絕望
想起一句萬分絕望的話:“我就是這么地熱愛絕望。”
14歲,我騎著腳踏車,穿越一幅又一幅明亮而感傷的青春。也許這只是開始,但我確信我是真的走過了很多畫面,經歷了很多很多。
不知怎么,我絕望了――
絕望――驚措的開始
只是突然不想說話了,然後我對所有人都不耐煩,然後所有人都不再理我,然後我絕望了。
我對絕望的突來感到驚措。
我不知如何是好。
於是我只知道哭泣。
我把頭埋進膝蓋里哭泣,我躲在日記里哭泣,我藏在美麗的光環後哭泣。直到有一天我與所有人重歸於好,我仍舊絕望,仍舊哭泣。我驚訝自己竟有這么多眼淚,這么多絕望。
我真的很害怕絕望的開端,讓人措手不及,給人冗亂的恐慌,只能讓絕望的傷口不再疼痛,但卻永遠不能癒合。
絕望――麻木的路程
當我習慣了絕望,我停止了整夜無休止的哭泣。
我開始變得麻木。
我對任何一切面無表情。我用冷漠的眼神觀望同樣冷漠的世界,用絕望的文字描繪同樣絕望的落日。也許這很古怪,但我真的感覺到了絲絲暖意。原來習慣了絕望也會幸福。
但我似乎又在逃避。我每天只想睡覺,抱著枕頭,拘緊被子,很努力地睡眠和幻想。睡眠和幻想使兩種很好的逃避方式,我每天都在使用。
一直有一個脫離現實軌跡的夢。夢很美,華麗、單純、明亮而感傷。這個夢我做了很長時間,因為它沒有結局。在夢裡,我每天都很放肆地自由,放肆地笑,這與我的現實生活完全相反。我嚮往夢裡的那個我。所以我每天在夢與現實間徘徊,但最終我還是不得不走向那個麻木的我。
一個好又走了,我竟沒有流一滴眼淚。
“原來你真的麻木了。”我狠狠地對自己說。
是的,我習慣了絕望,我麻木了……
絕望――沒有結局的結局
我看不到絕望的盡頭,因為我習慣了絕望。
每個人都認為我是最不該絕望的。成績、親情、物質,我幾乎無所不有,連我都認為自己不該絕望,但我每天依然莫名其妙地絕望,莫名其妙地悲傷。即使我已笑得無法無天,我心中也會生出些許絕望。
我不知如何才能不絕望。
絕望的傷口已無法癒合。
也許脫離了絕望,就像從身上撕下一塊肉。
“我想我會得抑鬱症的。”我對一個網友說。
“只有絕望的人才會。”他打過一行字後接著離開了。
我真的很想告訴他,我現在很絕望,真的――很絕望。
不知從何時起,
我愛上了絕望。
我知道絕望的道路沒有盡頭,
但我依然很興奮地向前行進。
我自己一個人很幸福,
真的很幸福……
絕望無止境,
我的幸福亦無止境……