己。

夜晚，無數個夜晚。黑暗中，寂寞的手指夾著寂寞的菸捲，看著鏡中那個寂寞的自己。嘴角會扯出一絲微笑。空洞的眼神，蒼白的臉，淒涼的微笑著。是那么那么的寂寞。習慣洗完澡，渾身濕漉漉的蜷縮在床邊上，垂著頭，任頭髮上的水滴肆意的亂滴。很快，床邊上的被子被打濕了。而眼睛，也濕了。再看鏡中的自己，頭髮凌亂，水滴還在滴滴答答的，眼中的淚水，也會跟著瞬間的滑落。

我只是一個人。一個人，這樣痛苦的活著。

曾經想結束過自己這條賤命。一個有陽光的午後，一個玻璃杯被我摔碎。頓下身子，流著淚看著地上那堆可以致我於死的玻璃片。我笑了。笑的那么淒涼。揀起碎片。抬起頭，把它透過陽光，眯著眼，在幻想我死後的樣子。手腕的地方，仿佛有怪物一樣。血管在膨脹。想要釋放。心在揪痛。開始心慌，手中的碎片被我用力的拋在了牆上。又碎開了花。陽光下，那個瞬間，那么絢麗。象煙花。原來，我怕死。呵，原來，我不想死。好死賴活著吧。我想。

曾經恨過所有人。為什麼有的人可以那么幸福。為什麼我們就這樣。上帝，你好不公平。後來，長大了，才知道，這是自己的命，由不得別人，怨不得別人。某個人說，我承受了比同齡人多很多的痛。也許吧。也許是這樣。我現在卻堅信，我會很幸福的。會的。一定會的。

我只是一個人。一個人，這樣艱難的活著。

我不知道我上輩子做了什麼孽。讓我這輩子活的這么痛苦。就象是一個遊蕩的魂魄。到處尋找能容身的地方。可是找不到。找了好久都找不到。天下那么大，卻沒有我能夠容身的地方。我笑了。笑的很無奈。

這個世界很虛偽。世界上的人類也很虛偽。我感覺一切一切都是那么的髒。以前，只有原始人的那個時候。他們沒有心機。是那么的單純。是那么的美好。而現在。呵呵。人類阿。這些虛偽的人類。為了那些所謂的金錢。榮譽。而出賣著自己的朋友。甚至親人。呵。想起一句話。連上帝都墮落，我有什麼資格解脫？這個社會。好骯髒。

有人說，我很單純。為什麼我會這樣子？有人說，喜歡看我寫的字。有人還說，要我幸福。恩。我會幸福的，我現在還是堅信。我會幸福的。

不知道這篇文章該叫什麼名字。就叫只寂寞，不孤單吧。