想起回憶

回憶是在昨天的傷口上撒鹽，讓人痛得欲罷不能！

雲南省臨滄市臨翔區第二中學——我的母校，三年前我豪情壯志，無限憧憬的走向您，三年後，輕輕的我走了，沒有人告訴我要記得回憶……

高考前，我一直認為自己是一匹“黑馬”終有一天要在沉默中爆發，高考後，我心平氣和的接受了“黔驢”的命運。

想著那些和自己一起生活，學習的同學，都能考上自己喜歡的大學，我著實的羨慕，但我決不嫉妒——這不見得我人品就那么好，只是我比誰都清楚汗水和收穫的比例。所以，我說自己是心平氣和的接受“黔驢”的命運！“越會沉默的人越有深度”有人如是說。我並不是會沉默，只是生於山，長於山的我，從骨子裡堅持著沉默，我自認為是個聽話的孩子，但我很討厭讀書，真的。父母把一生的賭注都押在我身上，很沉。

二十年來，父親要我讀書，我就讀書，聽話得父母連指頭都沒碰過我一下。其實，無論我是乖乖聽話，還是桀驁不訓，其結果都是一樣的，所以我很明智，窮人的孩子早當家嘛！

九年義務教育結束那年，我本以為一切都結束，，可還是被父母趕鴨子上架——勉強搭上了高中末班車。高中是個群雄逐鹿的地方，象我這種不喜歡讀書的人，走上這裡簡直是上了“蜀道”。我終究還是沒法使自己愛上讀書，但我畢竟還是個聽話的孩子，也沒讓關心我的人們太多失望。

高一，我學會了去圖書館消磨時光，從書中認識了那些以筆出名的同齡朋友，我好生羨慕，腦子裡裝進一丁點東西就情不自禁想往外冒，偶然一篇習作被校刊刻成鉛字後，我就更是情不自禁了，總拚命的把別人的東西裝進腦子，再讓他變成自己的冒出來……

成績，依舊上不去下不來的吊著脖子，一卻老樣子——英文飄紅。

高二，面臨分科。

父母、老師都沒給我任何建議，同學們到是在我身邊很是嘮叨，我選擇了理科。學理的一樣可以寫作啊！四維(郭敬明)他那兩個顯赫的一等獎給就是最好的證明。

分科進行得很平靜，只是我的生命卻因分科而不再平靜，有個美麗的女孩從此打亂了我平靜的腳步……我是個膽小怕愛的人，只能拚命壓抑自己，痛苦自己。青春的萌動使本來就很討厭讀書的我開始荒廢學業，老班和語文老師對我進行了語重心長的教誨，可終究因我的沉默無法對症下藥而宣告無能為力。暗戀的日子，度日如年啊！也曾因一些無意識的語言和舉動而被別人當情敵攻擊，可一切都因愛而甘心情願！壓抑、鬱悶，只有筆我還可以自由發泄，用筆來表達看似隱示其也直接，因為暗戀而人也變傷情，校園裡那些糊裡糊塗的人們就是這樣被糊裡糊塗的感動了進去的。一個應該往前走的人，總不能一直糊塗在一條河裡的。

高三緊張的複習生活將一切都漸漸隱沒。

零四年九月十日那晚，我為老班和語文老師李準備了禮物，這是我親手寫的——鳥過無聲，雁過無痕，而您在我心底卻刻下了深深的印痕，輕輕的，深深的，如雲，如雨，如畫，如詩……

我還是沒辦法使自己能全身心投入到學習中去，室友他拼死拼活的樣子都搞得我頭昏腦脹。我還是只能每天早睡晚起，中午還得睡午覺，上課就寫寫自己心愛的文字，自習課就拚命往圖書館跑。除了英文，其他老師都說有還有希望，可我究竟有多大分量，我自己最清楚。

一、二、三摸都不理想，可老師還鼓勵著，緊催著，於是，我又只能硬起頭皮幻想自己殺成一匹“黑馬”的威風……

語文老師李，在精神、生活和學習上都給了我莫大的關懷，大恩不言謝，在這離別的秋季，我還不知道該給李老師什麼樣的台詞，就悄悄寫下一篇《秋天無語》——這上唯一一篇我對李老師隱瞞的文章。我本想某一天李老師能在某份報角見到會是什麼心情，可是稿子寄出去了，卻如石沉大海。我真不知道自己要讓恩師為這一天等多久？

高考著實的刺痛了我，並讓所有人都大失所望。這並不是我想要的，但卻是我早想到的。

我和一個最熟悉的“陌生女孩”的約定被風吹雲散……我在那個艷陽高照的季節離開了那座令我傷心的——叫做故鄉的城市，我一個人去了貴州。終於由“黑馬”變成了“黔驢”……

那個陌生的女孩我再也沒聯繫上了，只能在午夜夢醒時，對著昏黃的路燈寫下那些魂牽夢引的思念……

回憶真的是一種折磨？

Jay(周杰倫)的《回到過去》聽了好多次了，沒想到Jay的聲音能那么讓人傷感。有時候也真的很想回到過去，去努力別總讓自己錯過那么多……

輕輕的，我走了，沒有人曾告訴我記得要回憶。於是，我只能在每個夜深人靜時想起……