詠嘆，詠嘆

在一次打開電腦，是為了傾吐心中的愁悶。

這個夜裡，我不能入睡。我已厭倦去說一大堆酸溜溜的悲情話，可我還是忍不住要打開電腦，打開文檔，說一些話，對於它們我無法做出準確的判斷，自己也無法去深入的捉摸。

晚上，原本寧靜的夜，被我打攪了。現在回憶起來真的是很慚愧。對不起，我的爸爸。

誰知道每當我充滿信心的走出家門，要到外面闖蕩一番的時候，總是現實的殘酷讓我不得不退卻，因為世態炎涼，因為憤世俗實，因為種種說不出的形容這殘酷現實的理由，一次又一次，我傻傻的給荒謬的現實讓路。已不再記得我多少次的掙扎與擺脫，結果僅僅是虛幻的，一個離開虛幻就要窒息的結局，我的夢想又一次打上把差，錯誤的終究會結束，只是不知道我還能繼續活躍多少天。

幾個小時前，我感到自己多么成熟，多么明白那事情，可是我那重如泰山的話語剛一落地，他便冷冷的給我以有力的還擊，後來又覺得自己是如此渺小，那並不標誌著我成熟，而卻更加表現了我幼稚的一面。是啊，這不是我么？動態的性格。誰曾明白我心的憂傷，談及生死你有那么激烈的反感，我自詡為徹悟到人生的大喜大悲，大起大落。你們眼裡，我真的如小丑一樣可笑么？

每當看到自己眼裡的清澈，我才會意識到自己真正的使命，不該也輪不著我去戴罪，他說他在享受人生，我又有何不可？我想，可那不屬於我，我不會嚮往那種飄渺的美好，子虛烏有，我會活出屬於自己的幸福的，我這裡我起誓並堅信我會找到的，一定會的。

輕輕從臥室走進客廳無端的感到一陣倦意，頭在發暈，心卻在燃燒。

爸爸睡著了，只留我在臥室里打下這些孤寂的文字，仿佛剛才的事情一去不返，我的心靈沒有受到任何悲傷色調的污染，仍是曾經的，多少年也沒有變過的。漸漸的，我也感到一絲的睏倦，卻又沒有睡意，很是矛盾。他總是說我矛盾，自己默認了。

他沒有想到今天的我又是一副新面孔，在他的臆想里，我每天都在變著條件和花樣的折磨著他，被他視為一種心理疾病。我真的有么？我在心自問，原諒我的大腦搜尋不出答案，畢竟它是我的。

我一次又一次傷害他，他能赦免我的罪行？對不起爸爸，我知錯了，最後還是依偎在你的身邊吧，我會勇敢的闖，哪怕再失敗，我拒絕那樣的生活，拒絕絕望的來臨，所以在我成長的道路上我不會作出對現在的選擇，而是特別的關注今後，希望我們每個人的努力都得到報償，希望命運的定數不再那么絕對或唯一，自由人生，我來闖蕩！

在夢遊么，在演奏旋律憂傷的鋼琴曲么，在失樂園裡孤獨徘徊么……心歸何處？