獨旅

十六年的歲月，如果用整個生命去丈量，已然過去這其中的五分之一，如果放在宇宙的光年裡去計算，流星的光芒都還未綻放。這樣的一段光陰，如同古舊城牆上一道斑駁的裂痕，風吹過那些微小的罅隙，似幾聲低低的嗚咽。

這便是我的少年，用執念，懺悔，醒悟堆砌起來的，一次關於青春的紀念。

關於父母

記得那些被彩虹糖果簇擁著的年歲，以為感情只是那句順口允諾的“一輩子”，永遠認為一塊錢比十塊錢有用。因為只要一塊錢就能買到那些七彩的糖果，抑或是一個小小的玩具。

從小到大，自己都喜歡以男孩子自居。剪著男孩子的短髮，不喜歡那些閃亮的頭飾和飄飛的裙角。和男孩子一起瘋鬧，玩小女生不敢玩的大鞭炮，為了保護弱小的女孩子和隔壁班的男孩子打架，而在父母面前裝出一副受委屈的樣子。幼年的自己好像就懂得如何在適當的場合做出他們期望的樣子，從任何認識我父母的人口中，聽到的永遠都是，“你真有福氣，有個這么乖巧的女兒……”父母的眼眸里滿是驕傲的神光。

而幻想破滅的那一天，那些驕傲就變成了濃灼的失望。

永遠都記得那年冬天，父母從老師辦公室走出來抬頭看我的那一剎那。眼神里我看不清的情緒太多，只聽見那輕不可聞的一聲嘆息，迅速的撞碎了我僅有的驕傲。他們只那么看我一眼，我便泣不成聲。

我以為媽媽會怎樣的斥責我，我以為爸爸會怎樣的勸導我，他們就深深的看我一眼，任何言語都不存在，我卻覺得世界就坍塌在我眼前，而最後能記得的，只是媽媽微紅的眼眶和爸爸沙啞的口吻，他說，“我們回家吧……”

我看到家裡的燈還亮著，像極一個巨大溫暖的殼。我卻只在一夜之間把這個殼的心臟捏碎在他們面前，不留一絲餘地的殘忍堅決。

我聽見冬天凜冽的風颳過我的左心房，吹進我的右心房，卷落了一地的悔悟和悲涼。如同獨自一人面對著末日般的暴雨，耳旁充斥著的是轟隆的雨聲，萬物俱寂，只余自己殘存的心跳，一聲一聲地衝擊這我僅存的執念，最後也只剩下黯然的眉眼和隱隱的不甘。

記得聽誰這么說過，“你一定要記得，他們會比你先離開這個世界。”一時愕然。從未想過他們會有離開的那一天，從未想過他們的生命對自己來說意味著什麼，從未想過自己得到多少卻又付出多少。父母和我們永遠在做一道不相等的加減法，我們加的只是一味的索取，而減去的卻是懂得感恩的心情。他們加的只是日復一日的付出，減去的卻是他們的年華和尊嚴。

親愛的爹娘，即便是從我生命的起始走到我生命的終結，這也會是我一個人的旅程，而你們卻也是這路途中不可缺少的風景。也是，唯一。

關於朋友

那么艷羨過那些彼此執起手許下永遠承諾的少年，眼神篤定，言語裡滿是讓人心疼的善良。那些年少的夢想，天真而純善的希望。

在那些天真莽撞的年歲里，以為感情只要我們願意就能如我們期望的那般用永遠來定義。只是那些突生的變故往往打得我們措手不及。於是，我們只能把它擱淺在一個美好的童話里，玩著那些自欺欺人的把戲。

承諾始終是那么虛渺的言語，誰真的懂永遠是要用一輩子的時光去書寫的夢想，卻也只是用來懷想的一個夢。這年少的夢想誰又能伴它走到終點。那些天真篤定的言語又能放下幾分的信任和幾分的懷疑。

在那個聖誕節里，你說人與人之間要有一定的距離，就算是再親密的朋友，也一樣。你說，有距離，感情才不會變質，才會長久。你說，太過靠近會讓人窒息，不如彼此留點空間，才能長久呼吸。你說，你很累。你說，聖誕快樂。那天，你親昵的捏過我的臉頰，交給我一雙手套和一封信，然後轉身。我卻沒有想到，從那以後我就只能看到你的背影，和我們一次次漠然的擦身而過。

曾經我那么堅定的對你說過，我會永遠在你身邊，只是，我背離的也那么迅速。國中的三年，你是我那抹最鮮亮的色彩，為我描繪出最燦爛的彩虹。那些抬起頭就能看見陽光的日子，是你牽著我的手走過那些風景。

記得那年夏天，我低血糖暈倒在你身邊，頭部的一下撞擊，我立刻失去了知覺。只在迷迷糊糊間感覺有人在拉扯我，聽見你哽咽的叫我名字。醒來後，我躺在你家，你在我身邊，紅著眼眶。我微笑的對你說，我很好。我握著你的手，心裡充滿了感動，那是你第一次為我哭。

你在我心中始終是一個那么不可替代的存在，有時甚至覺得自己把你當成一個榜樣來模範。世界上沒有第二個你，所以我才如此珍惜著。正如你說的，我就是我，沒有第二個替代。你告訴過我，我們是“小人之交”，因為“小人之交甜如蜜”。

今年的聖誕，你我同時堅守起這份感情，三年的“小人之交”，兩年的“君子之交”，我們彼此在對方空白的世界走了兩年，彼此的故事都不是對方的主題，卻也能感應的到那些微小的心情。我們都在成長，我已不再是那個在你保護下亂闖亂撞的小女孩，你也逐漸成長為更為堅強的模樣。而現在，我們的堅守能否換得以後的一份圓滿？

自己的路始終也是要靠自己走下去，我也許還不夠堅強，但我也依舊執著地向前行走，因為我知道，你會依舊站在原地觀望著我的世界。

關於自己

七堇年說，旅途只有具備隨時離開的懸念才會值得珍重，如同一個人的情跡，總是找不到除自己之外的讀者為之垂淚。

十六年的歲月在我的指尖悄然流逝，在我的筆尖留存。總有些回憶不需要記錄便能永恆。幾個人的名字，電話里哽咽的聲音，牽起我的手的力度，和那些溫暖的花朵。

從小到大，對於自己的感情從來就沒有界限，而現在慢慢懂得了，不再想那么去依賴一個人，是因為自己太容易去依賴一個人。不想被人知道自己的軟弱，也不要別人說的那幾聲對不起，怕自己會成為你們的羈絆和包袱，因為那樣自己會覺得更愧疚。

這樣的歲月，是那些一去不復返的逝水，只能追溯而不能重來。這樣的一段旅途也只能用自己的成長來為之紀念。

走過十六年的歲月，旅人依舊在行路。