囚徒

我肆意地 * 著文字，我可以聽得見她的低泣，可是，我不曾心軟，更談不上手軟。也許不忍過，只是忘卻了。

我為她穿上了華麗的外衣，本該有的質樸早已不復。我想這樣可能能夠彌補我的些許粗魯，我是這么想的，至少她未曾抗議，是默許了吧。即便不是如此，我也毫無顧忌，因為她是我的奴隸，我的囚徒。

我不時地將她肢解，再重新拼湊，完全可以忽略她臉上痛苦的表情，只要我樂意，術後她又是笑靨誘人，何必在乎？何須心疼？我想，她也是樂意的，至少，我給了她一張新的臉孔，一副完美身材。

一切，除了理所當然，便沒有另外的言辭了。

誰知，理所當然之外，有了意外。

忘了是誰說了“失敗是成功之母”。突然想知道成功的父親是誰，一時找不到頭緒，記不起什麼時候自己寫下了“我 * 了失敗”，我想是因為那陣子看了李敖的書的緣故吧！後來被朋友發現後，被罵成了“低俗”，我一時無語，對於 * 文字這事，已不是一時半會的了，只不過這一次讓我說得更露骨了一些罷了，我頓時想到，如果讓李敖說這么一句，效果會如何？我提笑改成“我征服了失敗，生下了成功”，不想幾日後，卻得到了另一位朋友的讚賞，我更是啞然。失敗她只會嘲諷我，只會與我敵對，哪能被我征服？改成“屈服於我”倒更貼切吧，她只可能屈服於我的“淫威”之下。只是這一次我沒有再改動了。默然了。

站在文字面前，我想傾訴些什麼，可是我知道，她不會給我任何表情，她臉上的表情，都是我給予的。誰能清楚她軀殼背後的真情？我是不能的。我也不奢求她能告訴我什麼，她的肢體語言是我在操控，到底還是孑然一身呀！

我輕撫著她，也許她能夠感受得到我的愛憐。可是一瞬即逝的感情波動不容我去捕捉，我失落了。

於是我提筆，再次將她肢解，我想這個時候，我需要的是一個病態美的她來讓我愛憐，以排去自己內心的抑鬱。（其實當時我不知道，這叫無病呻吟，只是後來我才看清楚。）

而現在，我不知該仇恨還是感激？因為語文老師狠狠地“扇”了我一巴掌。他並沒有動手，只是言語“扇”了我耳光。他告訴我們寫作文什麼該寫，什麼不該寫，可是他又說了，高考過後，考場作文的四個要點便要完全拋棄。我一臉熱辣辣，也許我該感激他將我扇醒了吧！一千多個方格里，一個鐘頭左右，大概也只能塑造一個稚嫩的女娃吧！想著，心卻抽痛了起來，笑容，凝固在了臉上，少不了苦澀。原來，十多年寒窗下，我才是真正的囚徒，被禁錮了這么久，卻全然不知。

我是囚徒？是的，我是囚徒。也許，侮辱了文字的代價便是如此吧！不，該說成褻瀆，我已是罪犯，但我不想成為死囚。

我開始懺悔！

文字的軀殼，開始龜裂。她用最原始的面貌面對著我：“我已經饒恕了你。”她告訴我，今年的六月，便是我出獄的期限。

我想我應該的高興的，卻高興不起來。我怕，因為我仍沒有得選擇，除非到了六月。

可是六月之後呢？

也許仍是囚徒！

……