雅殤

我感到自己的一種老態盡顯，至少在我的靈魂上。我也曾像普通的男孩懷春，特別是在看那《仙劍奇俠傳》的時候，我以那美好的愛情，甚至可以是我的理想。

我任性地不去管其中的缺陷，只覺得它純潔，特別是聽到那音樂，我想我可以在此永生了。多好呀！可是我在沉醉時就已防範到自己的失去。所以它仍不屬於我。

它實際上是我一直以來所討厭的網路時代的產物。其中的污濁已是不少。然而我是老了，這種好是過去的，將來也不會再有。就在我想這電視的時候，一直想不起它的名字。

我試著去想了，那曾經也是刻骨銘心的，然而說忘就忘，我安靜的思索也不能把它挽回來。魯迅在《野草》中有類似的話：“我大概老了，我的頭髮已經蒼白，不是很明白的事么？我的手顫抖著，不是很明白的事么？那么，我的靈魂的手一定也顫抖著，靈魂的頭髮也一定蒼白了。”

這是很明白的事，我卻從不願去直視。我盡想的是人生的逃避。人生太苦，讓我無言以對，父親是老了，母親老了，那么將來的我也不免於衰老，死亡。周樹人，周作人都希望死後不為人所利用，而現在我還無法體會這種悲情。

我也想孑然一身，不為世俗所羈。然而那是要有以慘痛代價為前提的。我不願嗎？我覺得茫然。我的背很酸。我只想藉此消遣一下而已，或許還可以為以後的懷念弄些資本。我真的不高尚。我可以忍受它的存在-----那是無奈的選擇。

我的感覺越來越模糊。我想我一定是太累了。我已在塵世拼爭了12年，我所獲得的，全都是為了更好的生存。我懷念過去，誰又了解我？我渴望突破人的本能，構造一個只有我自己存在的理想世界，實在太苦。那是寂寞，我的存在，於其他人無異於一個死人。

人們都靠向利，以此來回報自己多年的努力。然而不能，我不能再出 * 了。現在我寫字開始輕了，若太重也無什麼必要，因為我百分之九十以上的生命在虛耗，而且我不知它耗在哪裡。

俗人呢？也許一生都被蒙蔽中，沒有意識，只是與動物無異地讓本能來驅動自己的行為。特立獨行，但那並不是刻意的，我的多年追求。

懷舊，懷舊，我想到了國中里唱的一些歌曲，如“為你付出那種傷心你永遠不了解，我又何苦傻傻勉強自己愛上你的一切。”

還有一些春心萌動的影子。其中流著莫文蔚的歌：也許放棄才能靠近你，也許―――然而寫寫這些文字真的是不太有感覺的。