左右你的想法

說真的，自你映入我的眼帘刻入我的心扉揮使我行動的那一剎那，我就沒想過要去阻撓你。

我縱容你一切一切希奇古怪的想法，關心你一走一步是否會受到傷害。可你也太自我不自愛。到這裡我不由得微微噘了噘觜。

那天你和媽媽意見不和吵了架，氣憤走路不長眼給樹枝絆了一下，不想你竟將它一把折斷、踩爛。我以為你會就此罷休繼續前行。卻詫異於發現你手中不知是何時找來的一把鐵鋸。難道僅僅因為這樣一件小事你就要活生生的剝奪它生存的權利？你就真的沒有看到它無聲留下哀求的眼淚？

但我依舊沒有一點兒要責怪你的想法。反倒覺得你很勇敢果斷，很疾惡如仇天真好動。這也是依據‘人不犯我，我不犯人’的宗旨嘛。噢！忘了，是樹。

直到那天你飛車撞倒了路旁玩耍地一個幾歲小孩兒置他生死於不顧逃跑了，我依然沒有認定是你的錯。我只是希望你能夠稍微回頭望一眼在地上滾爬、痛苦呻吟的他可是，我沒有等到。我開始對你的自私行徑多多少少有了一叮點兒的不滿。

我知道我不該不能也不可以左右你，可看著事後你無一絲留露動搖慚悔的樣子，我開始對你失望。我以為你會變……

我不知道你有沒有看報紙電視，聽新聞廣播。但瞧著你整個一個怏怏不樂地樣子，我心中多少有點兒的期待。汶川大地震，死傷無數。我覺著並不貧窮的你定會感動累流奉獻自己的一份愛心。可是我卻如雷轟頂般聽到你口中崩出地一句：“死多點好啊，正好不用實行計畫生育。”的冰冷話語。

望著你日漸生疏的陌生臉孔，我深知你已離我越來越遠，我越發的感覺你的冷酷恐怖。腦子裡全都是那個曾經善良溫順愛心泛濫地你與現實生活的對比。

我抬頭望向自己，原本光潔透亮的臉不知何時竟沾染上了厚重濕潤的發霉氣息。我知道這是上天在對我一意孤行姑息縱容的懲罰。我討厭這種味道，我決定要思變，充分發揮自己被長久掩埋地內在潛能，衝破了你的束縛枷鎖。對，我背叛了你。我要重現自己改變你！

畢竟你也需要太陽的照耀，時不時晾曬一下你那顆雖已霉氣熏天卻仍可挽救你的‘心’。

---一顆獨白之心的痛悔。