成長的痛，不可以不懂

在桌前坐了好久，才發現已經很長時間沒有認真的給自己寫點什麼了。其實丟掉這個習慣，已經有三年了吧？

從上國小起就養成了一個簡單的習慣――有事兒沒事兒就寫點什麼給自己看。有事能寫到深夜，寫好長好長，只是想把心裡的想法寫出來。於是就把這個習慣當作表達自己的一種方式。寫到這兒，連我自己也嚇了一跳。在我的認識中，總覺得把自己的想法寫給自己看的女生很內向，心思很纖柔。而像我這樣被公認的沒心沒肺的“小太妹”竟然隱藏著這樣一個秘密。說到這裡心裡很委屈呢！自己總被別人說成沒心沒肺。大家都這樣肯定地認為，而且不許我置辯。或許只有我自己才知道，在人前表現的那一個我，永遠不是真正的我。虛假！

每當我憂傷時，想和朋友坐在山坡上，晨光里，夕陽下，也許在人潮中，說說心中真實的那一個我時，總是會被身邊的笑聲打消這個念頭――這真的讓我有一種很深很深的挫敗感。好吧！沒人聽我說，就說給自己聽。於是就出現了我在一群嘻嘻哈哈的人中呆呆地自言自語地樣子。結果沒多久，突然間就覺得說累了，說給自己不過癮。於是就乖乖地寫在本子上，等有空的時候拿出來大聲的念給自己聽，感覺像是在重新認識自己一樣。

有多久了呢？直到這種熟悉到靈魂深處的習慣終於也因為一些不可名狀的理由而丟開，再到現在，有三年了吧？

或許是今天的雨讓我突然清醒的。平時我最怕雨天，因為總覺得女孩子穿著肥大的車衣在雨中的人流中騎車的樣子會很難看――沒來由的想法，畢竟我的周圍是同樣狼狽的行人。可我就那么神經質地想。

算了吧，不是有人說過嗎？“既然無力改變生活，那就努力地適應生活。”記得我第一次看到這句話的時候，突然間覺得這句話很令人難過。不知道說這句話的人是不是有著和我同樣的心緒。但願吧，我想，給了自己一個聊以自慰的微笑。

曾經的我發自內心地渴望長大，認為長大了會有高挑的個頭，成熟的心靈，會有遠大的抱負，會為了理想而不顧一切地去追求。於是，我懷著這個簡單卻美好的願望慢慢長大，長成現在的我。站在穿衣鏡前，我能看到自己擁有高挑的個頭，而爸媽也說我長大了，懂事了。可小時候那些“天方夜譚”的理想缺在成長的過程中隨著時間的流走而消隱無蹤了。為此我很傷心，並深深地悼念我的童年。有句話說得很實在：“人得到一樣東西的同時也會失去一樣東西。”我想，我嘗到了成長的辛酸和無奈，同時失去了童年的歡樂與純真。

於是當我很久前有一次打開本子為自己寫點兒什麼的時候，驚恐地發現我為自己那么多的不愉快，發現自己就這么無聊地生活著。就像一隻無奈卻無力反抗的，受傷的，找不到家的小鹿，慌亂這站在人行道上左顧右盼，最終被送到城市的動物園――我正在為別人活著。

於是我毅然地丟下手中的筆，將這些浮動在紙頁上的我深深掩埋，強迫自己忘掉她們，忘掉那個無知卻開朗的我，那個後來變得沉默的我，那個因為懂得太多而不願再懂得什麼的我……而事實證明我是幸運的，有段時間甚至忘了我曾經是這樣一個人。可現在，“那段時間”終於過去，我終於還要面對――畢竟忘掉了的東西還會有再記起來的一天。

對於這一切，我想我連捶胸頓足大發一場脾氣的力氣也不想有了。

……

可生活還在繼續，我還要接著走下去――雖然不知道路有多遠。成長是件快樂的事，成長的過程才真的很痛。只是默默地為自己守候吧！畢竟過去的已過去。