我所不能抵達的世界

那些絢爛的碎片散落一地，剎那間，我忽然明白，我始終還是不能抵達那個世界，卻開始學會了，坦然，平淡地接受。

——題記

當走出捷運站的時候，回頭看見時鐘上顯示著9：30分。一種莫名的溫暖湧進腦海，不自覺地笑了出來，不知道是為什麼，只是感覺很溫暖。或許這只是一刻的喜悅，卻盪起了久久未能平息的漣漪。

在生活中，我並不是一個出眾的人，或許也很平庸。也曾經一度是那種對一切事物提不起興趣的人。可能是天生的壓抑，使我一直都認為自己是否的了抑鬱症。朋友說，你有權力去找到屬於你的快樂。是嗎？是這樣的嗎？

我不知道該如何去找，當父母因為成績的一塌糊塗而傷透了腦筋，當自己因為第一次的失敗而鬱郁不安，當第一次因為有了屬於自己的心事而煩惱了一整個夜空，有時都會令我恐慌。但是，當父親清晨送我上學時對我說加油的時候，當考試考差了，父母給我的鼓勵的時候，我會忽然覺得，這個世界對我是多么的仁慈。

有人說，傷痛可能帶給人的只是瞬間的恐懼，而壓抑卻會給人的一生帶來阻礙，或許這同時是快樂的枷鎖，我應該去親自把它卸下來。但是我知道，我自己還沒有能夠抵達那個世界，或許你會說，人應該學會面對困難，但是我沒有勇氣，沒有勇氣去面對那些屬於我的是是非非。因為我知道，這個枷鎖根深蒂固的扎在我的靈魂深處，因為他一直都屬於我生命的一部分。

我很喜歡在放學的時候，一個人坐在花園的角落，看著玩耍的孩子，快樂的笑，歡樂的笑。這仿佛是自己的快樂，緩緩的流入心底。我也很想像他們一樣玩耍，奔跑，甚至有時候會很羨慕他們，試圖去觸摸那個自己我無法抵達的世界。

其實認真的想想，自己身邊的人遲早有一天會和自己一樣長大，變老，死去。時間的遷移，多少會讓他們有所改變，可能有一天會變得最後誰也不認識誰。但是，風中的那種氣息，永遠都不會消失，即使我們相隔千里萬里，也能知道，對方過的很好。

MSN上，朋友對我說，我們認識有8年了，對嗎？我說，是的。他說，對呀，8年前，我剛認識你的時候，你就是這么不愛說話，8年後的今天，你真得還是不能勇敢地去面對那些挫折，去找尋自己的快樂嗎？我沉默了，面對？對於我來說是什麼？我自己都不是很清楚，我不知道該怎么解釋他，或許應該解釋成，這就像是一個無形的白洞，我在他的面前徘徊，而他，就在我的面前把我的幸福吞噬，將我最心愛的東西奪走。

成長，是一件很長的事，然而，在16歲抗拒成長的我也在那光環的歲月中成長起來，也許是一種蛻變，也許是一種企盼吧。

忘記了當自己抵達這個世界的那一刻的感受，是難過，還是歡樂，現在，我自己也記不清楚了。記得好像是那樣的抗拒，那樣的哭泣，那樣的流淚。但是，當現在回想起來的時候，卻不禁的微笑了起來。

我並不知道那象徵了什麼，也不知道自己是否走在一條路途上，人的成長或許就是失敗與挫折之中成長起來的。我們從一輛列車，換到了另一輛列車上，走上了不同的軌道，而他們的終點站卻是同一個地方，我也要在那個地方找到屬於自己的生命的真諦。

原先開闊的天空，

色彩明了又暗了。

眼看著去年飛過的候鳥，

在天空剪出了不一樣的痕跡。

雨露，陽光，

以及那些每一個熟悉的臉龐。

都蛻不下，同樣的衣服。

低頭走過多少路，

抬頭，又是一年春天……