窩起來看天━明天：花開兩指間

花開在不經意的瞬間

激烈燦爛美麗寧靜陰鬱

直至凋落的那一刻

不要去管花謝何時會再開

我們擁有整個花園

光陰似箭，日子從手指間明目張胆地溜走。我迷惑地思考著，想著怎樣才可以讓日子多留駐一段時間的時候，時間又從繁冗的思緒中逃跑，剩下我一個人，靜靜地呆坐在一些黑暗的地方。在巨大的深色幕障下，我努力地用鼻子嗅著，希望尋到一絲花香，一直以來我都認為有花香的地方就會有光芒，而花朵是綻放在陽光下的，在光源處。哪怕只是微弱的一點，就是黑暗裡的出口。花朵，自我降臨到這個世界就一直陪伴在我左右，在眼前，在身後，在現實中，在冥冥臆想中。18年，那么多個日日夜夜，我不曾想過會有哪一天看不到五彩繽紛的花朵。如果真的，突然有一天所有花朵都消失了，我想我會哭泣，很難受地去尋找遺留在某些潔淨的聖地里的花。它們 * 在美麗的陶瓷或玻璃瓶里，要么就隨意地被點綴在田野邊上，或者被擁在情人熾熱的胸脯前，再者用來祭奠死者逝去的靈魂。我深深地喜歡著花朵，甚至可以用愛。如此多斑斕的色彩，如此多異狀的花瓣，象是摸透了我心靈的天使，想盡方法將我成熟或不成熟、真實或虛幻飄渺的思想表達出來。正因為這樣的感覺，我越發地愛上了花朵，各種樣式不同顏色的花朵。

18年，就象地面忽然在寂靜中裂開了一條兩紙寬的岩壁，不太寬卻異常地深，象有一隻充滿了恐懼的眼睛瞪著自己。也就是這樣一條溝壑，將現在的我與曾經的我隔離開來，只能握手，不可以擁抱。

現在的我時常回憶著曾經的我，我身邊的人，我身邊的事，是如此的快樂與悲傷，離別又相聚。我越是去回憶，這些已經不存在的影象就越發清晰地展現著，牽動我單純的只想著回歸而未曾有過對未來的期望的思緒。於是，我試著與那些從我眼前小時的故人們取得聯繫。至少，能夠知道他們現在所在的地方，生活是否如意，只要些簡單平常的問題我就滿足了。

在一個清晨，那時我還躺在床上，睡意依舊纏繞著我還沒有完全退去。我收到了來自母親的短訊息，刺耳的鈴聲後我睜開朦朧的眼睛，憑著對電話熟悉的感覺去查詢這條擾亂了我睡眠的訊息。我對英文極其地厭惡，但還是靜下心來理解這樣一句話的簡單的表面意思，而後又迫不及待地去探清它更深層的意義。

我18了，那么快。我能夠要求什麼作為我生日的禮物呢。汽車模型，音樂CD，米蘭·昆德拉的書籍，錢，或者回家。現在，我已經沒有權利再去要求什麼禮物，相反，我思考著我能否給母親一份禮物。不管怎么說，能夠來到這個世界上並健康地存活十八年是件很不容易的事情，可是我又能給母親什麼呢。她所想要的物質上的在我看來我是沒有能力在現在滿足的，那么精神上呢，母親在每次與我通電話的時候只希望能感受到我是快樂的就滿足了。那么簡單，卻是那么地憂鬱，內心滿是擔憂。

窗外的天愈加明亮起來，我依然躺在床上思索著，最後我想到了花。是一枝花而不是一束，一枝淡淡地散發出幽香的花，獻予母親，也給我這快樂與悲傷交合著的十八年。

有那么一段時間，我想著寫點東西，平淡地去講述我二十年來的生活，我平凡的經歷，我身旁的人。我試著去回憶，於是記憶就象電影片段般浮現在腦海里，一幕緊接著一幕，哪怕是間隙也沒有一點。可突然，一段空白就猛地沒有任何預兆地穿插進來，白耀得刺眼，於是我不能再回憶下去，只有放下曾經，在暖暖的陽光下，安靜地對未來遐想。

回憶，是一杯濃茶。

未來，是一聽可樂。

而現在，是一盅白開水。

十八年，我不知道會占到我生命的多少，但是我很清楚它不是我生命中最精彩的部分。恰恰又是這種不精彩，一直都牽動著我回過頭尋找即將消失的足跡。而一條不寬的知識非常深的溝壑讓我不可以再倒退。隨著時間的前進，溝壑在不斷地擴大，並不斷加快著擴張的速度。如若我有慢下來，就會被這樣深邃、黑暗、冰冷的溝壑吞噬。所以，我前進的同時，加快了步伐並經常回頭看一看懸崖邊與我的距離。每次回頭看，我就會感到恐慌，切伴隨著一陣冰涼向內心襲來。讓我慶幸的是，在前進的路上，兩旁都開滿了燦爛鮮艷的花朵。花香四溢，圍繞著我。

回首，已經不再是如此的快樂。我與過去越來越遠，甚至看不到了腳印。花香依舊，卻還是會迎來凋零。生命輪迴，失去地已經不再重要。

兩指之間，縫隙中，我的雙眼裡映出了整座花園。