誰的淚在飛

望著電腦,我不知道該做些什麼。

他們,該出發的都已經出發了,我,還能做些什麼,又或者能想些什麼。

家裡終於只剩下我一個,成了我曾經描述過的生活,卻找不到一絲的欣慰,麻木的生活著,沒有任何的幻想,我成了行屍走肉,真正意義上的植物人。

愛我的人我做不到去在乎,我傷害了他們,很少顧及他們的感受,我真的——不是有意的,我只能在心底暗暗的說:對不起,原諒我。

十八歲前,我為父母而活,為他們的夢想而活,帶給他們無數的榮耀,十八歲以後,我去一次又一次的讓他們失望,讓他們傷心,我真的——我真的不是故意的。

原諒我——原諒我的任性!

一切的一切都是我的錯,我的懦弱,我的無知,我的無能!

原本以為我是堅強的,原本以為我是勇敢的,原本以為我是智慧的,卻終究只是自己的幻想,卻終於只是自己的欺騙,卻終於只是對自己的懲罰。

一個又一個的黑夜,雖然開著燈,卻是那樣的淒涼,無限的孤獨,無限的寒冷,額頭上的汗不斷的滲出,心卻越發的冰涼,隱隱有些疼痛——多少年的病了,儘管不曾留意,但依舊無法消失。

友情,我想起了友情。一直無法理解友情的真正含義,一個自私的人是沒有資格去擁有真正的友情的吧,從不會去在乎誰的感受,從不會去關心誰的痛苦,從不會去幫助誰……我,真的,無法去在乎,真的,無法去關心。

原諒我——原諒我的自私。

明天,明天我在哪兒?我一次又一次的問這這個問題!明天——明天,我會在哪兒?

我不知道,我的人生終於還是要這樣平凡的度過?我的人生終於還是要這樣一無是處?我的人生終於還是要這樣黑暗的沉寂?

答案,我尋找迷失的答案,一次又一次的失落,一次又一次的迷茫,我找不到方向,找不到希望,找不到迷宮的出口……

記憶里,很小的時候,母親帶我去算命,幼小的我聽著瞎子說:二十歲左右的時候如果沒有貴人的幫助很難有作為。我不懂,也不在意,只覺得很可笑。

真的是這樣嗎?真的必須——必須是這樣嗎?

一次,又一次的失敗,一次,又一次的打擊,我真的找不到,找不到站起來的希望,找不到站起來的動力,真的——真的必須——必須如此墮落下去嗎?

我知道,我是不想的,我想站起來,我不想當一個懦弱的人,儘管我把垃圾放在口上形容自己,儘管我說我是一個乞丐,儘管我說我指望女人養活,但我知道,這一切,都是有理由的,只是,從來不在乎別人感受的我已經望卻去在乎別人眼中的我,所以,從不解釋,讓很多人去嘲笑,去鄙視,我依舊走著我的路。

但,我真的是對的嗎!

我的路,是什麼樣的?我的路,該怎么走?我的路,黑暗——還是光明!

原諒我——原諒我如此墮落!

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