內心的盒子

那鍾真的很準，鐺―鐺―鐺―鐺―鐺―鐺，狠狠的敲了六下。我很清楚我該去學校了。本在玩電腦的媽媽很快走進了我的房間：“乖女兒，該去學校了，衣服都準備好了，叔叔在樓下等你。”我不知是怎么一回事，這個星期我不想去學校了。

爸爸怎么還不回來，都兩個星期了。爸爸平常出差也就三五天吧！可是，我現在又要去學校了。每每到爸爸不在家，我去上學校，媽媽一個人在家時，那么在學校的這個星期一定會不安心。心裡總想著媽媽，總想著媽媽一個人在家一定很孤單，總想著今晚一定先給媽媽打個電話。

叔叔不停的按著喇叭催我。媽媽要送我下樓，說實話我很想讓媽媽送我去，

但最終決定自己走。隨之，很生硬的說出：“不用了，自己去就可以了。”媽媽站在家門口目送我下樓：“寶貝，媽媽愛你。”可以感覺到媽媽很捨不得我，其實我也很捨不得她。本想轉過頭和媽媽再見，但是眼淚卻悄悄地落了下來。沒辦法我不想讓媽媽看見我流淚，因為每個星期都會去學校，都會和媽媽再見，也沒什麼好哭的，早已習慣了。只是這個星期又是媽媽一個人。唉！無奈，只好背著媽媽輕輕搖了搖手“再見。”

有時真的覺得爸爸媽媽送我來這所學校就是一個錯誤。但我從來都不曾告訴他們，畢竟爸爸媽媽付出了無數甚至比別人更多的辛苦，讓我來到這所學校。

我的父母也都是工薪階層的，雖然收入也不算低，但送我來國際學校也確實比子弟學校花費的更多了。

其實，以前的學校我很滿意。因為它離家近，學費也不是很貴，畢竟是子弟學校嘛！並且爸爸出差我也可以時常陪著媽媽，這樣媽媽也總有個伴，不至於連個說話的人都沒有。而現在離家遠了，每周都要父母來接來送。對於大人來說只要是為了孩子怎樣都願意。而我覺得父母每周都有工作要辛苦，辛苦的掙著每一筆血汗錢。受不了了，為什麼就要來這裡呢？有時自己也會覺得對於自己是一種折磨，因為這裡會讓我安不下心來。不過這所學校也讓我改變了許多，變的比以前更加禮貌了；變的比以前更加會孝敬父母了；變的比以前懂得感恩；變的更加懂事了；變的自立能力更強了。原本討厭英文的我也慢慢對英文產生了興趣。同時在這裡我也得到了一位給予我最大幫助的老師。無論在交友，學習，或是在生活中。想一想，最無助時還是這位老師給了我莫大的安慰。

但是，有時躺在床上也會算算爸爸媽媽每學期要為我交的學費、書費、住宿費……越想就越覺的花費太大了。更覺的痛苦的是我太容易想家了。

這些我不可能告訴爸爸媽媽，因為這樣會辜負了他們的一片苦心。既然選擇了現在，也就沒有可以折返的路線。我想，將這些一併裝入我內心的盒子中，雖然它很沉，雖然別人不可能打開它。但盒子中的內容除了我之外，我更願意與我的內心分享。