我就是我

我，大T恤，舊牛仔，運動鞋，除了一塊黑色的電子表外不作任何裝飾。長著最具中國特色的黑頭髮，臉色不算紅潤但也不至於蒼白。牙齒不好，除了兩顆門牙堅守陣地不至於讓我說話漏風外其他的牙齒全都年老體衰，掛了是遲早的事。然而我卻固執地每晚不刷牙，冷眼旁觀於它們垂死掙扎的悲壯場面。讓我的牙齒們順其自然，自生自滅吧，我不會大發善心作任何補救的。

我有輕度近視，但是異常討厭自己戴眼鏡那副德性，一種很不適合我的乖乖女氣質讓人窒息。所以說，這眼鏡跟著我是它一生中最大的悲哀――缺胳膊斷腿是常有的事，更別說磨損得遍體鱗傷了。對此，我

覺的自己很不是人。

驕傲的孩子

我承認自己是個驕傲的孩子。儘管沒什麼值得自己去驕傲的資本。但還是自以為是地認為所有人都渺小的可憐，只有我偉大的可以。所以我深愛著王菲，深愛著這位從年齡上算幾乎可以做我媽媽的女人。她有我喜歡的懶散的聲音和傲慢的姿態。

常常在想，為什麼我媽和王菲的差距如此之大？我媽沒有漂亮的臉蛋，沒有魔鬼般的身材，更沒有王菲傲慢的氣質。她是很純粹的家庭主婦，喜歡絮絮叨叨羅哩羅嗦的，心情不好的時候就到處找茬。

現在我和她正式絕交了。我們就這樣冷戰著。兩個月不見面不通電話，僅僅是為了實現她所說的：“從此以後你不是我的女兒了！”目前這場沒有硝煙的戰爭還在持續著，沒打算讓它停下來，因為我發覺生活里沒有她我依然可以過的很好。

時間沒有等我

鄰居家的老奶奶去世了，喪事辦的很隆重，哭聲如狼嚎般響徹方圓幾里的人家。今天一早去上學，門外被堵得水泄不通，索性停下來靠著腳踏車看他們送葬。遺像上的老人慈祥地向我微笑。

記憶飛速地跳回外婆去世那天。她很安詳地睡在散發著木頭香氣的方盒子裡，大人們圍著外婆掉眼淚。孩子們懼怕地跑了很遠，只有我走上前伸手摸了摸外婆冰涼的臉。面前這個蒼老的女人整整愛了我十五年，她的音容笑貌仿佛在昨天，我甚至能感覺到她一向冰涼的皮膚和衣角散發出的清香。

可是，她真的離開我了，也許在途中有回頭張望，但是我已經看不見她了。抬頭仰望天空，我在想，那些厚厚的鉛色雲朵背後是不是有外婆的亡靈在歌唱？

第一次如此真切地感到時間那么迅速地爬過我的皮膚，回頭望望才明白自己已經走的很遠，很遠。

在虛幻和現實之間

網路帶來的虛無感讓我心情舒暢。打開心扉，讓那顆陰暗潮濕的心見見陽光。螢屏和鍵盤帶給我異常溫暖的親切，我想我是真的愛上這台老式電腦了。

我在QQ里重複著一個個人走茶涼的過程，邂逅，攀談，最後SAYGOODBYE。記得今年寒假就是這樣在網上泡著，一個個日日夜夜一去不復返。我的生活依舊灰暗。

很迷戀一種叫“泡泡堂”的遊戲，因為它簡單明快且把人生演繹得這般戲劇化。從一開始就選擇了海盜船十四，準備以後只玩這個地圖了。它是一個寬敞明亮幾乎沒有障礙物的空間。我花了大把大把的時間讓自己控制的玩偶在遊戲裡死而復生，生而復死，卻不曾感到厭倦。

不願意讓自己清醒過來面對現實，面對太多我不喜歡的事。但是現實卻毫不留情的把我從虛無里拖出來，我不知所措，一臉狼狽。回過頭去，發現沒有退路，所以我只好勇敢地向前走。

學著蛻變

我們都是被學業摧殘得滿是傷痕的貓，白天把自己偽裝的讓人感覺純真可愛健康向上，只有晚上才獨自一人舔舐傷口，其疼痛的滋味只有自己最清楚。

我把學業拒之門外了，僅僅是因為不喜歡不願意。我知道逼自己做不喜歡的事會很痛苦，所以做出一種拒絕的姿態來面對我的學業。我聽課，做作業，完全是為了讓老師和家長脆弱的心靈受到一點小小的安慰。

記得班長曾經說了一句讓我至今仍觸目驚心的話：“小孩子，什麼不學，學抄作業！”當時我聽的差點暈倒，真佩服他能夠以長輩的姿態來訓斥和他自己一樣受苦受難的同胞。覺的自己特委屈，允許我借用一下某部電影里的一句台詞：“他媽的，我容易嗎我？”

我很清楚，如果一直這樣走下去，前途會一片狼藉，所以我說什麼也得把心房撬開，雖然很明白這樣做會很痛苦。

我是一個有很多稜角的孩子，但是在不久的將來，我會把我的稜角打磨得不留一絲痕跡，毫無怨言地做個遵守遊戲規則的乖孩子。

如果有那么一天

我無法預測未來，但是真的希望能等到微笑的日子。如果有那么一天，我會拉起所以孩子的手，放聲高唱：什麼海角／什麼天涯／明天我們要攀越喜瑪拉雅／什麼高樓／什麼大廈／鋼鐵能煉成最幸福的家／我們不傻／我們偉大／只有天才／聽懂了我的話／呼嚕哇喇／咿咿呀呀……