且聽風吟

你已走過，燈火闌珊。——題記

我的思緒總是習慣性自由自在地遊走，有時一陣輕柔的風就能將它給吹到太平洋，無邊無際，無羈無拌，無牽無掛。

不經意間，可以供我琢磨推敲的人物，只剩下了你。似乎除了不斷揣測你每句話的含義，不斷糾結你與別人隨意的一個動作，我沒有任何事情可乾。這像什麼呢？是糾錯員嗎？找出所有不順眼的地方？不對啊，我從來沒有嘗試從你的身上挑出一絲絲毛病，相反，我想要從你的身上找出一些令自己快樂的東西。是經紀人嗎？設身處地想好每一件事情對你的影響？不對呀，我雖然希望你每天都是美好的，但是那完完全全都是以一己私慾，從未為你著想過分毫。

你於我而言，究竟是什麼呢？我沒有想過。告訴你一個秘密吧，在我的朋友劃分圈子裡，唯有我們兩個是一類的，其他的人，不論認識的時間有多么長遠，交情有多么深厚，故事有多么曲折，對不起，他們永遠無法進入我的圓心地帶。只因為，他們永遠也無法貼近我的心，就像一團微弱的火焰燃燒在在厚厚的萬年冰窖上，除了絕望的聲音，沒有其他的收穫。逐漸自己也滅了，最初那種熱烈的想要融合一體的嚮往與追求，冷淡了，冷淡了，以至於沒有了。而你，是傾盆而下的大雨，滴在冰窖上，再加上寒冷的天氣，你也變成了一塊寒冰，於是你更加接近我的心，最後的最後，我唯一能賜予“知己”頭銜的，只有你。

自從認識你之後，我變了，變得膽怯，變得沉默，變得不敢去直視你。我開始躲著你，這並不代表我不想看見你，相反，我想到你旁邊坐下，和你一起玩耍嬉笑，想和你一起討論問題，但事實上，只是我想而已，深深地想著。畫面在腦海中迴蕩著，嘴角露出半個微笑，之後，一切歸於沉靜。我還是一個人。我瘋狂地做著自己的蠢事，而你卻永遠生活在你的世界裡，看不見我的一絲風吹草動。

每每接觸到你的一切，我總會興奮異常，表面上儘是不屑。每每朋友的話題變成了你，我總會不知不覺地繞開這個話題，讓她們心中總是覺得不痛快。因為你的是是非非，我想一個人霸占，我不想讓別人分享，別人議論。

你想不想知道過去的那些個我呢？你認識我時，我已經是個算得上界限分明的人了。所以你不知道，從前的我和男生稱兄道弟的樣子；你認識我時，我已經善於傾聽，為別人著想，你不知道從前的我是如何的霸道專橫，不聽任何人解釋，我行我素的歲月；你認識我時，我脾氣收斂了，你不會知道，我生氣時歇斯底里的憤怒；你認識我時，我理性，友好，習慣微笑，你不會知道，我情緒崩潰，自由哭泣，甚至撒嬌的樣子；你認識我時，我已站在班級的最高處，神采飛揚，你不會知道，我說話臉紅，被眾老師唾棄的樣子。所以，你不能明白，我所有的放棄、隱忍和等待。

同樣，我認識你的時候，你瀟灑果斷，在男生群中，你永遠會是那箇中心。我認識你的時候，你才思敏捷，在數學界，有個高得我實在無法去涉足的地位；我認識你的時候，你複雜如同蜘蛛網，心裡默默地承擔了太多，表面卻總是那樣不在乎；我認識你的時候，你總是喜歡明朝暗諷我，之後卻如同往常一般。於是乎，我不會看到你以前的所有，所有。於是乎，你以前所擁有的那些美好的時光，我始終只能是個旁觀者，一無所知，就算想半途跑進去，卻也無從下手。若時光能夠倒流，我想看見你的努力，我想，我會好好珍惜。

我向你傾訴的那些不為人知的秘密太多了，也不在乎這些了。其實我想告訴你，在外人看來的高高在上，眼光似乎高到非要找到一個完美的人，可事實永遠與表面截然相反。我真的是很容易取悅的，不需要多么光鮮的外表，顯赫的家室，淵博的知識，只需要一顆足夠溫暖的心。不需要不切實際的甜言蜜語，只要一個微小動作中的真實。寫下這一篇給你，我自己從頭看了一遍又一遍，覺得可以給你了。我無法忘記你，我會把你埋藏在心底的一個角落，深深的，深深的，怕一不小心會觸及，會引來刺骨的疼痛。

既是風的罪過使得我想起這些，那么，再讓它戴罪立功，將這些飄飛的思緒送回原處，好嗎？

我只想，且聽風吟。