何時寬容成了一種過錯

近幾個月來在休閒區總能碰上些不開心的帖子，指責的帖子就很多，都是那樣充徹著失望和強烈的憤怒。我也跟了帖，但卻不用責罵的口吻，一是不想再鬧出些什麼不愉快的事情，也是因為要學會寬容。

從幾年前的某一天開始，迷上了沉思，開始審視自己，每天都從身上找出些曾經的過錯，後來竟越積越多，心裡猛地一陣惶恐與不安，於是開始每天站在鏡子前看著自己的雙眼，沉思良久，想得遙遠，回到從前，用這似乎能穿越海岸線的眼神凝視過往的遺落和過失。

我發現自己的人生這一路走來有太多的過錯，肩上的擔子越來越重，似乎是犯下了什麼罪過正在接受上帝對我的懲罰。突然有一天我學會了每天對自己說一次“學會寬容！”，我想我是有救了。從這之後寬容和高尚的人品便成了我人生最大的追求，於是我賦予自己一個艱巨的任務――學會寬容。然而這個世界的發展卻給寬容帶來了矛盾的定義和抉擇，我不知道到底哪個說法是對的，但我仍然堅持著自己最初的選擇，我相信自己更相信寬容。

“當朋友對你發吼，你會怎么做？”看到好友的這張帖子以及其跟帖，有人說吼回去，有人說選擇沉默等等，我只留下四個字“學會寬容！”我想，說吼回去的那位朋友應該並不是真心而只是個玩笑吧！還有那些類似的甚至說“殺了他”的帖子應該也是一樣的吧！但對於這樣的帖子我覺得有沉重感，不該開什麼玩笑，這是個沉重的話題。朋友之間總有因小事發生衝突的時候，我想該是很多人都有同樣的經歷吧！我也不例外。想想很小的時候不懂事就因此吵架，漸漸長大後有時氣憤到了極點甚至有種想扇他一耳光的衝動，也許是因為少年時代那狂躁的心吧！當學會寬容後我對於此類事件開始選擇沉默，並從自己身上找找是否有自己的原因，問問自己是否也做錯了什麼。很多朋友說我這是懦夫的表現是軟弱的選擇該好好責罵他，但我卻只是輕輕地一笑然後輕輕地搖了搖頭，因為我知道要學會寬容。選擇沉默並從自身找原因這就是一種寬容，如果在這樣的時候你去責罵他甚至做出些什麼過激的舉動，結果反而會適得其反，而且還極有可能失去了朋友喪失了友誼。所以我堅定地選擇了沉默，我知道這不是懦夫的表現不是軟弱的選擇，我知道這是一種寬容。

當受了欺負或者遭到他人大罵的時候有多少人都選擇了以牙還牙，然而我不願意去回罵什麼，因為這會導致更糟糕的結果也是一種傷害更是人品低下的表現，所以遇上此類事情我讓自己選擇寬容。想今年五一時候在休閒區遭到他人欺負，一妹妹問我為何錯的明明是他們而他們又來欺負我而我卻這樣包容他們的錯，我說這不是包容更不是縱容而是寬容，還告訴妹妹要學會寬容，也叫妹妹不要再為我討公道，因為只要自己是對的不必怕別人的欺負。我常對自己說“清者自清，濁者自濁。”，我相信寬容的力量，一直都相信。很多朋友說我這是忍氣吞聲是縱容，我還是一樣微微一笑輕輕搖搖頭，我不需要多說什麼，不為自己辯解什麼，因為不想因此傷了朋友也是因為相信寬容。這樣的“包容”就是一種寬容。

受了氣時我選擇沉默，不去反吼不去責罵，是不想給對方帶去傷害，因為自己受到了對方帶來的這種傷害，我明白這種傷的疼。

受了欺負我選擇平靜，不去責罵不去報復，平靜交談，把道理講給對方，過後忘記這段傷害的對白，是為了讓對方也學會寬容，今後也可以去寬容別人對自己的傷害。

無故遭罵我選擇傾聽，不去反罵不去開口，就這么聽著對方罵完，是為了讓對方解氣，更是為了讓對方懂得自己的真意，我要對方在遇上同類事情的時候也能以寬容的心去對待。

平時被踩到了我總會先說聲對不起，一個哪怕和自己稍有關聯的錯誤我總先想想有無自己的原因，吵架我總是先道歉還有自責，別人有缺點我不會揪著不放，我不會勉強別人來認同我的習慣，每件事我總會站在別人的角度為他想想，看見吵架我會提出“互相理解”，我以此平息一切讓大家都能快樂。我就是這樣一個人，生活中我一直這樣走過，讓自己學會寬容。

寬容不是軟弱更不是懦夫更不是縱容更不是一種過錯，也永遠都不會是一種過錯。這個世界需要寬容，我相信寬容可以融解一切。心再冰再冷不怕，有寬容還是可以融化。太陽同樣有黑子，如果你揪著別人的錯不放別人也會同樣對待你，時刻記得，人無完人，對人寬容就是對自己寬容。一腳踩扁了紫羅蘭，它卻把香氣留在腳上，這就是寬容。寬容會使人生得到升華，在生活中找到平靜，在平靜中獲得幸福。要想在自己犯錯的時候得到別人的寬容就要在別人犯錯的時候給予他寬容。

這個世界需要寬容，寬容是最大的美德，希望大家都能夠寬容待人，以自己的寬容去感化他人，也讓他人學會寬容，讓寬容傳播開來，像那些潔白的隨風輕舞的蒲公英一樣去飛翔，讓世界充滿寬容！讓人生更加完美！

有寬容在心中，再受傷再難過再流淚，我也還能自豪地在凜冽的寒風中展開會心的笑顏。