不是我不會憂傷

思考人生的意義，忽然驚覺，這一路遙遙晃晃走來，靠的絕對不是任性或是對什麼人的依賴。人生路那么長，會有許多人疼你愛你扶助你，可是支撐你佇立在風雨飄搖的現實生活中的，是唯一的你。

說著這樣的話的時候，我必須想像著自己白髮蒼蒼的模樣。因為適於沒這個年齡的思考，應該是愛情的可樂，也可以說，我們還有不起那么老練的思想去思考那長長的人生路。可是，現實就是這樣。現實，會逼得十七歲的少年變得蒼老，何況我這樣過早學會了感嘆學會了滄桑的孩子。有些人有時候不得不向這個世界顯露出連自己都厭惡的外表來，這就是現實的無奈。當然，我堅信自己是屬於那種不善於偽裝自己的人，可就是這樣一向為傲的自己，也被現實逼得不成樣子。

一方面，我幻想著愛情和可樂的甜美。另一方面，我又不得不假裝著人無遠慮，必有近憂似的為自己的未來打算著。現實中的自己同夢想中的自己暗暗較量著，於是我成了夢想和現實邊緣的逃亡者，落魄並快樂著。記得有天上了通宵網回來，走在清晨的大街上，被寒冷和疲憊雙重襲擊，說不上來是什麼感覺。於是用這樣一句話來形容自己：我是個落魄的逃亡者，用自己的一半追趕另一半。

想起那些曾經流光溢彩的歲月，我快樂著自己的快樂，感傷著自己的感傷，並且放肆地嘲笑自己虛假的多愁善感。

我從來不承認自己是個多愁善感的人，即使他們都這樣說，我都堅持自己只是一個很快樂但容易感傷的孩子。我定義中多愁善感的人，應該是一個沉默的少年，沉浸在樂章中翻飛的黑髮；快樂的時候習慣把自己的雙手反扣在電線桿上，頭頂飛鳥越過，雙 * 叉踩住乾枯的雜草，睥睨太陽升起的地方，眼底流淌著漫無邊際的憂傷，悠閒而且寂寞。是的，那么多聲稱自己是多愁善感的人都是虛假的不懂得滿足的人。所以，我寧願把自己裝飾得光鮮亮麗些，承認自己不是那多愁善感的少年。

不喜歡看見別人不快樂，卻習慣把催人淚下的文字推薦給身邊的人。

嘗試著成熟，想像自己是一株總以太陽為轉向的向日葵。於是生活真的就這樣明媚起來。

一直以為，無奈是最無奈的詞語。快樂了可以微笑，絕望了可以心死或者乾脆結束掉自己的生命。那么無奈了呢，該用什麼來應對？就好象一個踢到腳趾的孩子，因為疼痛而不可以笑，卻也因為已經長大而不可以哭。

曾經憧憬向魚兒一樣自由自在，鳥兒一樣遨遊天際，風箏一樣被人牽掛。可是，當自己真的擁有了，真的有了自己表演的空間，可以自由，可以飛翔，也被人牽掛時，卻親手摺斷自己的雙翅，成了一個仰望太陽卻還是要踩著地球生存的無奈主義者……一位陌生的朋友在我的部落格里留下這樣一句話。讀完後我不可抑制地笑了出來，迅速刪除。然後留給他：當你在面對一個現實的時候，能面對就面對，不能面對就忘記，忘記不了就把它掩埋。如果掩埋也於是無補的話，那還是勇敢起來，面對現實吧。

當時連自己都唾棄這句話，不是和沒說一樣么？可是卻真的有些佩服這樣的自己。縱然不能跳出生活的水面縱觀全局，也要學會用自己的步子踏出屬於自己的腳步聲。就象喜歡的那句話：用自己的生活方式生活，不驕，不卑，不棄，不敗！

生活。就這樣生活著吧。不要悲觀，不要沉淪，不要放棄。即使太無奈，也要堅強勇敢的告訴自己：沒關係，我能行！

不是我不會憂傷

而是我善於遺忘

即使是濃濃的雨透過厚厚的雲

我看到的依然是陽光

不是我不會憂傷

而是我善於欣賞

即使是醜醜的毛毛蟲穿過密密的枝葉

我看到的依然是生命的希望

後記：這是一篇寫給和我一樣掙扎高考邊緣的朋友的文字，沒有華麗的措辭，沒有太多的修飾，有的，只是心底純純的願望。關於青春的斷想，我們承受不起那么多。但是，走在歲月的橋上，我們有自己獨特的幻想。