心靈

前兩天的一個深夜，朋友在一起討論羅素的“人為什麼而活”這個話題。羅素給出的“我為何而生”的三個答案是“對愛情的渴望，對知識的渴求，對人類苦難不可抑制的同情。”然而我是沒有這么深遠的見解的。我只知道。人得好好的活著，至少是為自己。或是借用於傑大哥的話——在這片已經不再蔚藍，不再純潔的天空下，如果還有一雙眼睛與我一同哭泣的話，那么生活就值得我為之受苦吧。

若是真正的說到受苦，目前倒有些誇張了。應該說，我們八十年代出生的人，基本上沒受過什麼大的物質上的苦，餓也沒餓著，凍也沒凍著，不過終究會有些不如意的事兒。想想自個兒，大學假期做過服務生，做過家教，開過英文班，當過老師，拉過業務，做過市場調研員等。要說生活最艱苦的時候，就數騎著腳踏車荊沙兩地跑業務，一天兩個饅頭一瓶水的事兒了。那段時間，呼吸著荊州城繁華的空氣，站在高大的物質文明建築下，任自己的汗水順著額頭往下滴。但這比起自己的父輩，母輩，遠遠算不上受苦。而且我還相信，有不少的同齡人和我一樣，有時會委屈自己，而這僅僅是為了生活。在成長的過程中，我們可能都或多或少的嘗到的生活的苦楚，人生的艱難。面對紛繁複雜的的世事，我們都有一套或趨或避的處世方式。在不同的外圍環境中，笑聲可能遮掩了傷痕，心底仍然暗湧起伏，表面卻是一種平靜。

應該說，物質上的苦並不算最困難的，心裡有結兒解不開，可能是最隱痛的事，初進大學那會兒，理想與現實之間的落差是如此的大，沉默便是我那時的化解方式。沉默的時候，就想高中的老同學。他們不知道，每次收到他們訊息或問候的時候，我都會激動的幾欲落淚。自然而然的，我選擇了看書作為一種撫慰心靈的良藥。也就是從那個時候，我知道了文壇上的怪才余傑，驚訝於他敏銳的洞察力，深邃的思想，獨到深刻的見解，只緣於他的文字寫到了我的心裡。

習慣一個人呆在宿舍看書，或是靜靜地坐在石椅上。不時有對情侶從身邊走過，瞟來奇怪的目光。我並不在意我是單身。我的身上有泥土的氣息，我的愛人注定與風月無關。獨自一個人的時候，編織著年輕灑脫，中年隨願，老年回到山水，田園，花果，蔬菜，茅草屋的小夢，任思緒飛揚著。

飛揚到心的深處，我一直想過平淡空靈的生活，可能是因為平淡更能隨心而至一些。正如現在所想，大學畢業後奮鬥幾年，等自己有一定的經濟基礎和經驗後，考一教師資格證，應聘一大學教師，靜下新來寫些東西，因為我確實喜歡大學校園中的那份寧靜。有時也想人的一生奮鬥些什麼。坦白的說，一個好愛人，一棟安居的房子，有一比較穩定的收入足夠家裡的開支略有節餘，一家人和和美美，平平安安，好好的孝順自己的親人，這些就是我此生的夢想。當然身邊還有一些可以互相抬樁，患難與共的兄弟。請原諒我的世俗與現實，我終究不是聖人，更沒有聖人那種為全世界造福的雄心壯志。應該說，有些夢想正在逐步的靠近，有些還比較遠，這就需要通過自己的努力。我有這樣的信心。

說到朋友，說到友情，我深懷感動。它不同於親情——親情緣於血緣：它也不同與愛情——愛情緣於依戀。而維繫友情的基礎更靠一種人格的魅力和他（她）本身的親和力。每每和朋友在一塊兒吃飯，我深深感動於餐桌上的那盤兒回鍋肉《我最愛吃的》。其實感動就這么簡單，有人能記得你喜歡的歌兒，能記得你愛吃的菜，能說出你的喜好，僅此而已。如果你感覺的不是很明顯，不防在自己的靈魂里也裝些真而純的東西，不要丟棄它們。

不會忘記，曾經有過無窮智慧的孜孜追求，有過構造文學殿堂的美麗夢想，有過盡情奉獻的真摯願望。雖然現今社會的生活以簡單而粗暴的方式展現出它詭秘複雜的內容，但我們仍要人模人樣的生活著，帶著真誠和感動——而這些不僅僅是為我們自己。