鬱悶時作

不知道時間是能沖淡一切，還是只會讓人更懷念。

對於離別了半年的他，我不知道至今，自己在心裡把他放在什麼位置，朋友，抑或是愛人。或許這並不是最重要的，重要的是我們曾經相遇過，有過一段快樂、美好的時光。其實，我是個很容易滿足的女孩，慶不經意的微笑，蕊遞的字條，阿新的一句“走，籃球！”，叮叮扔過來的蘋果，都會讓我覺得世界真的很美好，當然，飽受戰亂的伊拉克人民是不會這樣想的。

我想，在我心裡，他應該算是朋友。我之所以說“應該”、“算”是因為可能在他心裡，我早就不再是他的朋友了，我倆就像蕭亞軒的那首《最熟悉的陌生人》，在這個屁大的校園裡，想不遇見他簡直是一種奢望。我眼睛看到事實是，他很快樂，沒有我他很快樂。本來我就什麼都不是，別人有我沒我都一樣的生活著，太陽依然會朝起夕落，世界不會因我而改變。要是哪個人天真的以為自己的“犧牲”可以換回伊拉克人民的和平，那么，他八成有精神病，或者就是個十足的個人主義者。看見他快樂，我會微笑，即使這種微笑很隱忍，但，我是真心希望他能快樂，我不想我的憂傷換來的是他的憂傷，正如某個靠新概念作文賽出名的寫字人寫的“凡世的喧囂和明亮，世俗的快樂和幸福，如同清亮的溪澗，在風裡，在我眼裡，汩汩而過，溫暖如泉水一樣湧出來，我沒有奢望，我只要你快樂，不要哀傷。“

真的，我一直以為我在好友心中，僅僅是他們心情鬱悶時的傾訴對象，但，直到有一天，雯沖我喊：“ * 別這樣折磨自己，我會心痛的！”然後抱著四肢無力的我大哭，我很堅強，我沒哭，只是，流淚了......

我本以為我和他的事已成為歷史，我的歷史老是不及格，所以，我會漸漸把他忘記，就像忘記《南京條約》是中國近代史上籤訂的第一個不平等條約一樣。很顯然，我前面的句子不構成因果關係，所以，我依然會在空閒時想起他。

不知道是因為老看郭敬明那一半明媚一半憂傷的文字，還是因為他的“消失”，我的眼神越來越憂鬱、迷茫，看不清來處，找不到歸途。我也更加迷戀籃球，我深深的相信，籃球會讓我忘記一切的憂傷，可那畢竟只是短暫的麻痹，我不知道清醒後我會如何的頹廢。

前天，跟源說起了他，說了兩個記憶很深的細節，那時，我才發現，我還是止不住深藏的淚水。源說，我是淚做的，是啊，不然寶玉怎么會說天下的女子都是說做的啊？其實，我和他的事不該向源說起，我不想源也感染上我的憂傷，我不想他陪著我一起難過，雖說朋友是應該一起分享歡樂和痛苦的，但我還是不願意。源說：“你總是太為別人找想了。”可能吧，這畢竟不上什麼壞事，我已是傷痕累累了，不想讓我的好友們也受到什麼傷害，那樣，我會更傷心的。我問了源一個很傻很傻的問題：“要是我哭了，你會怎么辦啊？”“我會把你寵成一個不會哭的女孩的！”看過之後，我不知道是感動還是感傷，感動的是源一直都陪伴著我，他真的在很努力的不讓我哭，在QQ上看見源的頭像在閃動時，會很欣慰，很溫暖，像冬日裡的陽光，而感傷的是，那個曾經說要和我做一輩子朋友的他，和我真的結束了。

人要記住一些東西，就得忘卻一些記憶，我想，源是我該記住的人，而他，是我該忘卻的。