雨天的憂傷

海口的天灰濛濛的，又開始下雨了。這樣的天，讓人免不了憂傷，我一直很喜歡雨天。

下雨的時候，我會想很多東西，想到我的家人，我的生，我的死，還有我那些算不得朋友的朋友，想著，如果沒有她們，我會不會比較快樂？如果沒有那些痛徹心扉的傷，我想我會愛這個美麗的世界。這麽想著，即使是在上課，我也會靜靜的趴下來任淚水恣意蔓延。很早以前我就注定哀傷，從出生的那一刻，從被排斥的那一天，從被冷漠的那一天，從想到死的那天，這一切的一切，把硪變得脆弱。脆弱的我居然還可以那樣快樂的笑。你們只看到我在笑，可心裡有多悲傷，只有我自己知道。就如同那首歌『白天不懂夜的黑』，很經典的老歌，我喜歡念舊，我想這是否也是我的傷痛之一？我的傷，叫我學會絕望，不，應該是習慣絕望，習慣在黑夜莫名的憂傷，習慣在角落微微的抽泣，然後加重，加重，變成撕心裂肺的痛哭……你們永遠不會知道，也不可能知道，只是有時候不小心讓你們看到我的眼淚，於是你們虛僞的問：“怎麽了？爲什麽哭了？”於是我就很虛僞的回答：“沒事，只是我愛上了憂傷，不得不哭。”我想沒人喜歡哭，我也不喜歡，只是你們給的傷讓我不得不用哭來釋放，可是越哭就越傷。注定的吧，我這種人遇到你們這種人，就只有被傷的份……

你們給的所謂“友誼”，讓我承受不來，如果這真的是友誼，那我寧可一個人寂寞。我一直都知道，認識你們，是種美麗到絕望的錯誤。最終最笨的那個人就會被折磨死，可我沒想到，我居然是那個最笨的人。笨到把你們當成最好的朋友，笨到把你們看成比自己還重要，笨到放棄自己一個人孤獨，選擇依賴你們……我想你們是看出了我好傷害了吧，看除了我的堅強只是語言的僞裝，看出了我沒你們不行，於是一次一次加重的傷害……

感覺自己橡只飛娥在玩火，我努力的堅強，可是爲什麽還是那麽哀傷？看著你們被別人拋棄，跑來對我傾訴，我看到你們的眼淚了，好真實，好虛僞，連同情都不屑，因爲你們不需要同情，可我想，我或許需要。你們給的傷，每天都會有，每天都在我心裡慢慢地刮著，狠狠地刮著，刮著心裡那片陽光的地方，那裡駐著我的家人。我最愛最愛的家人，陽光越來越少了，我快要守不住了，是不是我該放棄，放棄我的陽光和家人？

我真的很努力很努力的堅強起來，不管快樂與否，我還是愛著你們，用心的去愛，我希望這次至少不要那麽傷。眼淚總是在想到我的家人，我的傷時才會寂寞的湧出。想到我的家人，想著要是有一天我被大家拋棄了要怎麽去釋懷？想著要是我沒有了大家該怎麽辦？想著要是大家不在重視我了，我是不是真的沒用了？想著大家這麽優秀，對我的好，是不是只是一種假裝？想著大家要是不見了，我要怎麽去堅強？想著大家要是因爲我不快樂了，我要怎麽去彌補？

傷口又隱隱地痛了，我又沒志氣的哭了，我應該習慣被傷害。生命就好像會破的泡泡，美麗過也就夠了。畢竟曾經因爲我的家人讓我美麗過也就夠了，真的夠了。爲了遇見你們，我必須這麽傷。