黑色的想念

窒息的黑暗。不知是內心的顏色，還是外界的顏色。總之，我總覺得，圍繞著我的是一片窒息的黑暗。

或許吧，我是一個懂得憂愁懂得悲傷的孩子。

今天在很無意間，看到了一篇《秋天的他》，看完之後，莫名的感覺一涌而上，不知道是被文章中的悲傷感染，還是與生俱來的傷感，記得文章中說：“秋天的他，顯得那么單薄；站在秋風中，讓人有種心疼他的感覺。”看完這句，心裡就默默地承受著突然來臨的心疼與悲傷。

不明白的人，或許會以為，我是個有心理障礙的人。

不知是怎樣的，當我刻意去壓抑心中那些亂七八糟的傷感的時候，它們似乎有很大很大的力量，攻破我心中刻意安排的最後一道防線。

現在是夏天了，或許我不該去懷念那意味著傷感的秋天。曾經，坐在屋頂上，望著那些交錯著的星星，蔚藍的天空，我總會自然而然的想到黃色的秋天。

一夜，喝得爛醉。躺在床上，迷迷糊糊的。四周黑得讓人悚然，漸漸地，在我心裡看到了一個迷糊的像，又漸漸地，清楚了。看到的是一個人，一個佝僂著背的老人。我清楚那是誰，因為我叫了他七年的外公。看到他，我的記憶之門向遠處打開，在黑暗中顯得這么孤獨，懷念他疼愛的撫摩著我的頭，懷念我依偎在他懷裡的感覺，懷念他淡淡煙味。我想叫住他，但我開不了口，任由淚水肆虐地流下。是不是我心中的黑暗就是從這而來？是不是我莫名的憂愁和傷感都是從這而來？一大串的疑問，卻只能用無聲來回答――沒有答案。

母親說：這個世界全部都是光明的。

我說：不對，在世界的個別角落裡，就有令人窒息的黑暗。

母親說：傻孩子，哪有什麼黑暗呢，現在的生活這么燦爛，怎么可能還有什麼黑暗存在。

我默然。因為我心裡知道，就有那樣的地方，藏在我小小的心靈里。只是，我偽裝得很好，身邊的人根本無法察覺。

或許是我太思念離開我的親人吧，或許剛誕生的我就肩負著傷感的使命。如果是後者，那也顯得比較可笑。

那，就是我太思念已經遠走了的人。我的親人啊。

攤開手指，數阿數的，全部都是疼我的人們，為何總是不能一直疼我呢？你們可知道，這樣無情地拋開我，會在我心中留下陰影啊。你們可知道，黑夜中莫名的淚水的肆虐，是你們離開我的傑作。這樣說，是不是讓你們覺得是在譴責你們呢？

外公啊，秋天原本是一個十分涼爽的季節，正所謂秋高氣爽。可是現在，我總是害怕秋天的來臨，看到葉子都經不住秋天而紛紛落下，我總會不由自主的想到那些遠離我的人，原本是那樣的精神，到最後卻會變得那樣不堪一擊。

外公啊，不知怎的，想起你，我總是會愁阿愁的，你在天上看到，是不是也覺得心疼呢？

外公啊，你是不是覺得，我現在心裡的陰影和悲傷是我這個年齡不該有的呢？

外公啊，懷念你的所有。思念你的所有。

黑暗其實無處不在。黑暗其實和悲傷、憂愁是等值的。所以，假使黑暗要用一種東西來代替，那秋天可以把它表現得淋漓盡致。

站在楓葉樹下，紅葉靜靜落下，不禁輕吟：落紅不是無情物，化做春泥更護花。