凌晨

放假一個星期了，一個星期什麼也沒有做，時間就那樣渾渾噩噩地浪費掉。每天很晚很晚地去睡，然後很晚很晚地醒來。

放假前買了一部《魔戒》準備看。放假之後幾天裡才看了九十多頁，大部分的時間花費在了Mp4中存的《火影忍者》，雖然是日文聽也聽不懂，又是從故事的中間開始看且知道看不到結尾，我還是被裡面的角色所吸引。

耳機在耳旁幻出巨大的聲響，一天天的過去我依然記不得歌曲里的詞藻，只是耳朵越來越感到不舒服。不得不說發明耳機這東西真的是太神奇了。

吃治療頭痛的藥然後一覺醒來頭卻更痛，更加的渾噩。沒有天崩地裂卻是疲憊。我拿著小勺像小時候那樣在一半西瓜上一勺一勺的吃掉。旁邊是正在看的文字。另一旁是孤獨的手機，我在想什麼時候就有一個陌生的號碼闖進來。斌，…。每個人都有一個號碼，那一個號碼也許我不能擁有。是不是我早讓你感到了一種疲憊？

很長時間都沒有再寫東西，《我的少年》是在老師課上寫的最後一篇文字，也是高二的最後一篇文字。我把它贈給我自己，贈給我的迷茫的少年，也贈給周圍的人，贈給一時的迷茫，青春里心情的一場祭典。

很長沒有寫東西是以為自己什麼也寫不出了。因為自己越來越煩自己，因為自己越來越感偏離了原來的自己，因為我說過那樣會讓我感到我不是個東西。我不想嘻嘻哈哈地和別人談論無聊的話題，自己不願多說話，我不想空虛地揮霍掉時間。然而當自己可以在別人面前開玩笑或沒命似的傻笑時，我都能夠感到自己的變化。都是會有改變的吧，每一個人，誰也不能堅守住那個最初的天真想法。我仰望天空，我想將自己放逐但不是放縱，深深地呼吸，好疲憊，看不到自由的飛鳥，突然就害怕了一種感覺叫孤獨。

我想我是在逃避一些東西，不敢去真誠實的面對。很長時間我儘量去少想一些東西，是怕自己的頭會發痛，也是擔心自己會更疲憊，更怕將自己囚困起來，自己成為自己最忠誠的囚徒，自由的囚徒。

七月，我也許看到了一場宿命華麗的上演，而我卻是宿命里被選中的孩子，逃都逃不掉，無處可逃。我知道這次期末考一定不理想，每當父親問成績下來了沒，我都想狠狠的抽自己幾個耳光，想讓父親狠狠的揍自己一頓，想要逃。我這個暑假上了補習班。七月，宿命。偉大的預言者你贏了，我不是你的信徒，但我必須承認我輸了，輸得那么的徹底，順其自然，自己一榻糊塗。我的心越來越走向你所指向的軌跡，事實證明我輸的很可憐。

有同學對我說你看起來和別的男生有不一樣的感覺。我知道那時的自己是孤單的，一層很薄很薄的透明的膜緊緊地將我與他們的世界隔離開來千萬里。姐姐說不要想出著自己與別人不一樣，其實每個人都是一樣的。而我卻突然想起張國榮的一句歌詞：我就是我，夜空中顏色不一樣的煙火…

是啊，不得不承認，我不像別的男孩那樣會玩會鬧，會高談闊論，會尋別人開心，會說著好像很張揚的話，會做著很放蕩的事，會把整個自己都便宜的出賣掉。我在尋找著另一種感覺的自己，有時感到存在，有時卻是那樣的空洞，好像走過的軌跡早已偏離了正確軌跡的方向，找不到…

我把郭敬明《迷藏》里的歌曲反覆的播放，他那樣的風格的音樂很獨特。一個朋友說《幻城》後面的那個《不是序的序》中有一句話：每一個喜歡文字的孩子都是落寞的孩子。我想郭敬明是落寞的，儘管他很有才，儘管很多的朋友會左右於他。他輕易的撕破了青春里的憂傷。我們的少年都在書寫著屬於我們自己的篇章，那么，我們都是落寞的孩子。

聽著吵雜的歌曲把這篇文字在黑夜趕路完，很長時間以為自己什麼也寫不出，今天卻突然很想寫。

我有很多事還沒有做，有很多事做錯，但只能先這樣走下去。可以變改的，可以做好的，終有一天，請相信，我相信。

曾經聽過的歌，曾經熟悉的信仰，曾經存在的歡樂與憂傷，曾經以為永遠的的曾經…讓我守望黑夜…突然不知道以哪些文字來結束這篇文字，恩，就這樣讓它結束吧。就這樣了吧，就讓這樣不是結束的結束成為這篇文字的一個結束吧。

（以為這篇文字就是那樣結束了，卻沒有，只是在兩個小時後自己突然醒來，清醒，於是就開始修改，Mp3里歌是《全世界都停電》：全世界都停了電…我的思念卻沒有人聽見…。那刻，整個黑夜都在睡覺，我與地球的另一端一樣，哼，哈。