父輩的希望

“姐姐，姐姐，小諾長大後要當警察呀，你說好不好呀，姐姐？”

“好呀，當然好了，小諾有理想了呀，呵呵，那小諾以後要好好學習嘍，這樣才能當上警察喔。”

“恩，姐姐放心，諾諾一定會乖的，我會努力的，姐姐會幫我的吧？”

“恩，姐姐會幫你的，會幫你的，諾諾要相信姐姐喔。”

“恩，諾諾最相信姐姐了，諾諾知道姐姐最好了呢，呵呵。”

看著年幼的堂妹開心的樣子，我說不上是什麼滋味，也可以說是一種欣慰吧，也許我這一代是不能帶給家族什麼希望了，這個希望就只能寄托在妹妹身上了，也許我是在推脫責任，可我又有什麼辦法呢？人有時候總是無奈的。無奈的選擇，無奈的放棄，無奈的推脫。

如果有選擇的餘地我寧願選擇承擔。放棄是懦弱的表現。

還記得小時候爸爸給我講紅軍長征的故事，那時候聽完就一陣崇拜，雖然當時還不懂什麼是犧牲，什麼是奉獻，可自己還是一陣激昂澎湃，還信誓旦旦地說也要像他們一樣：為人民服務。到現在的那份勇氣，那份無畏也都消散了。我不明白人為什麼會變呢，為什麼會陌生的連自己都不敢正視了呢？這一切的一切似乎是個謎，又似乎一切又那么的順理成章。

媽媽總是說“我這一切還不是為了你好，你怎么能不明白呀！”是呀，我怎么能不明白呢，媽媽是為了我好，為了我的將來，為了我能對自己的行為無悔，我明白的，我一直都懂的，只是假裝糊塗，假裝視而不見而已，我是不是很不乖，很不誠實，很不孝順呢？知道自己因為叛逆，因為那些所謂的個性而荒廢了很多，連累了父母很多，辜負了老師甚多。知道，一直都是知道的，可為什麼還是放不開，丟不掉那些呢？

爺爺身受封建禮教的毒害，重男輕女的思想根深蒂固。從小我就沒有得到過爺爺的疼愛，這些寵愛一直是我所艷羨的，可並沒有得到過許多，而這些我所艷羨的都給了哥哥，我憤怒過，沮喪過，可並不能改變什麼。在家裡貧困的那幾年，我曾一度輟學，不是爸媽不給讀，是爺爺說女孩無才便是德，於是主張我休學。在那段日子裡很是難過，每天做的最多的事情就是在門口看著來來往往的學生上學、放學。那時最大的希望就是能和他們一樣讀書、去學堂。

奶奶，聽媽媽說奶奶年輕的時候很潑辣的，那時對兒媳是很挑剔的，媽媽為了進門吃了好多的苦呢。那時我還沒出生呢，並不知道那時有多么辛苦。打從有記憶開始就看見奶奶坐在搖椅上，從未下來走過，後來知道奶奶癱瘓了，不能再行走了，那時還傷心了好一陣呢。以後媽媽又說奶奶的性子好多了，不再那么挑剔了。那時爺爺已經不再了，我想是奶奶怕我們不贍養她，想起年輕是做的事情害怕了，所以才改變的吧。

再回憶就是很久的事了，如今爺爺奶奶都已經去世，再不能看見他們的孫女我了，有時我會很傷心的。爺爺奶奶的希望我想我會延續的，雖然不一定能實現，但我想我會盡力的，盡我所能的努力。

父輩們的希望我都知道，這一點不用懷疑，但也是我的壓力，我知道他們的希期越大，心就多一份沉重。

父輩的希望是在等著我去摘取呢，可我的希望又該由誰來延續呢？