悲傷思緒

每天都要到很晚很晚才不得不在疲憊中睡去。疲倦的雙眼盯著顯示器，冰冷的手指敲打著鍵盤，不知道自己該做些什麼，我喜歡把自己藏在心裡的話打在一個記事本上，但我卻從不把他發表在網上，因為我不想讓別人知道我在想什麼，我想做什麼，也不想得到別人的同情，每一次寫完後我都試圖刪除一些痛苦的回憶，但是每次聽到資源回收筒的那一聲清空提示音時我不得不承認我有些不捨，把那一段段記憶刪得凌亂不堪，我總是試圖逃避現實，但是時間已經來過了！在怎么逃都沒有用了，我無法逃避的承認自己是捨不得的，雖然我自己都說不清楚我在不捨些什麼！幾個人嗎？幾件事嗎？曾經很珍惜的禮物，而現在呢早已丟在一個遺失的角落裡。因為每次看到那些東西都總是會變得很低落。一個曾經被我叫做“最好的朋友”的人，卻傷我最深。

我是個很愛冷眼看世界的人，即使再微小的事情只要它具有了一種代表性，我都會給予一種注視。這種注視我認為是變相充實自我的一種方式。

在別人眼裡一個普通的動作到了我的眼裡都會幻化出無數種答案，他可能代表著一些什麼……

我這一代人呢，在上一代眼中可能是最不靠譜的，是比較叛逆的，但是我在做事前至少還有一個為什麼！現在和我一樣的同齡人從骨子裡就沒有因為所以。讓人感覺和他們交流就是一種折磨。

我總是喜歡提出一個話題，一個思索，一個回憶，能得到一個來自你對此事的角度從而形成一種無形的交流。

三年一直如此，每次我回頭看到他的時候他也會看到我，然後面無表情的停留幾秒鐘。

那些不可替代的人，只有在失去之後才會知道，我想幸福大概就是像希望太陽每天照長升起，只希望它在同一個地方落下。

有你。或者你們，或者我認識的，還有那些生命里注定要認識的人。這樣就好，有你們就夠了。

我想如果有一天我要在這個世界上消失，我會不會捨不得，只是覺得心裡特別空曠，沒有任何東西可以彌補。

我對一切都充滿了好奇，好奇使嘗試自然變得勇敢，或許那份沒有對錯思辨的勇敢正是青春的體現。

沒有人知道我好奇些什麼！我想擁有的都是些讓人無法接受的東西！

生命本來就是短暫的，我想讓它變得更美，做自己想做的事，不讓我的生命歷程中有什麼遺憾。

知道真正的恨是什麼嗎？不是把你很的人殺掉，而是在心裡早已把他千刀萬剮，可是依舊對他含情脈脈的笑著，裝出一副為他操碎了心的嘴臉，望著他！在他的瞳孔里尋找！尋找那些屬於自己的仇恨！要報復他，可是世界上沒有什麼事情那么簡單，報復是有感情的兩個人才能完成的事……