偽裝的天空

一個14歲男孩的內心所想。我確定它毫無偽裝。

——題記

14歲的我們擁有任性的天空，便尋了心中的真理。我只想回首時，看見曾經自己有過波瀾。

也許就是在這個半是朦朧半是清醒的歲月，我們與老師有了戰爭。

或許會是他們所說的那樣，過後的我們回首往事，將會感嘆曾經的無知。但當我們身處其間，未來的情節卻被拋到如今的背後。

從老師說我們錯了開始，從老師說請聽他的話開始，從師一遍一遍重複著說過的警訓開始，又或許是從老師那偶然的誤會同學開始。我們對老師的厭煩，我們對老師排斥的心底的種子漸漸萌發。在或是光明或是黑暗的環境中，它們肆無忌憚地生長。

那此同學曾經想：老師是為了我們。他們的出發點是好的。

而那些同學曾說：老師的做法我們不能接受，我們將會反抗。

又有那些同學曾經道：老師的做法可以理解，但不能接受。

當我在混亂中發現了自己的位置，我說：大家都是在自己思想著吧。我可以做什麼？我只想懦弱的成為毫無聯繫的旁觀者。是的，現實需要兩個極端的力量，調和的形成卻也不能少。作為漠不關心的旁觀者，我總是有了自己的意義。

老師曾經對我們這般講過：不要認為現在的你們是對的。不要認為老師們的所作是無法理解。老師為你們負出的心血你們感受到了嗎？老師們對大家的關愛大家用心記住了嗎？而此刻你們卻希望你們的老師有多么的完美，完全符合你們的要求：這樣的老師，絕對找不到。

我們又毫不領情的這樣反駁：老師啊。你們難道不能給我們一點點尊重和理解嗎？我們未曾看破紅塵，歷經蒼桑。我們承認我們有些無知，那么就是如此，你們又為什麼不能放下老師的架子呢？

是的，他們任何一方的說詞，都未曾打動過我。我只是，靜靜地，站在自己的位置。但當老師的誤解真正降臨到我頭上時，我發現自己無論如何也不能一職即往的高尚。

那場課本劇中的舞蹈，被老師認為是同學們男女關係不正常的表現。我是如此突然地發現，原來毫無感覺的老師讓我如此憤怒。我真正體會到了老師們的高超的聯想能力。我們一直明白，我們沒有那些想法，而老師強加於我們時，曾經的種子繁衍了，生長完全了。我們開始抵抗老師了。這次的“我們”中，有我。即使知道無法戰勝，但我們仍去戰了。

內心的又一次轉折，是來自後來與媽媽的對話。媽媽聽了我稍有主觀的講述，對我說：或許你們的老師並不想這樣。但我想學校和一些家長會給他們施加一定的壓力。或許你們真的未嘗有過老師們所擔憂的事情，但們們卻是怕你們走上了那樣一條道路，他們或許會對你們說出一些不太正確的話。社會終究是複雜的。你們沒錯，被誤解了。但胳膊終究擰不過大腿，對於社會處事，看問題是不能太死板的。即使是為追究你的真理，但有時你卻不得不去適應社會。處事要學會圓滑，但，終究不能突破自己的人生底線。

心中複雜的情緒終是會化作淚水。我發現自己不得不去學會把握心中的度。

老師教了我們太多的高尚。

而媽媽，告訴我處事的道理。

然後，我發現，社會中似乎沒有真正的錯誤。因為每個人的心中都有自己的真理。而那些與大眾想悖的，則被扔進了“錯誤”這個大深淵。

老師曾經對我們說，老師從來都不高尚，面對自己討厭的學生，他們仍要露出虛偽的笑臉。

媽媽告訴我，中國人民若全都按律納稅，那沒幾個人像今天這般日子過得舒展閒適。

同學曾經嘆過，生在中國又有什麼辦法呢？

當一個個聲音從耳邊穿過，我深刻地記錄了下來。然而，內心卻從未放棄過的掙扎，我要固守住心底那最後一片純白。

有個同學對我說，我單純的可怕。卻何時知道我心中的戰亂。

哈，我現在14歲，我說，我找到了心中的真理。

你會說：“你錯了”嗎？