孤獨

我一直希望自己能慢慢地改變過去的心態，但是我一直活在失望之中。我真的是從來都沒有懼怕這世界上的什麼東西。從小到大一直是這樣。有人要打我，我站著說：有本事你打；有人要罵我，我罵過很多的人，有女孩，有婦女，有噁心的男人；有人說我做不了班級幹部，我說我不想，我做了，你就不是什麼東西，我風光的時候才二年級；有人嫉妒我，看我做錯事要告老師，我說你去，你看看這學校有幾個人檢查寫的比我能打動老師？你去看看有幾個人成績比我出色？有人說我每天寫日記是自己告訴自己自己會寫點什麼，我說你作文拿了多少高分？你什麼文章拿了什麼獎？我有。我一直是在自己想到的世界裡去想求，但是不從來沒有把自己看做是多少的清高自許，多少的迂腐酸臭。我活在自己的世界裡，我是孤獨的，沒有人能真正地了解我，因為他們誰都不了解我的成長的路和心態，他們不知道去了解我的方法和途徑。我一直在我自己認為的世界裡得到自己滿足的滿足，所以我孤獨到孤僻，我孤僻到自私。

在這個世界上還有人知道我的生日，不知道是不是我對不起世界上曾經關愛過我的每一個人？在這個世界還有人記得我美好的地方，不知道是不是我把世界上和我有著美好友誼的朋友都遺忘了？我突然地覺得，我什麼也沒有改變，我想改變自己，我一直在改變自己，但是我真的什麼也沒有變得了。

我希望我把自己的心血漸漸地融入到平常人的生活狀態中去，我希望自己不去以自己的哲學去評價世界的味道，我希望我不是一個自私到把愛情也當做自己口袋裡東西的人，我希望我不會去傷心也不會去後悔，我希望自己不會去固執地追求一樣不適合我實際的東西，我希望我平平淡淡地過完這一生……但是我沒有，我什麼希望也沒有實現。我總在期望有一個人能去改變我，是真正的改變。因為我冷漠的背後期望沸騰；我中庸之後期望出了頭角。但是我沒有找到，因為我的觀念沒有改變，這個世界上就沒有人值得我去改變，值得我去委屈，值得我去看得起，值得我去付出我最後的貞潔，值得我用生命去換取瞬間的光華。我無法改變自己。

所以人在這個世界上能有幾個稍了解你的朋友，已經是對你最大的眷顧。不要去指望上天把一切美好直接落到你的枕邊，不要去指望靠著想像完成自己美好的願望，不要去指望做錯了一件事情是沒有什麼大不了的，不要去指望還有很多很多的時間可以去浪費，可以去揮霍，也不要去指望朋友永遠可以用來背叛，也不要去指望愛情永遠都是在遊戲人生，也不要去指望婚姻和人生是不去選擇的美麗的。

我是一個罪過的人，我有自尊，有自知。我知道什麼是我能做的，什麼是我不能做的；什麼是我不在意的，什麼是我放不下的。但我依然是那樣的在我的心理去衡量著這個世界，它給我什麼，我要給它什麼。我依然不知道我什麼時候把自己對世界的憤恨改變，我依然不知道什麼時候把自己對世界的祈望降低到最平常的心態。世界生了我，我不僅沒有回報它，卻一直在默默地努力地要得到我的回報。

我一直不知道自己在想什麼，想到什麼，還有，真的是想要什麼。因為世界上沒有人覺得我是美好的，我也不曾覺得世界上有我覺得美好的人。有人走進我的世界，剛進一點點世界便停了，每當我去努力挖掘美好的世界的時候，那么遠，似乎在我只能看到的那樣的空洞之中。當我坐下來的時候，那么近，我對自己失望，我對世界是失望。

我不是美好的人，因為我想不到自己想要什麼。