駐足

我駐足，抬頭

我在人群之中停下了腳步，忙忙碌碌的人們都好象有一個很美麗的夢想去奮鬥、實現。而我看看我的行囊，背滿了迷茫和孤單，就只有我在這人群中坐下，我坐下看著他們，卻有種很幸福的感覺。

有一天，我頂著蓬亂的頭髮去理髮，在那裡我看到了恬淡、自由、和微不足道的幸福。我幻想著我的世界會不會有一天也會這樣，那份幸福讓我忘記了我自己，在幻想的幸福中傻傻的微笑。但是，當我重新走出這裡，看著天空下喧鬧的人群時，我知道這不會實現，不會。我理了理頭髮，又在這湛藍湛藍的天空下虛偽的笑，但我心裡的痛，卻只有我自己知道。我不想我的生活沒有笑聲，但很遺憾的是：我不一個愛笑的孩子。有時我會很羨慕那些從心底開心的笑的人們，那些笑臉讓我更加的無奈。有書寫過喜歡什麼就去義無返顧的做。我想我是很贊成的，因為那時我真的那樣做了，我把那本書燒成了灰了，因為它就會 * 說空話。你去試試。

其實，我們都是麻木的活著，那些我們真的想要的生活在機械的生活中被掩埋的很深很深，我們也許一輩子也不會發現。這是生活的真實，也是生活的無奈。沒有人從出生就在過著想要的生活，但當我們意識到這不是想要的的時候，我們都已經習慣了。那些想，也就僅僅是想，真的實現卻不能。因為我們習慣了去想，習慣了去把那些夢放到很高很高的地方，讓我們自己去仰望、朝拜。那些笑著走過的人們會停下忙碌的腳步，向它微笑，然後說：我這樣很好。我想說，這不僅僅是麻木，還有些許的無奈，些許的辛酸和墮落。並不是每一個人都能認識到這一點，就象我，我在寫這些文字時，心卻是痛著的。所有的人在陽光下滋潤的蹦著、跳著，那些看過的與沒看過的都在這樣，生活已不僅僅是生活，我看，它卻像生著的死。

我問：幸福到底是什麼，我在這裡嘮叨了半天卻什麼也沒有得到？

無所謂幸福了，我知道它離我很遙遠，就像飢餓的人看著櫥櫃裡的麵包一樣，我不去奢求什麼。

我不知道這裡有什麼東西讓我留戀，它就讓我留戀。

我簡簡單單，我很怕麻煩，我不願意每天總是有沒完沒了的事做，那些高興的、傷心的事更讓我無法按捺心中的欲望，我甚至在想，我變成一個植物人會更好，我可以面無表情的大笑，可以默默無聲的流眼淚，誰都不會知道我在想些什麼，誰都不會和一個不會說話的人說話，我會很安靜很安靜的在那裡看著時間在我的身邊呼嘯而過的痕跡，看大片大片陽光從艷麗到暗淡的樣子，我會淺淺的心傷，淡淡的憂愁，但這卻不是因為我不會說話、不會動，而是因為他們的生命讓我羨慕，讓我望塵莫及。但小四說過：因為假設錯誤，所以結果不成立。所以，結果不成立。

我和你說個秘密，那天我與死神擦肩而過。

當他把我拉回來的時候一臉驚諤，一輛車迅速在我前面呼嘯而過。我沒有任何話語，呆呆的看著那輛車遠去，甚至有些懊悔，我不知道為什麼會有那種莫名其妙的想法。我看著他，他狠狠的說了一句：你想死啊？我和他微笑，我淡然的說了句謝謝，轉身，繼續我的路。我想著剛剛的一幕，有些現實又有些夢幻，我都懷疑是否經歷過這么一件事。但他的那句問話確實是真實的，根據幾何學的已知推出結果，我知道它也是真實的。死神的邂逅是讓我抓住他的手，而他卻抓住了我的手，最終我沒抓住他的手。這是天意，也是天意。但我清晰的記得我對他的問題點了一下頭，很輕很輕，他沒有發覺，只有我自己知道。

我不喜歡被人遺棄的感覺，就算死亡也不過如此，

我駐足，抬頭說，謝謝。