懺悔

我無心把自己完全禁錮起來，將生活變的過分沉重，所以我的懺悔並不是讓自己變成一個純潔的聖人。只是因為在父母走向衰老的時候會有一股異樣的內疚火焰炙烤著我的內心。我常常會犯一些有心或無心的錯誤，我相信我傷害過父母以及做錯事，而日益羞愧的內心會在這樣一個過程中更加堅定美好生活的信念。

我現在17了，和父母吵了十多年。小時候做的壞事數不盡，但在現在看來，都是一些雞毛翻皮的小事，但對他們來講就是很嚴重的了。“從小不學好，長大還不成流氓？”於是就開打，經常是爸爸單打，媽媽有時是保護我，有時火上澆油。

也許我暴躁的脾氣和古怪的性格就是在那時形成的，又或在青春期才成型。但始終和那時被打的日子有關係。那時我心中有個想法：”長大要反抗。”

兒子長大了，父母也走向了蒼老。他們不再用暴力來解決問題。然而一放軟弱了，另一方就強大了。即使他們不在打我，但我每次犯錯的時候，他們還會嚴厲的批品個我和罵我。我顯然不服氣，有時不理他們，任憑他們說什麼，有時和他們吵架，甚至直接對他們大發脾氣。真理最終堅定的站在他們那邊。和他們吵架時還是咬牙切齒，想、他們是世界最不可理喻的人，但等到平靜下來後，才發現又是自己錯了。小時候被打為的是一些雞毛翻皮的事，那現在有些小到可以忽略的，又或是出於好意的關心，卻成為爭吵的原因。父母衰老的同時，有時會因為小事而動容。每每吵架後，爸爸都會生氣，不再理我。第二天，媽媽告訴我：“你爸爸被你氣哭了，傷心了一夜。”但我毫不示弱的表現出倔強的態度。心裡知道是自己錯了，心中油然而生一種莫名其妙的感覺叫做悔恨。本心裡好難過，很想跑去對爸爸說：“對不起，爸爸是我錯了，你別難過了。”但每次話到嘴邊了，又被憋了回去，就是自以為是的自尊迫使我不敢承認真相。

你騙了全世界，但你騙不了你自己。你不得不承認你拍著胸口對朋友說：“昨晚我夢到吸血鬼了，嚇死我了。”其實你只是夢到自己父母出車禍了；你不得不承認，白天你和父母打賭時說：“上了大學再也不回家。”可你夜裡想到等自己長大了父母會離開我們而難過的流淚；你不得不承認，你和父母吵架說：“恨死你們了。”卻在班級里我同學大打出手，只因為他們說了你父母壞話。因為羞澀，要做一個倔強的孩子，所以表現的無理對什麼都無所謂。所有的關心。擔憂。愧疚……都化成一張不動聲色的臉，沒有人能感覺的到。

記得有依次爸爸和媽媽吵架了，我卻夜裡12；00離家出走。父母叫上幾個鄰居去找我，看到他們焦急憂傷的臉東張西望，希望不董事的兒子在那個角落裡出現。那夜我發誓再也不做讓父母傷心的事了。但無論誓言有多深，都是在違背時才能感覺到它帶來的傷悲。所以我死性不改的和他們吵架，惹他們傷心。只是那夜在心中撒下的種子慢慢的萌芽生長，讓我認為自己即使拋棄全世界，也不能拋棄他們。

小時候不知道錢是什麼東西，只知道偷父母的錢去買自己最愛吃的零食。有時自己調皮把家裡的東西打破，只是被爸爸打幾下屁股。到了高中，爸爸都是分月給錢，常常叮囑讓我不要亂花錢，但它從沒在我心中紮根。現在我也學會了吸菸。上網，就是大把大把的揮霍父母的血汗。有時和同學比穿名牌，手中的錢自然不夠花，就向副伸手去要。我也峽谷內過副為什麼不是富翁，如果有很多的錢，我就過的如意了。但這只是幻想，顯得幼稚和盲目。

當我穿著名牌在同學面前炫耀時，爸爸依然穿著一件舊毛衣；當我和同學一起去超市買東西時，媽媽依然在和商販因為幾毛錢吵架。似乎我是來自富翁家中，而他們卻過著與我素不相干的生活。

他們平常不捨得花錢，只是留下來給我用。他們為什麼要留給我那？他們自己為什麼不花？卻容忍我那樣的揮霍？你們這樣的付出得到了什麼回報嗎？

我曾經狠下心要給媽媽買一件名牌的毛衣，但因為自己花錢太厲害，我的計畫不得不泡湯。我會拿錢給朋友買生日禮物，但從沒記住過爸爸的生日。我從小和弟弟比，我已經享受了很高的待遇，就著爸爸認為對我學習有幫助的東西都會給我買。人們說感情不能用金錢來衡量，於是我就沒衡量過，於是我就連副對我的愛也忽略了。如果時光能倒流我寧願自己過的簡樸點，讓他們過的瀟灑。可是現實中時間是不可回頭的。那曾經為我的無理傷心的你們，是否能原諒無法改變過去可以把握未來的我那？

我所有的懺悔，並不是乞求自己能真正得到原諒，只是壓抑在心中這么久而有羞與說出的感情，終於可以光明磊落的展示出來了，我為這而感到高興。

也許這一切會埋沒在這雜亂繁多的稿件人被忽略；也許除了我再也沒沒有人能看到它們；也許在父母心中永遠不知道兒子心中的真實想法。但這一切都不會太重要了，我高興我能說出這一切，而內心深處的陰影，也會因這而光明起來。

爸爸媽媽，請原諒你這個不孝的兒子吧，我會改的，請你們相信我啊。