心理療傷

我，對於父母，是個叛逆的孩子。接受不了媽媽粗略的愛和爸爸陳舊的思想。

每天，來返於家、學校、店裡之間。早晨步行上學，步行放學回店裡；午飯過後馬不停蹄地被爸爸媽媽載回家，午休過後步行上學，又步行放學回店裡；晚飯過後騎車回家。這是一天的完結。在那個死氣沉沉的店裡，盈利悲觀，粗茶淡飯打發一切。有人說，平淡的生活很幸福，可是我不快樂。

家中的成員都歸媽媽擺布，恪守成規。放學不能直接回離學校很近的家，而非得步行去店裡，只為了那頓堪稱有營養且衛生的飯菜。不就是一頓飯嗎？為什麼不讓我獨立地去做飯或是隨便到外邊吃點？是呀，對腸胃不好，不衛生，不營養。為此，幾年來，這樣喋喋不休的問題一直在困擾。而我在媽媽強硬的態度下也只能壓著火安之若素。也漸漸在跟他們爭辯時用上了大嗓門。我試過了，用感化、用例子、用和氣的方式，失敗了。

粗略的愛只源於她是生我養我的母親，哺育我健康成長是她的天職。而我，源於是她的女兒就必須遷就、尊重她。可笑我以前一因為一點小事就喜歡媽媽或憎恨媽媽。看很多關於母親的文章，只可惜我的媽媽一點也不體貼和溫柔。或許自己所受的教育一直是很民主化的，所以希望媽媽也能用理解和平等的眼光來看待我。我並非野花，只要有充足的水分和肥沃的土壤就可以存活。媽媽，她從來都這么粗心。

我想過很多，現在對這個家都麻木了。不在興高采烈地公布學習成績，因為沒有任何慶祝性的反應；不在和他們講我身邊發生的事，因為沒有人會在意；不在和他們講心裡話，因為那將成為日後被他們緊握的把柄。我們常常這樣，平日裡風平浪靜，等到真正意義上的事情發生了，就弄得雞犬不寧。那些謾罵只起暫時性的功效，從小被說到現在，我都成年了，不再懼怕。那些道理我比他們懂得多，是平日裡的敏感和憂傷使我過於成熟的。

你們的規章制度里沒有特殊，即使照搬也從未得到表揚。我們的生活里除去“起床了”“吃飯了”還留待什麼？

媽媽每天早上都盛一大碗粥，我跟她商量自己吃不下這么多，她偏偏說那是藉口，偏說是因為我討厭喝粥。所以，現在 * 脆自己動手盛掉一些。

雨天，我沒帶雨傘，放學直接回家。打電話告訴爸爸我不回店裡吃飯了，在家隨便吃點就行了。爸同意了，他其實是個很通情達理的人。可到我媽那就過不了關了，拿過話筒就說現在雨還小，你騎車來店裡吃飯。我真不明白，我好不容易淋雨跑到家，她還要我再淋雨去店裡，就為了她辛辛苦苦做好的飯菜！我不妥協，媽媽也只好讓妹妹回家時順便把飯帶來給我。

妹妹回來後，和我大吵了一頓。說她很辛苦什麼什麼。說我害得爸爸媽媽都吵架了，說我應該坐公車回店裡的。真是的，坐公車的地方離我學校還挺遠，我浪費錢去坐車吃飯，然後還要再穿著雨衣載著妹妹濕漉漉趕回家。這樣做，他們是不是就特滿意了呢？

我們，是被隔絕起來無法溝通的金魚缸，透過玻璃，我們每天形影不離，以為這樣就是懂得了對方，其實不然，我們都在互相欺騙中短暫地快樂和悲傷。

很多事情都是矛盾的對立面。只要認清了彼此，就會從容對待兩者了。

寫到這裡，妹妹拿著剛發下來的畢業照來給我看，愉快地一一介紹她的老師和同學們。剛才的吵鬧在她樂天派的腦子裡已經被輕易抹去。她心情很好地去媽媽的房間裡看音量很小的電視，卻被我勒令關掉。因為有媽媽的規定，妹妹成績不好，她要中考了，媽媽讓她在備考的這些天裡不許看電視和打電腦，做姐姐的要監督。妹妹的成績一直是爸爸媽媽內心隱隱的痛，我也知道他們很擔心。

妹妹很聽話的去房間學習了，喝著我給她買的草莓牛奶。我突然覺得很難過，覺得自己很殘酷。靠在牆角，我就哭了，很莫名。不是因為下午發的數學試卷，應該是因為妹妹吧，跟她的吵架依舊對她的憐憫。很久沒有這種哭的欲望了，我俯在手腕里很輕地哭，總以為這樣過後就會很舒服，於是就真的是這樣。

心理療傷的一面，是只能躲在暗牆角的，因為黑夜緊緊包裹住了一切，我期待它吞噬我的思想，回復無暇。