不成樣子的懷念

童年是記憶里最五彩斑斕的角落，永遠有藍藍的天，綠綠的花草，永遠笑呵呵的大人們，還有吃不完的零食糖果。

我的童年是我和姐姐共同擁有的一段明媚時光。我們是一起來到這個世界上的，只是因為她比我早一個小時從媽媽的肚子裡出來，於是她成了姐姐。而我，這輩子都是她的弟弟。哎，想當初在媽媽肚子裡的一時失策，造成我這一生的遺憾。只恨當初沒有在媽媽的肚子裡擠過她，讓她占了這一生的先機。

雖然說做她的弟弟是我的遺憾，不過我知道，我和她的童年正是因為對方的存在而更加奼紫嫣紅起來。我們的歡愉肯定比別人的兩倍還多，我們的童年也一定比別人的兩倍還更加美好。因為我相信，在我們身上一加一大於二。

童年是可以隨便吃，隨便睡，隨便哭，隨便笑的時代，我和姐姐就樂在其中。我們兩個小傻瓜一樣的整天樂呵呵的。經常嘴裡嚼著果凍，手裡抓著餅乾，衣兜里塞滿了糖果，還在唧唧呀呀向大人要更多。我們是兩隻快樂的小豬崽，享受著最單純的歡樂。

在我的童年中來往的人很多，但如今仍然記得的人已寥寥無幾。其中有一個很慈祥的老人，讓我久久無法釋懷。

在我和姐姐還沒有上幼稚園之前，父母忙於工作，沒有時間照顧我們。我們在忙忙碌碌的父母那裡自然也找不到什麼樂子，於是我們就跑出家門去玩。家門前是一條不太寬的馬路，馬路對面是一棟大樓。樓很高，在烈日炎炎的夏天可以擋住很多的陽光，造出一大片陰涼。所以那裡成了我和姐姐理想的玩耍場所。

而他就在那片陰涼裡面給別人算命。算命是一個對技術要求很高的職業，不過他的技術肯定不怎么樣，因為他那裡一整天也去不了幾個人。也因為這樣，他每天都很閒，於是漸漸的和我和姐姐熟絡起來。

我記得那時他已經很老了，他臉上滿滿的刻著歲月流過的蝕跡，他身體的每一部分都在隱隱散發出衰老的氣味。但是我和姐姐很喜歡他，因為他對我們很好。

我和姐姐每一次去他那裡玩，他總會靜靜的坐在那裡，看著我和姐姐在他身邊玩耍。我們會繞著他一圈圈的跑，我們會趁他不注意猛撲到他的懷裡，我們會惡作劇的扯他的鬍子。而他只是笑笑，笑容和藹而安詳。

他有時會逗逗我們，或給我們講故事。每到這時，我們兩個會靜靜地偎在他懷裡，聽他講那種對六、七歲的小孩來說很好聽的故事，那場景寧靜，安詳，如祖孫兩代一樣溫馨。他還給我和姐姐看手相，然後說上一大堆讓人聽不懂的話。雖然如此，我和姐姐還是很願意聽他說話，因為他的聲音很好聽。

我和姐姐的學前歲月就是這樣在他的算命攤前度過的。後來我們上幼稚園了，也就很少再去他那裡玩耍了。後來，破除迷信的新風吹進了家鄉那個邊防小城，他的攤子被取締了。他也從此融入了茫茫人海，無影無蹤。從那以後，我再也沒有見過他。而這段鮮活的記憶就此沉澱下來，被後來的時光漸漸掩蓋。

我又想起了我的姐姐，想起她小時候總是紅撲撲的臉蛋，還有笑起來的燦爛模樣。有人說今世的姐弟是前世的仇人，兩人要用一輩子去化解曾經的仇恨。不過我和姐姐在喝孟婆湯的時候肯定都喝多了，以至於她只知道我是她弟弟，我只知道她是我姐姐了。

據我媽說我三、四歲的時候脾氣很暴躁，很喜歡欺負人。這個人當然指的就是姐姐。據說我發怒起來會舉起椅子去砸姐姐。不過，這些都是媽媽和我說的，而我卻對這些一點印象也沒有。我只記得自己在幼稚園做她的小跟班時的樣子。

幼稚園時的我是一個相當乖巧老實的孩子，姐姐卻很愛瘋，很愛玩。因為她是我姐姐，所以她理所當然的可以指使我這個弟弟做著做那，和她做各種遊戲。因為我是她弟弟，所以我也只能不情願的被她指使。

那時候，她是天底下最喜歡讓弟弟受氣的姐姐，而我，是天底下最受氣的弟弟。

幼稚園的生活簡單、快樂，我們天天做遊戲，做各種各樣，百玩不倦的遊戲。我們恣意的享受著無邊無際的歡愉，對後來的事情，根本無法預料。

後來媽媽對我們兩個說她單身一人沒有辦法照顧我和姐姐兩個人，所以她想把姐姐送到上海的一個親戚家裡去。幼小的我們即將的分離有著極度的敏感，我們哭，我們鬧，我們想用自己的眼淚打消媽媽的念頭。媽媽也幾次落淚，但是她始終沒有改變決定。於是，在我八歲的一天，我的姐姐，和我一前一後降生到這個世界的姐姐，我欺負過的姐姐，欺負我的姐姐，終於被送走了。

從此，我只能一個人玩耍，一個人流淚，一個人成長。當思念無法抑制時，我會緊緊地依偎在媽媽懷裡。我們兩顆心一起思念那遠方的姐姐，

十年寒暑，如今我已經十八歲了，思緒的波瀾不時激起往昔的記憶，無法抑制的傷感便瀰漫開去。不知道那個老爺爺現在怎么樣了，他是否還記得十幾年前那兩個圍著他嬉鬧的孩子。而我和姐姐是否曾經帶給他足夠的歡樂，讓他從容的走完人生的最後一程；我的姐姐，她是否還記得與她血脈相連的弟弟，我這隻活在她童年裡的弟弟。

當思緒潮水般湧來，我唯有傾訴才能消減我的悲傷。此時此刻，我就在用心傾吐著我的悲傷。

不知道他們是否知道我現在正在敘述著我們之間的故事，敘述著我這不成調子的懷念。