只是隨筆

我一直在學，學著如何傾聽，而不是像曾經一般，只會把心裡所想說出來，卻從未傾聽過身邊的所有事物在跟我說的話。

我聽到很多聲音，不管是誰的，是人類也好，不是人類的也好，或許吧，靜下來傾聽就行了，原本的心聲還是封存起來，等到以後再也不能傾聽別人的時候再打開，聽聽曾經自己說過什麼話。

我遇到過很多的，很多的人，他們有的已經成年了，但我看到，他們的心很脆，很脆，脆的我不敢去聽他發出的微弱的聲音。她們有的還是孩子，但我看到，她們的心很硬，很硬，硬得我不敢去靠近。我清楚的知道，他們是在保護著自己，用自己的特殊的方式，我曾經不能理解的方式。

現在，漸漸可以理解了她們偽裝出得堅強，我可以理解到那種心酸，可以理解到她們很想很想，很想有一個人，可以聽他們的心聲，安慰他們的哭泣，能一直支持著他們，啊，多美好的願望啊，我不想那只是願望，於是，我試著，慢慢地接近一個他們之間的孩子，我發現他其實很好，真的很好，我願意聽他的心聲，在需要的時候安慰他，我就像一個接收器，只會聽，說得，很少，很少。

曾經，在我眼裡，只有我的傾聽者，好像每個人，都可以聽到我的心聲。

現在呢，我是很多很多很多人的傾聽者，我願意為所有人分擔難過，願意幫助所有人，願意一直傾聽下去，願意做一個溫暖的人，溫暖所有已經冷得發脆的心，但是，我漸漸冷了，冷了，越來越冷，我感受到她們曾經的痛苦了，感受到了，可我沒有辦法尋找港灣，只能一個人默默地，像小時候一樣，對著我親愛的被窩，困住我但卻讓我得到溫暖的被窩，一邊哭泣，一邊緊緊地抱住它，跟它說，我有多想，多想有一天有一個可以讓我抱著她哭泣一整天的人。

我想我已經忘記以前抬頭看到的天有多澄淨，也忘記了以前隨處可見的微笑有多美麗，我只記得她們的哭泣，只記得她們抽噎著，哭號著，那種撕心裂肺，從來沒有停止過在我心裡迴蕩，我知道我已經習慣這樣的聲音，習慣她們的咒罵，習慣她們的喜歡，習慣她們的厭惡，那樣，或許可以封住自己的心，再也不讓任何人看到吧，或許吧，並不會有人有耐心，一直一直地，聽著我說話，看著我哭泣，還能不會不耐煩地安慰我。

我喜歡自己默默地哭，的確，他說得對，哭泣被別人看到，那就不再是偽裝的堅強，而是軟弱，我不能軟弱，還有人，在等著我，聽他們的心，也還有人，在等著我的安慰，還有很多很多很多的事情，等著我去做，我還是一根頂著一個世界的柱子，不可以軟弱，也不可以倒塌呵，不然，有多少壞的事情，有多少罵名，會扔在死後的我的身上呢。

哭泣，其實是件幸福的事情啊，還有著知覺，還可以放下一切，放下身邊的人，流下眼淚，不用擔心什麼，那種哭泣，真的好幸福啊。

我想得太多，真的很多，我活的其實很不舒服，每天要考慮這個，考慮那個，即使是在班裡，也同樣要提心弔膽地過著思前想後的生活，這個世界很複雜，有愛必然會有恨，有光明必然會有黑暗，但，像我這樣從來都是被夾在中間的人，怎么會，可以有選擇的餘地呢？連微笑這樣的一件小事，都要想想是在什麼地方，什麼場合，這樣的生活，有什麼意思呢？

我知道，我有許多許多的身份，哥哥也好，姐姐也好，弟弟妹妹，也好。我始終都是這樣的一個人，看起來，瘋瘋癲癲的，不是一個正經的人，但其實我真的很苦，一直都是，一直都是這樣，我並不是一個很隨便的人，對自己在意的事情，對自己在意的人，我只希望他們可以活得好一點，活得比我好一點，可以快快樂樂的，每天不用面對哭泣的臉，可以看到笑顏，也能綻放笑顏，也能一直開心的走下去，走出一個開心幸福的人生，就算我自己不行，看到這樣，我也覺得滿足了，就算有什麼時候，我會被當初幫過的人殺死，那也滿足了啊。