一直在流離失所

一直都在孤單，一直都在寂寞，一直都在流離失所。

生活在這個時代真是一種不幸。我時常這樣以為。因為擁有的東西太多了。金錢，物質。還有，寂寞，疼痛。我甚至有些孤傲的認為，世界很髒，再怎么努力都無法將之洗滌乾淨。就像我永遠沖刷不走的寂寞，根深蒂固地。

我現在特別容易滿足，或者說是安於現狀。就像這次的考試，明明在班上倒著數了，卻一點也不難過。是的，一點也不難過。我沒有付出，所以沒有收穫，便也沒什麼好說的了。況且，我的同桌要比我努力百倍，可是成績一直都排在我後面。想到這裡，我也就不用“傷春悲秋”的呢。即便別人說我沒上進心，那有如何，只要心裡好手就好了，我是為自己而活著的。那些他們的標準，與我無關。

生活到底是這樣。誰都不是誰的誰，誰又與誰何乾。

像是失去了語言能力，連和整天面對面手拉手的朋友之間有了一丁點誤會，都要寫大片大片的文字來解釋，而不是說清楚，嘴變作了一種擺設。還會，用來吃。吃到不那么“空”。會越來越感到空虛，然後買來許多東西吃，像是要用食物填充心裡深不見底的洞。吃到噁心，就會好受一點。真是可笑唉。

一直都像個沒有家的孩子，或者說是迷了路找不到家的孩子。於是，開始尋找。努力的尋找每一個角落，只為了那種安然。然後，在文字里找到了家的溫暖，便一刻不停的寫，寫著屬於自己的感情。可，終還是被人嘲弄了，鄙夷了。像只醜小鴨。

我知道，我寫不出積極的文字，寫不出勉勵的話語。我只是消極著，沉悶著。我渲染著寂寞，質罵著拘囿著我的桎梏。所以，這些文字永遠得不到青睞。只是，我不願放棄。這些感情，只要我明白就好。我想。

今天我和班主任吵架了，原因極其簡單，他收了我的《最小說》，我向他要，他不給，說要給我撕了，繼而擺出要撕的動作。我沒有理會，因為我知道，他其實是個懦夫。僵持了很久，他依然沒有要還給我的意思，他開始說許多難聽的話，至少是極為傷我卑微的自尊的，又說讓我寫檢討什麼的。我也終於爆發了，轉身走掉。走了幾步，扭頭說：“什麼了不起！犯賤。”恰如其分的聲音。他倒是安靜了許多，不再像只狗一樣亂叫了。我突然想起同桌說“他是吃硬不吃軟的傢伙”，覺得很好笑，卻還是弄得滿臉淚水。

然後，我像說一件與自己無關的笑話一樣和朋友們講完，她們便真的大笑，笑完大都說“你好牛B”，“我好佩服”之類的，表情似乎還很認真。我始終沒有聽見人說“那你，沒事吧？”真的沒有。真的挺失望的。內心的流離失所，當真誰也不明白。

曾經聽過這樣一句話：這個世界上，一個人無法真正去理解另一個人，只有一個人是否願意去理解，去縮短彼此之間的距離。真的很有道理。所以，距離越來越遠，遠到找不到彼此，遠到流離失所。

一直都在孤單。

一直都在寂寞。

一直都在流離失所。