雜亂心緒

一直以為自己是那么的與眾不同，現在我怎么也變成這樣？我不是很討厭這種世俗的生活嗎？如今似乎都已變了味。18歲的雨季卻讓我如此疲憊，不知從何時起自己變得這么冷冷清清，已尋不回曾經的歡言笑語。其實我很渴望自己能回到過去，那陽光明媚，青春散播的日子，不再這么拘泥。我羨慕那些和自己同齡的朋友們，他們有著煥發的青春，火樣的熱情，盡顯光芒。我自己的心應該是火熱的，是熱情奔放的，只是我把它們埋藏得太深太深了，不願意展現出來給你看，裡面藏著濃厚的羞澀，不喜歡向那些所謂不熟悉的朋友輕而易舉的表現出來，是怕笑話嗎？還是自己本來就有種矜持？我的冷清，我的視而不見，乃至我對所有不熟悉，以及不願意去熟悉的朋友們仍然保持沉沒，恍然的態度。

這是一段不堪回首的記憶過程，包含著我如此珍貴的青春年少的光景，為何讓它白白的流掉？是自己真的長大了嗎？有點茫然了，以前都是那么的自以為是，在那些所謂“小妹妹”眼中，我是何等的出眾，懂事，甚至是她們所謂的情聖，愛情專家。有那些小輩們的稱讚，我也覺得喜不勝喜，有時候挺自傲的。但在姐姐面前我卻什麼都不那么自以為是了，好象所以的知識，社會經驗都是她教給我似的，也許是從小和她感情好，她什麼都樂意告訴我，包括她的陋習，我也就在她的面前裝得跟個白痴差不多。在姐姐面前我找不到做“老大”的感覺，只是乖乖的跟隨其後。父母則對我是個永遠不懂事的小孩子，我都18歲了，懂的事情多了，想的也多了，他們卻一點也不理解我，有時候為點雞毛蒜皮的小事苛責我，我和哥哥的關係很不好，經常打架，他們則是認為那是我不懂事的表現，我無語，我茫然了。真的就是不懂事嗎？和哥哥的矛盾是從小就產生的，也許是因為小的時候在奶奶家裡生活，奶奶對哥哥的格外偏心而引起我強烈的嫉恨心理，哥哥是家裡唯一的獨子，我和姐姐都是她所厭棄的女兒家，我們都漸漸長大，對感情的親疏都有深刻的意識，也許只有當真正失去了才懂得珍惜，我想我是這樣的。

我的朋友不多，知心的也就那么兩三個，我和她們在一起能找到快樂，輕鬆，放蕩不羈的感覺。每當我傷心難過的時候，我就會對朋友訴說，然後她們就像我身邊的守護天使一樣安慰我，美麗又善良。對於她們，我真的很感謝，有她們的陪伴我很快樂。

冷冷靜靜的過著平淡無奇的日子，不會因外界的因素擾亂我的思緒，不會因為你的喜怒哀樂而改變我的心情，也許在我心裡找不著那份愛，自己算是一個冷酷無情的人嗎？還是自己本身就討厭這么活著，討厭世界上的一切，或是自己的情感從幼稚升華到了成熟，對事物的冷靜思考，對別人的評判，永遠永遠只有我自己的意向，我的個性很倔強，陪我活著的也包括這強烈的倔強意志。

總是保持著一種滿不在乎的樣子，所有面前的人雖然都是那么友好，善解人意，可我永遠也放不下心中那完美的虛偽面孔。其實我也很在乎的……曾經擁有過的現在失去了也算是一種獲得嗎？畢竟人長大了，不會再去因為那些瑣事而傷心萬千，心煩意亂。有句話說得很好，曾經擁有又何必在乎天長地久。是啊，我們都曾擁有過，我們不要老是站在原地一動也不動，這是一種考驗，是我們真正邁向成熟至為重要的一段過程。

看著身邊那些同齡朋友們每天都有如此燦爛的笑容，如蜜般甜美，確實是件很幸福的事，我也曾經心動過，我也曾經觸摸過。但有時候又認為他們太幼稚了，整天的打鬧，毫無意義，滿學校，滿大街……從不見他們有過傷心難過的一面，就像童年一樣，無憂無慮的。可能是我自己沒有發現他們內在的完美，沒有發現他們脆弱的一面，我所看見的只是他們的外表，我的心，我的思想忙亂著，陷入迷茫中。也許他們總是很擅長的偽裝自己，把自己悲傷難過的表情掩飾在身後，而把最耀眼，最繁華的景象給我們看，把心裡的苦埋藏在心靈最深處，總是在夜闌人靜時獨自掉眼淚，一個人獨自面對這慘白的月色，透明的心境，似乎都能感受到那深深的悲情，冰涼而又淒艷的美重重的扣環著我的心。

依稀記得你熟悉的面孔，而愛卻變了味……

我瞬間明白了許多，不是你變了，至始至終都是我在變。你喜歡那個純潔，善良，美麗，可愛的我，你喜歡那個曾經無知，有點傻樣，單純的我。不會愛上現在的冷清，任性，迷亂，尖刻的我。以及那段不堪回首的痛心疾首難忘，令人心痛的往事，真正意識到錯誤的時候也就意味著我們的終結。我經歷了人生最艱難的時刻，收穫到的也就顯而易見了，從單純的樣子變得用心計去對付那個所謂幻影中的敵人，還偽裝著，虛偽的單純則是無知的表現，可能是自己不願意去承認那現實的殘酷，不願意去接受他對我的傷害，於是，我選擇了逃避，恨亦或是愛！