終點其實不遠

一聲清脆的哨響划過了晴朗的天際，跑道上的我們如一群被囚禁已久的鳥兒，向著終點飛去。

第一圈過去了，跑道上的我一如往常給人的印象——自信。驕傲如我，此刻的我像一隻高傲的雄雞，跑道上的步伐是那么的從容，淡定。

第二圈過去了，我一直穩定的腳步開始有些紊亂了，但是我知道我必須堅持。望著我前面的第一名，她依舊是那么的從容，我不甘心，所以，我再次告訴自己：堅持！

第三圈過去了，我的呼吸開始變的急促，我知道我的極限要到了。正當我經歷著這一場不知道什麼時候才會結束的抗掙時，我感覺到了腳下不對勁，低下頭一看，果然不出我所料，我的鞋帶鬆了。儘管知道不應該，儘管知道不可以，但猶豫了片刻後，我還是停了下來。

當我再次抬起頭時，我已被遠遠的甩在了後面。看著前方奮力前進的同學，看著似乎沒有盡頭的跑道，我感到了懊惱，茫然，氣憤，甚至還有一絲慶幸……

“班長，快加油跑啊！”跑道邊傳來了同學的加油助威聲，“你在乾什麼啊？快跑啊！”同學們的聲音不斷的傳來。但在那一刻，我感到大腦一片空白，我自己也不知道自己在想什麼，望著越來越遠的同學，我感到自己越來越渺小……

茫然的站在跑道上，許許多多的思緒湧上了我的心頭。

我想起了今天早上剛發下來的不及格的數學試卷，想起了一大堆還來不及做的習題，想起了每天晚上挑燈夜讀的無奈，想起了即將到來的四月調考，想起了兩個多月以後的中考……

我忽然恐懼的意識到：我想要放棄——

鬼使神差的，我離開了跑道。

或許意識到我的不對勁，同學們都圍了過來，包括已經結束了考試，正在踢足球的男生都過來了。看著他們關心的眼神，我感到自己一句話也說不出來。

“你怎么了，是身體不舒服嗎？”一位平常跟我關係很好的男生先開口了，緊接著其他人也都開口了。聽著那一句句的關心話語，我感到了無地自容。見我依舊沒開口，同學們沒再問我，只是鼓勵的對我說“沒關係的，下組在跑。”

我感覺自己不敢再看他們了。這是我嗎？我在心裡一次又一次的問著自己。這是那個總是自信滿滿的我嗎？是我，這才是真正的我。事實上我很懦弱，只是我比較高明的隱藏起來罷了！我突然為自己感到悲哀，我也累了。表面看起來風光的我其實是那么的自卑，這才是真正的我啊！

我是同學眼裡負責任的班長，我是老師眼裡得力的助手，但實際上我很沒用，連一個中考的體育長跑都想放棄，我還有什麼資格做所謂的“榜樣”。我發現自己不想再堅持了，我甚至想放棄中考。

優等生總是很容易被寬容。

我第二次站在了跑道上，所有的同學都圍過來了，我知道，他們是為我加油來了！

不想也不能，但我還是讓他們失望了……

跑了兩圈之後我就停了下來，整個跑道就只有我一個人。在停下來的那一刻，我依舊是茫然……

“老總，加油！”

“快跑啊！”

“班長，你是最棒的！”

我依舊是久久的沉默。突然，我感覺自己被推了一把，回頭一看，是我最好的朋友。

她拉著我往前面跑，然後說了一句“走，我陪你跑。”

但我依舊沒動，她開始有些氣急敗壞。“你知不知道現在是中考，成績要上報教育局的，你想放棄嗎？”

“對，我想放棄，我受夠了，我這么做是為了什麼？重點高中嗎？什麼重點高中，什麼省重點，我不考了。”說完後我丟下了所有人，獨自回到了教室。

下課後，我不出所料的被叫進了辦公室。我以為等待我的將會是一場訓斥，但是沒有。體育老師只是很和藹的對我說：“今天是怎么啦，是身體原因還是情緒原因？”

見我沒出聲，老師再次說道：“我剛剛跟你班主任談了的，也知道你數學沒及格的事，這也沒什麼，只是一個小測驗罷了。馬上就中考了，你應該學會調節自己的情緒。”

“恩！”這是我此刻唯一能出的聲音了。

“你今天就不用考了，明天又要月考，你就下個星期再抽個時間考吧！”

老師這句話意味著什麼我很清楚，這個星期五成績就要上報教育局了，我下個星期再考？不就是說我不用考了嗎？我忽然不知道自己到底該哭還是該笑……

回到教室後迎接我的依舊是關懷，同學們都只是笑嘻嘻的逗我開心。

我突然好想哭，是後悔，更是感動……

“我下星期重考。”

我笑笑對同學說道“要替我加油喔！”

我相信當我再次站在跑道上時，目標不會再是終點，而是我自己。當我戰勝我自己以後，終點還會遠嗎？