高考

如果有人問我高三是怎么過來的，我會準備好“A。競；B。拼；C。混；D。以上皆是”作為備選答案。如果是大人問，我會選A；如果是學弟問，我會選B；如果是學哥問，我會選C；如果是我同學問，我就只能選D了；如果是盼盼問的話，我就會為她特製一個E選項，即Missyou，然後再誇張地扮個鬼臉。

盼盼是我最好的異性朋友，她在外地上學，比我晚一屆。其實我是一個很喜歡把自己封閉起來的孩子，不太喜歡或者說不太擅長與女生相處，認識的女生也屈指可數。我會時常莫名地自卑，在胡思亂想之後，在給盼盼的信上胡言亂語。我會直截了當地問她，我帥嗎？然後再得到她拐歪抹角的回答，帥呀，簡直帥呆了，如果與趙傳大哥相比的話。盼盼在信上的幽默逐漸改變了我沉默的狀態。也許是被她同化的緣故，我的幽默細胞也不斷分裂增多。其實只有我自己明白，我玩幽默只是為了掩蓋我內心的寂寞。朋友說我像個女孩子，太過多愁善感，矯情得可以。我自己也覺得這樣很不好，既噁心別人又噁心自己。杞人憂天不是不好，但可怕的是我天天如此。我每天都整得跟明天是世界末日一樣無精打采，在校園裡漫無目的地遊蕩，手腳無力，唉聲嘆氣。同學開玩笑說，如果我扮演“非典”病人，絕對沒人懷疑是盜版。

高中三年就這樣盪過來了。高考並沒有發生奇蹟，是我預料之中的成績。中等分數。像我這樣的中等生，生活就像吞溫開水，老師既不會像對待優生一樣天天提問特別對待，也不會像對待差生一樣沒事找事，有事時更找事。我把自己當成中間人，守著不算好也不算壞的成績，總覺得這生活沒有什麼意義。我告訴盼盼我沒有學習的動力，然後就得到了她的科學分析。她說我有青春期憂鬱綜合正傾向，應認真端正態度、積極樹立信心，實在不行就把自己當成愛因斯坦。臨近高考的那段日子，看著高考倒計時牌不斷刷新，那種緊張的氣氛的確使人焦躁不安。大多數人都內分泌失調拉肚子，弄得廁所一到下課就滿座，不過倒是導致學校里的商店手紙銷售火暴。大家晚上失眠的失眠，白天打瞌睡的打瞌睡，卻仍然堅持早起晚睡。那時我就想，高考過後我一定睡他24小時。可如今有了昏天暗地睡覺的日子，我卻特懷念老師上課的催眠曲。高考過後的日子很乏味，除了昏天暗地地睡覺，就是暗無天日地在網咖上網。睡覺和上網是我每日的必修。必修之後是選修，看書、看電視，出去瞎逛。日子突然由緊張變得鬆弛，就像壓縮的彈簧沒有了壓力也失去了張力。我還真有點擔心就這樣“死於安逸”了。

我上網時在QQ上遇到了盼盼，她說她已經完成了期末考試。我問她結果如何，她說明年考浙大應該沒問題。我笑，然後她又問我高考怎樣。我說我連本科線都沒過，是不是很失敗？！她說，最多算是一種失誤！：）盼盼如此的安慰並沒有讓我感到多少欣慰，因為現實就是現實。現實告訴我，以我現在的分數只能上最差的本科或中等的專科，所以浙大、蘇大都令我感到遙不可及。我告訴盼盼，這樣的結果並沒有讓我失望多少，倒是感覺很令父母失望，儘管他們很坦然地說我考得不錯，如果不滿意就再去復讀。我想我是不想再復讀了。高一、高二時讀韓寒，高三時又來讀郭敬明。兩年的叛逆，一年的憂鬱。再來一年，會不會是叛逆加憂鬱了？盼盼說，你到大學可能會變得陽光些，因為大學裡院子大、面積廣，更能充分吸收陽光。如果你想得到更強烈的陽光照射，最好往南去。我說那好，我去南極洲。：）接著盼盼讓我去浙江看她，我說假如我考上了浙大，你不請我都去。但假如畢竟是假如，假如上天再給我一次重來的機會，得到的可能還是假如之前的結果，因為我畢竟已經努力過。付出之後的遺憾是不可以怨天尤人的，我必須坦然面對。說完這些話，不由得在心裡叫好不已、佩服自己。可盼盼卻批評道，你這叫事後認真，來浙江與上浙大根本沒有必然聯繫。我說，有的，如果我考上浙大就可以直接去看你了，因為我現在連路費都付不起。記得以前盼盼曾說過，她相信我會是最棒的。也不知道當時她的“相對論”又拿我與誰作比較了。我說盼盼這次我真的令你失望了。她卻整出一句“有時失望再所難免，希望歷史不再重演。”最後她又搬出了她那句常對我說的話，“努力未必成功，但想成功就必須努力”，讓我以後好好學習，天天向上。我滿口答應，卻感覺有些應接不暇。她說得如此輕鬆，搞得我心情煞是沉重。我特消極地說，人生不過一百年，大學玩他四年是四年。盼盼立馬批判地說我這是歪理邪說，然後又列舉了一大串人生觀、價值觀。我怕她會把我與法輪功聯繫在一起，就笑說我這是非典型性的話，簡稱“非典”。沒想到她的話真會戛然而止，我不禁感嘆“非典”的確厲害。

我清楚地記得防“非典”那會兒，學校實行封閉式管理，我們住宿生都如同圈養的動物。有人笑言，此時的學校是個大監獄，家人來看望我們叫探監。第一次聽到這話時感覺特搞笑，於是大家都笑得一塌糊塗，就像裡面的主人翁並非我們自己一樣。其實，我們是在笑自己。那時我們就急切地盼望著高考儘快結束，我們好出獄。卻不知現在在家閒得無聊，日子仍如同坐牢。細細想來，高三的日子並非痛苦，最多算是辛苦，還有大家在一起快樂或者不快樂著的幸福。這種幸福來自大家真誠地相處。

這段時間我一直在讀郭敬明的《左手倒影，右手年華》。從他唯美而又憂傷的文字中可以讀到他憂鬱的性情。他說他比任何人都喜歡回憶。他一直在回憶高中的生活，明亮的，悲傷的。逝去的快樂只留下了傷感。隨著他的回憶我也在回憶。他在裡面時常提到搖滾樂，看著他說出一個又一個我從未聽說過的歌名，真是自愧不如，見識淺薄。當時我就有個可笑的想法，我懷疑他家是開音像店的。想想這小子高中生活過得挺滋潤的，卻動不動就淚流滿面，玩傷感。感出了許多不明不白莫名其妙的東西，真有點無病呻吟的感覺，我只是說有點。他那樣的高中生活還要悲傷難過，用他《夢裡花落知多少》中的句子說，他真該拖出去斃了。像我，連隨身聽都沒買過，也沒惆悵到那樣啊。不過，我還是挺喜歡他的文字的。在《幻城》中，那種意象像是空中樓閣，虛幻的存在似乎觸手可及卻又難以抓到；在《左》中，理想與現實的矛盾卻又令他無可奈何。他的理想是上復旦中文系，而現實是他在上大影院就讀。於是我就突然想到自己也有個理想，就是上浙大。理由是盼盼要我去。

可這個問題也被現實所覆蓋，因為高考已經結束。“在路上，把握現在，期待結果。”這是我在高中畢業留言簿上用得最多的一句話。不算經典，但我讀起來很有感覺，因為它很難做到。一直都有個疑問，就是過程和結果到底哪個重要。有人說過程重要，因為沒有過程就沒有結果；也有人說結果重要，因為我們期待的是一種結果，而過程只是一種經歷。如果合二為一的話就是，在經歷過程中過程最重要，在期待結果時結果最重要。我經歷了高中這個過程，迎來了高考結果。儘管有些遺憾，但我想高考是個大分水嶺，卻不是唯一的分水嶺，人得學會翻山越嶺。我把高中階段作為自己的青春過渡來看待，而國中時是一種初嘗，大學時是一種回味。過渡的東西是簡單中孕育著複雜。化學中的過渡元素就性質多重，不夠穩定。那么，高中時的我就是性格多重，心情多變，在迷茫中逐漸變得成熟。我想沒有什麼好傷感的，開學我就是大學生了，一時不能代表永遠，沒準以後我還要考研的。