孩子

我不知道十七歲是否還能稱之為孩子。我還是十七歲，未成年。90年出生，勉強成為“90後大軍中的一員。

我不喜歡“90後”這個稱呼，這仿佛是一個標籤，自己是貨架上的商品，“80後”“90後”，人們一邊說著一邊欣賞一邊討論，討論“80後”的老去和“90後”的微露鋒芒。我寧願自己身上的標籤是“孩子”。僅僅把自己歸結為孩子，不去過早地讓自己流入這個社會，不去將自己和誰來相比。我只想讓自己做個孩子。

不需要什麼費勁的討好，一件廉價的玩具一隻廢棄的易拉罐都可以讓孩子們樂上半天。而父母的一句誇獎一聲讚美讓他們如充滿氣的氣球，感覺渾身上下充滿了力量，然後一句甜美的話語容易讓他們驕傲，如同飛在雲端。你太單純，太天真。有人說，然後輕易被冰冷的現實刺破自己的驕傲。爸爸媽媽都很忙，餓的時候就自己去家對面的超市買速食麵回來煮，然後看電視看到睡著。醒來看見路邊依舊亮著的路燈，你打開了房間裡所有的燈，你在床邊默默地想，爸爸媽媽什麼時候回家。開始學會做一堆的事情。煮飯、掃地、照顧陽台上的花。偶爾去店裡買燈泡給壞掉的檯燈換上，覺得自己像個大人。漸漸習慣一個人，自己的事情自己做，自己是家裡的主人。

友誼是容易發芽又容易夭折的花。可是你常常看不到它開花，因為它早在幼年的時候就已經衰敗、夭折了。你沒有為此流過眼淚，因為付出的感情微不足道，又不值一提。孩子的友誼才是能開花的樹，種在心裡一長就是許多年。小時侯我們玩過的跳房子，跳過的橡皮筋，一起看過的卡通片，它們到現在還沒有老去，一直存在我的記憶里。那么鮮明的顏色，怎么會輕易忘掉呢。可是現在，我們常常見不到面。即使見到了也只是匆匆而過又匆匆離去，話還沒有說上兩三句。你說要去上課，然後我看你騎車疾馳而去。你看過的卡通片早已封在角落裡上面鋪滿灰塵，只有在年關大掃除的時候才看見它把它拿出來擦淨塵土又封進了另一個角落。你和我曾經愛畫的卡通還貼在牆上尚未褪色，可你早就不再畫了，你說沒有時間作業有好多好多。我們都是為了學業而掙扎的人彼此忙的忘記了自己，於是我很想和你找一個安靜的晴天，回到依稀是孩子的很久以前。

原來我早就把自己劃在了“孩子”之外，把自己當作一個孤獨的局外人。

孩子的時候沒有愛情。有的只是一種單純的讚美一種快樂的欣賞。仿佛看一朵美麗的花，看的時候沒有任何邪念，只要欣賞它在枝頭的美麗。現在我們早早遇到了一種叫 * 情的東西。躲過老師同學的目光，躲過家長的懷疑追問，我們小心翼翼又謹慎地保護著這單純青澀的愛情花朵。你是和我一起度過快樂和悲傷的人，我們約定了要為自己的大學而努力，夢想是我們誰都無法改變的誓言。我們最多是在無人的時刻牽了對方的手，那手指間的溫暖帶給我前進的勇氣和力量。我們有足夠的理智和清醒來包容這一場沉默的愛情。有時是一場暗戀。要努力完善自己，要給對方展示自己完美的一面，一直到畢業。這份深藏的感情卻已無法開口講明，也許它已和自己融為一體，不願就這樣分離。多年以後你看著鏡子裡與以前截然不同的自己，你應該感謝那個人。因為你，才讓我變成今天這般優秀的人。

孩子。我一遍遍地默念這個辭彙，我希望它可以給我一個容身之地。這個世界變得太快，成長也是這樣，什麼時候我不是那個愛笑的小女孩，什麼時候學會了欺騙，什麼時候學會了將自己藏在被人遺忘的角落……

不是我要拋棄這個世界，是世界先我一步，關上了昨天的那扇大門。

我只想，只想做個孩子……我抱著自己的膝蓋，對黑暗中嘀嗒的鐘表說。