十六歲的天空

我就這樣拖著疲倦的軀殼，大大的黑眼圈，凌亂的頭髮，苦苦微笑，照了一張十六歲的照片。

我不明白，為什麼我的世界不是由我主宰，我就像是時間的木偶，麻木的動手動腳，在生活的舞台上演著這些不屬於我自己的角色，做著一個不真實的我自己。

我為什麼要強迫自己微笑，為什麼要壓抑自己的情感，為什麼不可以想唱就唱，為什麼強迫自己做這些我一點也不感興趣的練習題，為什麼要強忍著面對殘酷分數的淚水，為什麼不可以天天吃朱古力，為什麼不可以看肥皂劇，為什麼不可以一覺睡得比豬豬還香，為什麼這一刻閉著眼睛下一刻就必須睜開，為什麼不可以跑步去上學，為什麼不可以只吃一點點飯，為什麼不可以擁有自己的一間房，為什麼不可以買好多好多靚靚筆記本。

我覺得自己仿佛與世界都隔著一層密不透風的紗，總守在黑夜的盡頭，不知道黎明什麼時候降臨，揮不去大片大片的失落；總守在孤獨的窗前，不知道幸福是否真正存在過，抹不去大滴大滴的思念；總守在幽靜的小房之內，不知道下一秒是否會有流星划過；總守在心靈大門的深處，不知道能否看見落日的黃昏；總守在小小的日記里，不知道外面世界的繁盛。我只能輕輕緊抱雙膝，蹲在初夏的月下，向天空訴說著心中的遙遠，訴說世俗的紅塵之旅。

十六歲的天空並不明朗，真的。有著大朵大朵的烏雲；十六歲的天空並不透徹，真的，刷不去孤獨的痕跡；十六歲的天空並不遼闊，真的，只有那天邊的一角是屬於小小的我。即便這樣，我還是一如既往地愛著我十六歲的天空。

我知道，每個人都是一株玫瑰，身上都長著刺兒，只有當心靈透明，鍍上薄薄的曠達，才能真實地映出自己，而我就弄丟了這層銀，在跌跌碰碰的摸索中不經意深深的刺傷我自己。其實，我該做的，不是一根根拔掉這些個人色彩的刺，而應該用一把梳，整理飄逸的刺，小心翼翼合上翅膀，學著如何不被刺傷。

我相信，十六歲的天空，一定可以綻放一朵帶刺的淚玫瑰！！！