何苦溫柔

從小到大，自認與溫柔無緣。不懂得哭，更不懂得在別人哭時該咋辦，說話快言快語，做事直來直去；且愛出風頭，看不慣男生欺負女生，喜好打抱不平。熟知“花木蘭”、“穆桂英”，而不知“祝英台”為何物！久而久之，在父老鄉親的心目中，我的形象也定了型：一個“行俠仗義”的小小“男子漢”，媽媽不知指點過我多少次：“女孩要有女孩樣，瘋瘋癲癲沒臉相。”但是沒辦法，那種純真自然的感覺我真的很喜歡，因此很長時間以來，我顧不得媽媽的千叮嚀萬囑咐，繼續“行雲流水”地做我的“假小子”。

就在這“假小子”生日的前一天晚上，突然從媽媽房間傳出了嘆息聲，一時好奇心起，不禁側耳傾聽：“我們這女兒，都長這么大了，一點女孩家的樣子都沒有，以後可怎么了得？總得想想辦法。”“了得了不得，我們能怎樣？我看她是改不了了，女生男相，隨她去吧！”爸爸接口。媽媽滿懷感傷，我見猶憐，爸爸想得倒挺開，大有“認命”之意，但同時也激怒了我，什麼“女生男相”，難道我真的改不了嗎？論長相，我自問還是挺夠“女人”的，不就是“做派”威猛陽剛了點嗎？我一跺腳，氣乎乎地走開了。

夜深了，天上的星星似乎在對我眨眼，讓我想到“旁觀者清”。我的心慢慢平靜，為何說我沒有女孩樣呢？為啥“溫柔”與我無緣呢？十四歲女孩的多愁善感我也有；十四歲女孩的失意彷徨我也有；十四歲女孩的遐思夢想我也有；與其他女孩一樣，這詩一般的年齡啊！我靜靜地讀著這首詩，靜靜地思考，靜靜地品味，度過了平生第一個不眠夜。

清晨，我沐浴著朝霞走進校園，迎面恰逢同窗七年的老友，她卷著書，匆匆地走著，我強力遏制住習慣的衝動，暗自告訴自己：做到“溫柔”不是很難，別人能做到，我同樣做得到。於是，我沒有像往常那樣衝過去，撲向她，用可以衝上九重霄的聲音呼告：“親愛的，早上好，很高興再次見到你！”而是移步慢走，面帶微笑，柔柔地道聲“Hi，Goodmorning”。一下子，她反應迅速，用詫異的眼光看著我：“你，你沒事吧？”她伸過手來直摸我的額頭，“燒得不輕！趕緊掛瓶！”我一把扯開她的手，憋不住大聲吼道：“搞什麼搞？這叫“溫柔”，懂嗎？你才有病呢！”她邊走邊笑道：“別呀，什麼玩笑不好開？開這種國際玩笑！”“有什麼不對嗎？”“廢話，別搞得我不敢認你！”我一下成了丈二和尚，摸不著頭腦，唉，溫柔真難呀！爸爸好眼力，我算服輸了！可轉念一想老友的話，也是啊，憑什麼要喪失自我呢？憑什麼女孩就該溫柔呢？巾幗不讓鬚眉，文小姐不行，還得靠我這武將軍咧！我又想起了我的“花木蘭”和“穆桂英”，不禁笑了：呸，讓 * “溫柔”見鬼去，我還是舒舒服服地做我的“假小子”吧！

迎著朝霞，我依舊吹著口哨屁顛屁顛地跑開了。