八度間

有位作家曾經這樣說過：“人生就像海水中的浪花，時而湍急，時而平靜。然而，人的心態，也就像浪花一樣不堪平靜的姿態，我總是想用一些稀粒的語言文字來寫儘自己那不安的不平靜的心，也不知道為什麼，一回到這裡，總有一種欲說還休的跡象，以前的滔滔不絕的話語，已不復存在，已被現如今的成默寡言所代替，我苦惱啊憤恨！我也是在斷斷續續的感慨中成長起來的，以至於，所有虛偽的表象，已被我一眼看穿，我甚至開始懷疑我的洞察力。

這些天，雨也一直隨著我的心情下個不停，想起阿杜的一首歌《天空下起雨的時候，我就會想你》。我也不知道自己在想誰？是他？是她？還是他們，終究還是在想她，無論我如何奔波於日日晨昏之中，無論我沉迷於永無休止的思想煩惱中，我仍然會記起她，是她改變了世俗的我，是她阻止了我漫無目的的遐想，是她讓我明白了什麼才算是人間的真愛，也是她讓我感覺得到快樂的存在，更是她讓我從彷徨的十字路口找回了自己。

此刻，我又開始重複我的夢，我的不老之夢。

很累，內心很痛苦，像個不安分的人，為什麼要把我自己武裝成一副憤憤不平頹廢另類叛逆的樣子？望著鏡中疲憊的我，臉上每條線條都在印證著平庸。

有人在決定人生前進的偉大目標，而我仍在昏昏沉沉，在夢與現實之間徘徊、感嘆、躊躇，我真的很莫名其妙，做著奇怪的文字和灰色的決定。鬱悶的時候，拚命的抽一支香菸，眼睛酸痛，手指麻木，我沒有辦法擺脫地心引力，唯有回歸現實，也許，現實是無法改變的，但是，未來在我的手中。

想到張愛玲的話：“我們的自私與空虛，我們恬不知恥的愚蠢，誰都像我們一樣，然而，我們每個人都是孤獨的。”我在凌晨寫字，黑夜獨語。每一個寫字的人都是一個寂寞的靈魂。也許這是我自己骨子裡面的一些東西，塵封已久。

我開始記錄下這些見證，我也想有一個見證，以便不再讓我們這些並行不悖的忘記。

我不知道什麼時候變成這個冷漠憂鬱、行走在邊緣的孩子，只剩下學業來麻痹自己，現在，我覺得我自己異常的可憐，可憐的讓我自己都無法理解，我都開始覺得我真的是一個難以琢磨的人，或許，我是需要做到一種叫做心如止水的境界，我也只想找一個可以依靠的港灣，可能我一直在尋覓這個目標吧！但，始終都是遙遙無期的。我曾經說過：一個人是不可能完整的，他的世界應該充滿精彩的氛圍。

我太多愁善感了，或許，這是我們這個年齡特有的東西，也是因此煩惱，亂七八糟的東西接踵而來，什麼友情、愛情、親情都被我看的一文不值。

我想解脫這個枷鎖，但，始終仍是負債累累，似乎是我上輩子欠下的，這輩子來償還的，然而，這只是我為自己開脫的一個理由罷了。

我不知道自己究竟是怎么了，猛然頭腦中閃過一個念頭：神經質了！我開始懷疑自己的智商，甚至，自己的能力。但是，始終都是自己如同祥林嫂一樣的神經質所導致的結果。

我也不知道，這究竟是怎樣的一種牽掛，我也告訴自己，我需要安靜的環境中，把過去想一遍，把未來想一遍。實則，是我在自欺欺人、無事生非而已。心裡很矛盾，腦子很模糊。

真的好想離開，可我仍舊是依依不捨的，不願再有回望的眼神、眷戀的表情。

有的時候想想，一個人活著真的好累，要面對形形色色的人、許許多多的事、反反覆覆的話、重重疊疊的夢。

我為什麼不可以拋開這一切！無所顧忌的看天下可看之事，笑天下可笑之人，我總是不能像他們一樣擁有善意的偽裝，我甚至開始害怕和他們接觸，只不過，為了傳遞一些生活所必需的信息而已。

可我為什麼會這樣？？我的性格注定我擁有如此沉悶的憂鬱直感。這些天，它像毒藥一樣又開始發作，我真的受不了了。

在夢與現實的邊緣，扯蛋！什麼時候會是一個頭兒？

我期待答案，卻在等待判刑，結果是無期的。