沒有像我這樣的人

火車呼嘯而過，我習慣了一個人的旅行，孤獨，寂寞，無奈。

在呼呼風聲，車鳴聲的交錯中，我隱約聽到一陣嘈雜的吼聲：“真是沒有像你這樣的孩子，生性玩劣，不知悔改。”即便習以為常，但仍覺得刺耳。聲音有些熟悉，仔細聽來著，竟像是我最最親愛的老師發出的，又像是我一直尊敬的媽媽發出的。忽然，我心口某一處像是被什麼東西狠狠拉扯著，有一陣揪心的疼。終於，我努力偽裝著的微笑漸漸淡去，卻一直欲哭無淚。

為什麼？我即使孤獨地離去，卻還是逃不過別人的眼睛。為什麼？你們總那樣對我，我只是一個有些叛逆的孩子。為什麼？要把我幼小的心劃的支離破碎。疼，再次湧上。

當聽到21次所謂的語重心長的話，我麻木了，我開始放縱自己；當接受到21次嘲諷的目光時，我卻徹底醒悟了，一頭野狼再怎么偽裝成溫順的羊，它依舊有尖銳的嚎叫，這是無法避免的，本性難改。所以，我是別人眼中的壞孩子，是自己心中的好孩子，我決不會去改變它什麼。

痛也痛了，我還得好好地活著，只要自己滿意就行。說真的，我的形象還從未在自己心中打折扣。即使周遭的人輕視我，不滿我。我說，我要做個傻孩子，所以，我肆意地享受。但你們必須得知道，我享受的決不是物質，金錢，利慾，我只會鍾情於自然，我只會享受青山，綠水，蝶舞。這些都是大地恩賜的，我豈能讓它們在我的光陰中白白流失。我會用蘸著墨香的的畫筆為它們抒寫詩，我會為他們唱出我心中的讚歌，我會用筆沾上大把大把的顏料，為它們勾勒出瑰麗的畫卷，偶爾，我還會用清泉為它們洗滌污穢，我的心純潔而安靜，這些你們都不知道。你們只會笑我傻，數落我裝什麼浪漫。儘管這樣，我還是驕傲地對你們說：“對，沒有像我這樣的人，很多孩子只會乖乖學習，哪來這些閒情雅致。但我的心卻如那汪清泉般澄澈透明，我的人格是高高在上的，況且，我還在俯視某些人呢！”對，這才是我，這樣我才能釋懷。

你們說，我是的自私的人，我能承認嗎？因為，我的眼中藏著恨，我的心中存留著傷，很疼很疼， * 辣的，撕心裂肺的！我有時會恨所有的人，他們讓我失去了純真，讓我過早地介入了成人的世界，卻來不及接受成人禮，他們亦讓我不快樂。我恨他們，所以你們說我自私。我曾殘酷地想過：如果我要去死，那么我恨的人都因比我先死。但我很快地打消了這種想法，畢竟，我心底還是很在乎他們，我愛他們！是的，沒有我這樣的人，愛恨不分明，而且，我的生死觀不同於他人，他們都崇敬海子，敬畏他的死，我卻不然，我對海子的死不存在一絲讚許抑或是憐憫，我也說不清為什麼，只覺得他有追求幸福的勇氣，卻停止奔跑，選擇“隕落”，我喜歡魯迅，因為他敢於不停地搏擊這個世界的事事非非。我同樣認為他們理解我的自私是狹隘的，倘若能有一個相信我，理解我的朋友，我一定會付出我的真心與愛，我甚至就是為他們赴湯蹈火，也在所不辭。

你們說，我自卑。因為當你們問我若去演戲，會選擇什麼樣的角色，我說反正不會是主角，你們說我沒出息，不知道有志者，事竟成。其實，你們不知道，我只是欣賞那些襯托紅花的綠葉，沒有他們，是不會有那些螢屏上光鮮艷麗的身影的。我沒有自卑過，我反而自信地想過，我長大後會有美麗的房車，有優秀的男朋友，有很高的地位，有能力讓爸媽過上幸福的生活。

現實從未給我過解釋的機會，所以，我叛逆。

我不曉得明天會是多雲轉晴或是雷陣雨，我不曉得幸福會從哪個方向逆轉回來，我更不曉得未來如何。雪漫說過：“每個人的生命都是可以綻放美麗的，只要你珍惜。所以，沒人可以打敗我，因為壞孩子也有未來，只要有永恆的希望。

沒有像我這樣的人，因為我是獨一無二的！