夏末

等待的日子真的好苦，六月高考喧囂沉寂後，心裡湧起一股酸苦的滋味。兩天的高考在腦海轉眼功夫就沒了，除了監考員令人焦躁的腳步聲和來回時六十個人擠一輛公車的痛苦以外，就再也記不得什麼了。離開學校那天中午，陽光尤其強烈，特別在六月，我和姐姐拖著沉重的行李，向學校門外走去。突然想起娟子說的那句話，心裡實在有點難過，娟子說：“把三年的生活揉成一團，塞進大大小小的包里，提起來瞞沉重的。”

高考後的那兩個周很快就過去了，我每天都重複著同一種日程安排：除了寫些文章，看看電視，去公園看書外，大部分的時間我都用來上網。心裏面一直都有種說不出的失敗頹廢預感的擔憂。惶惶忽忽的把一類，二類本科志願填了，等待的日子告了一個段落，我準備等待下一批志願的到來。在一個熱烈的夏日，我查到了自己的成績，心裡有種說不出的難過，掛在臉上的淚水拽都拽不掉。打電話給娟子，聽見她抽泣的聲音，仿佛腸子都悔青了似的，而我卻說不出話來，她只說了一句：“我們要學著把眼淚咽下去。”隨後就把電話掛了，後來的後來！

〈二〉

院子裡的石榴花落盡了，結出的石榴斑斑點點確實不怎么好看，整天面對著一大堆亂七八糟的“入學通知書”發獃，心裡越發覺得委屈：為什麼該來的沒來，狂抓著東西亂砸。每天都在灰色里過日子，其實，高考砸了的原因在哪，自己很是清楚：特糟糕的心情，引發胃痛，也許有人會問，胃痛與心情不好有什麼關係，但事實卻是如此，心情好了胃就好了。當我意識到這一些的時候，我像火山一樣爆發了，我想去殺了那個一直影響我的 * ，殺了那個6月6日送紙條去我家的垃圾人物，在頹廢的日子裡我為了報復而發愁，準備了些東西想去除掉毀了我高考的 * ，可是卻找不著那 * 了。寫了首詩〈〈末日〉〉“祭奠”他的消失。這樣的日子我虐待自己，學會了不吃東西，不睡好覺，泡網咖，閉著眼胡亂打字給網友，給夏韻，給整天坐著發愁，落淚。

就這樣過了些日子，爾婷打電話來說到她家裡聚會，過幾天就要去江西讀書了，那一刻，我分明聽到自己心碎的聲音。那天到場的人好多，娟子也到了，他們都好開心，酒桌上，我一直持著笑，我一杯一杯喝著同學敬的酒，也是第一次，第一次喝酒。我只是恍惚聽見爾婷說：“雨雨，喝不了就別勉強了，別喝了，好嗎？”當時的時候，我只知道陰差陽錯“丟”了大學，身邊所有的朋友都要展翅高飛，以後要面對的，就只有孤獨，陌生的高四生活或者差勁的專科大學生活。我不知道那晚我是怎么睡在爾婷家的，我知道我醉了，娟子也喝了很多，醉了。再後來！

〈三〉

接下來是等待專科錄取通知書的日子，心裏面很是恐慌，痛不欲生，後來是麻木了，總覺得日子怎么過都是過，所以我又開始泡網咖，用語音和他們聊天，認識了“簡單鹹魚、簡簡單單愛”還有很多開始學玩遊戲，跳勁舞，陪他們一起Happy，其實，自己心裏面是什麼樣的，我很不清楚。我只知道偶爾想起的時候心會痛，偶爾會從玩得好好的勁舞里突然離開，然後發獃，我也不知道為什麼。我其實並不想學遊戲，但是卻又整天不停地按著鍵盤上的“上、下、左、右鍵、空格鍵”這日子似乎過不下去了。

我答應過小紫：我一定會快樂，幸福的。但是現在我不知道自己是怎么了？是不甘於現在的失敗嗎？？好象不是，我也不知道。8月11日，久晴的天空，居然陰了起來，爾婷把傘和一本〈〈高考女孩，如何拯救自己〉〉的書塞給我說了句話轉身就上車走了，我洶湧著淚，她說；“學著自己撐一片天。”這一刻我才真正覺察到了疼痛。她走了，車站裡人來人往的，可我誰也看不清楚，眼睛模糊了一切，手裡握的傘仿佛還有爾婷的體溫。人們說話的間隙，風夾雜著夏日特有的味道掠過我的耳邊，空氣中細小的粉塵在夕陽的餘暉下做最後的垂死的掙扎。人生好象總是與夏天有關。這是為什麼呢？姐姐說因為夏天是熱烈的，人生也一樣，是這樣的嗎？

夏天的風帶著傷感的味道，我掛著疼痛勉強的微笑在死里掙扎，總覺得這個夏天好長、好長！