天空的冷漠

這幾天的天空很藍，近乎透明的淡藍似是照應了秋高氣爽，幾縷雲悠閒的漂浮在空中，洗淨了往日沉重的鉛華。

真的是秋天要到了嗎？滿枝頭的綠葉已經悄然變黃，也許會隨著初秋的清風飄落。

我又犯錯了，飯碗被我打翻繼而落地的時候我就知道。他生氣了，忽略了我的道歉。

曾幾何時，只要一個學期沒有和他的冷戰時期，我會覺得很高興，沒想到我一次也沒做到。不說話，客客氣氣的冷漠相處。有機會講話的時候，前前後後他都會找，就是忽略我。雖然他還是戴著我送的手錶，我仍舊用著他送的尺子。因為好強，我也沒有主動說一句話。或許是因為我知道，就算我說了，他也不會回答，遭受過拒絕，害怕再被拒絕。

所以，他和其他同學說說笑笑時，我會死要面子的想，小氣成那樣，他不說話，我還不希罕和他說呢。

沒有人知道我有多么害怕冷漠。很小的時候就認識了芮，她手把手地教會了我什麼叫友情。我對自己小時候的記憶很模糊，卻清楚地記得那年她穿著藍色連衣裙，穿過即將發動的車子的車窗，拉起我的手，告訴我過馬路時不要害怕，告訴我明天見。於是，我不再害怕過馬路。可能從那時就注定我不會恨她。

或許芮不知道，她也教會了我自卑。從小她就比我優秀，寫的一手好字，活潑外向，與誰都能打成一片的性格。她記得她學前班時考了雙百分，我也幫她記著，卻忘了自己考的分數。可是很久以後她卻對我說，若是班主任對她有對我一半好，她就心滿意足了。

再後來，因為太了解對方了，我和她常常吵架，有時候吵完就和好了，有時候卻一兩個月都打冷戰。她很好強，我的道歉信到越寫越好了。我倦了，不再道歉。見面吵架，不然就換冷嘲熱諷。習慣這樣的改變。吵架雖然不是我願意的，但我並不在意。可我在意的也隨之而來了。她不和我說話，連嘲笑也吝嗇了，我和她開始了漫長的冷戰。有時她會故意讓我聽到她和一大群人的歡笑聲，芮只知道我的反應漠然，卻不知道我曾經私下哭得好久，過也好傷心。

可惜我的運氣不怎么樣，國中又讓我遇到這樣的事，雖然有了六年的經驗，卻仍然讓我無所適從。突然很想那段沒有冰冷的日子。那時下了課，他會居高臨下地用命令式口吻對我說，筆記本拿來。若我不拿，他就威脅，不拿來是不是？偏偏自己就服這招，於是在很多地方被揪著小辮子。

又一節歷史課下了。這次的筆記我記地比平時認真很多。下課，儘量用平時隨意的口氣問他，要不要？我發現，自己原來那么怕被拒絕。也發現，他還是輕輕地搖了搖頭。

為了掩飾自己的失落，我依然如往常一樣與同學嘻嘻哈哈，爆發出屬於我的招牌式笑聲。想當初，我才把這種笑聲引進同學間時，她們馬上會躲得遠遠的，嘴裡還嘀咕著，別過來啊，我不認識你。現在，她們只會悠閒的一起嘆道，別管她，她的病又犯了。

同學問我，為什麼你總是在笑呢？感覺你一天總是很快樂，是么時候都可以嘻嘻哈哈的，為什麼？我只能回答她，或許每個人處理煩惱的方式不一樣吧。

很多書上說，微笑是掩飾憂愁最好的辦法。只是我不習慣微笑，擅自將它改為大笑。騙人，有時候也能騙自己。

今天是冷漠再次出現的第十一天了，我也等了十一天。鄰座問，怎么平時你們兩個打打鬧鬧地，這兩天到客氣起來了？於是，我只能再次微笑。

前排的小悶和唐僧常常吵起來，有時也會小打一場，兩個人嘴裡都罵罵咧咧的。我卻看到，他們的感情在爭吵中越來越好了，他們常常是吵完就完了，不會出現冷戰。我發現，自己竟然這么羨慕。

老天曾經安排芮在畢業典禮時與我和好。從沒想過，我會這么高興，竟連母親也發現我異於平常的喜悅。只是，這樣的喜悅是伴著分離而來的。

莫非老天一定要與我繼續這場畢業禮物的遊戲？如果讓我再選擇一次，不會選擇要這樣的畢業禮物。不會要，也不想要。