年輕輕狂歲月

我們都在時光的流轉中，學會愛與被愛。

――題記

最近常常會有空閒。這些時候的自己，會潛伏進年幼甚或是不算太遙遠的記憶，看著自己十五年以來的歲月，覺得愚稚，覺得輕狂，覺得憂傷。在父母慢慢走向衰老的時候，總有一股異樣的火焰炙烤著我的內心。我時常會犯些有心或無心之過，而被我傷害過的父母與這些年來犯過的許多錯誤，會讓我在一場盛大的思索中深深自省。

父親

說實話，在童年以至於如今還留有的記憶中，總少不了父親憤怒的臉。自己與他的爭吵，大概從擁有爭吵的能力時便已經開始。小時候的爭吵大部分來源於一些小事，譬如作業沒有上繳，聽寫忘了簽字，有一次的考試出奇得差，等等。我承認自己在國小時不是個上進的人，即使到了現在也依舊不是。知識因了對父親的聒噪甚感厭惡，認為他是個極羅嗦的人，所以導火索總是先被自己點燃。這時父親便會一巴掌摑上臉來，說一些難聽的話，或是將我的一些漫畫書掏出來撕個粉碎。那個時候心中的恨意便層層疊疊蔓延上來，囁嚅的嘴唇不停抖動，默念的只是一句話：我恨你，我恨你。

長大後，自己與父親的關係逐步走向平穩，父親也因我已經長大而甚少再打我，只是爭吵還時有發生。這一段時期中的爭吵，一半是基於自己的叛逆，為了自己心中的所謂正確而不顧一切；另一半，則是針對童年，因了自己認為小時候那些值得拿來吵一架的小事太過於小事，內心裡為幾年前的自己不甘，為那些受過的巴掌不甘，試圖找到一些補償，於是，小時候的事情被我一件件地搬出來，被我一件件地拿來指責父親。父親在與我爭吵的時候，多半會眉頭深鎖，好半天才得以插上一句。怒極了，他也會動巴掌，只不過這一掌打在身上，分明沒有小時候的那般疼痛。我不知道，是我真的長大了，還是，在歲月一遍遍的流逝中，父親真的老了。

母親

母親是位老師，在教育我的問題上，不是個提倡動不動就用巴掌的人。只是我自己錯誤地認為，這便是母親的軟弱，於是，經常在她還沒說上自己兩句時，先將她數落一通。母親是個懂得忍耐的人，她對於我的言辭只是不予理會，繼續地說完她要說的話，然後慢慢抽身走進裡屋，沉重地關上門。次日早晨，當我看見打開門走出來時還紅著眼圈的母親，嗓子便像被什麼突然間地堵上了，愧疚一陣陣地襲來。

有人說：“那時，明明心裡很難過，很想跑過去說：‘媽媽，我錯了，您別難過了。’可是話到嘴邊就突然變成了：‘有什麼好傷心的，又不是我的錯。’怎么會不是我的錯，只是為了那些自以為是的‘自尊’，就是不願意去承認真相。”

這不就是自己的寫照么。

我承認我可以欺騙全世界卻騙不了自己。某天夜裡的夢中，夢見父母出了車禍會嚇得驚醒，之後還會一陣陣地心悸，儘管在睡前還與他們大吵一架，並且惡毒地說，你們還不如去死；某天在學校和同學大打出手，只是因為他們說了一兩句父母的壞話，儘管在早上出門時還悻悻地將門一摔，揚長而去；某天晚上自己正坐在沙發上看電視，眼睛卻始終不看著螢幕只盯著手錶，因為父親出差去了外地而母親有事需要晚歸，，害怕他們出了意外，儘管因為和他們生氣所以已近三天沒有和他們說話；某天華燈初上的時候自己蹲坐在馬路邊上，手中握著一塌糊塗的模擬考試的成績單，想著他們現在正為我擔心，一定一個電話接著一個電話地問親戚老師我在什麼地方，而自己回去分明又會給他們帶去另一份難過。儘管在上學前還剛剛和他們說過，你們沒權利管我，讓我自生自滅吧。這些讓我記憶猶新的事情貫穿了這幾年的時光。我曾經發過誓，再也不做讓他們傷心的事了。可是，自己仍舊死性不改地和他們吵架，只不過不同的是，在我張口說出那些我不該說的話時，心中有一根針，在慢慢地刺著，告訴我，這有多么疼痛。

自己

經過了這些年，經過了與他們的爭吵，經過了叛逆與自己的深思，我終於明白，這些年我真的錯了。這十五年來犯下的錯，讓我在想起流年時覺得異常沉重。現在，我終於學會了向他們表達自己的愛，同時也明白，這十五年來的自己，儘管特別胡攪蠻纏，儘管仍舊死性不改，儘管一直令人討厭，但依然是被他們深愛著的。每一段生命，都是在錯誤的磨礪中，學會愛與被愛，包括輕狂的自己。不是么。