十一歲永遠只有一次

人的一生永遠只有一個十一歲，不可能擁有兩個。而在十一歲里我所能做的事情，卻只有很少很少。父母的約束、老師的管制、自己的早熟、甚至於同學的嘲笑，這都是在十一歲里應該有的嗎？呵呵，的確不應該。但是，在十一歲，我們循規蹈矩的度過了又能怎樣？以後的路是很長，可是能瘋狂的日子卻只有屬於我的十一歲。

爸媽，你們老說我早熟早熟，卻有想過我的感受嗎？你們以為我不想做一個天真的孩子嗎？天真，已經是我永遠也不可能達到的一個目標。早熟。對我來說，既不討厭也不喜歡。可偏偏就是你們所給我的壓力，使得我不得不走向這條路。

我喜歡交朋友。我喜歡和我的同學一起出去玩。在我的眼中，這一切都是理所當然，並沒有什麼不可以示眾的。可偏偏是你們，每次我詢問你們可不可以讓我和同學單獨出去玩的時候，你們總是一口就否定。自從我跟你們說了我認識了一些比我高一年級的師哥師姐後，你們的猜疑心就開始發作了。每次，我在QQ上和人聊天時，你們總要湊過來看我聊什麼，和誰聊。這種不信任我的感覺，完完全全的暴露在我的視線下。

五年級末，我和一個師哥聊得來，他跟我說：“我對你有好感。”這一切，看起來是那么的平凡。卻在那時，你們剛好看到了那一幕，我本以為沒什麼大不了的，只是互相欣賞，並沒有什麼男女之意。可是，你們卻暴跳如雷，禁止我所有的電腦、手機、甚至，連我的通話記錄和訊息都要每天翻看。你們所給我營造的感覺的父母給子女的關心嗎？不是！而是一種你們非常不信任我！以為我是一個不良少年的感覺！漸漸地，你們淡忘了這件事，恢復了我的娛樂權。可是，你們所可在我心裡的印痕，永遠不會褪色。

也許是因為那一次。我開始走向早熟。我聊QQ時，有意不給你們看到，你們湊過來時，我會急忙把它刪掉。也卻正正是因為這點，你們再次開始懷疑我，把我的Q密給改了。那一刻，我真的好想去死。從此，想死的念頭一直在我的腦海中縈繞。十一歲，叛逆期、青春期都應該來了。正是因為叛逆，我和你們之間的戰爭爆發了。我和你們之間的隔膜也越來越深。

漸漸地，我的思想和行為都不是一個十一歲的女生所應該擁有的。我和你們之間的爭吵也從幾天一次，變成一天一次。有時候我真的覺得，我在學校上課、做作業、和同學玩，也比在家來的好。所以，每一次在家裡的時候，我都是皺著眉頭的。

自從我們西廠和岐江合併之後，自從我打籃球、加入籃球隊的時候。又再一次注定了我和你們之間的第二次世界大戰。我認識了幾個岐江的男生，這使你們的猜疑心更重了，開始懷疑我出去泡仔。那時候，我聊Q的時間稍微多那么一點，你們就在那裡說：“每天都聊聊聊，到底聊什麼啊！有什麼值得你這么痴情啊！”這句話，無疑讓我的心靈爆發了，我開始和你們吵，你們吵不過，又在那裡說：“你竟然為了個岐江男生和我們吵？！說，和他到底什麼關係！”那一刻，我真的好想一死了之，你們老是口口聲聲的說，把學習搞好，不要管情愛的事，我聽你們的話，不搞。到頭來呢？結局終究是你們的懷疑。

爸媽，你們就沒有十一歲嗎？你們就沒有和異性正常交往過嗎？老師都說：“男女生之間應該正常往來。”可你們呢？如果是這樣，男女生之間不應該有任何接觸，那你們為什麼結婚？你們怎么會結婚？為什麼現在的學校都有男有女呢？

我也實在沒有力氣和你們爭吵下去。十一歲已經過去。可我和你們之間的戰爭，能隨著這十一歲而留在回憶里嗎？呵呵，我想，根本不可能。

十一歲永遠只有一次，而留在十一歲里的回憶，永遠是我不能揭開的疤痕。