超搞笑簡訊

超搞笑簡訊

1、國中同學聚會，在KTV，大家都十年沒見，所以都十分親切。只有一二貨女，說男友搞地產。各種炫富，還說今晚所有消費全算她的。買單時，她男友接她。看上去50的樣子。GC是，我身邊一哥們淡定的喊了聲：爸……

2、他幾乎每天上班前都要來這喝一杯。為健康，他不買咖啡而選了豆漿，且喜歡坐在固定位置。他注意到每天在門口附近都會坐一個女子，總是滿懷心事地望向窗外。這天他鼓起勇氣走過去，還沒等他開口，那女子先說話了：大北窯到了啊下車請刷卡同志你下不下不下可關後門了啊後門關！

3、祝你：智謀雙全，大智若‘愚’；‘人’氣飆升，前程似錦；年輕有為，‘節’節高升；‘快’馬加鞭；旗開得勝；安居‘樂’業，縱橫天下！愚人節快樂！

4、有個醫院發生火災，消防員把火撲滅後，向院長報告：“火已經滅掉，我們在地下室里發現三人受傷人員，其中兩個用人工呼吸的辦法已經救活，另一個沒救過來。”院長一聽，就昏過去了，眾人又開始救院長，終於，院長醒了過來，說：“我們的地下室可是太平間啊……”

5、晚上在商場看到一個女孩往購物車裡掃了很多貨，價格都不低，在對著購物車一陣猛拍接著好像發了一條微博之後，她把車裡的東西又放回去了。

6、我想你，想你紅火原石的手，想你紅如蘋果的臉，想你紅潤如玉的嘴，想你紅顏知己般的溫柔體貼…想你想的我都想不起你是誰了，呵呵4月1日愚人節快樂！

7、我是手機店員一枚，來顧客都會問“選手機啊？給誰選？”或者是“選手機啊？男士用還是女士？”有一天來了一位女士，進門後，我就問：“給誰選啊？”女士答：“給我爸選一個。”我繼續問：“男士用還是女士用啊？”女士頓了一下，然後說：“我爸是男士，不知道你爸是不是啦？”

8、今天突然跟一女微友聊天。（本人男）不知咋地聊到對待男人出軌話題。我說你對男人出軌怎么看的。那女子發來一段比較有份量的話。出軌？就跟你蹲廁所拉屎，錢掉屎上了。扔了可惜。拿著噁心。

9、早上乘公車上班，斜對面坐著一對母女，小蘿莉有三四歲樣子正在嗚嗚的哭，她媽媽指著我對小蘿莉說：快看，帥哥喔，看帥哥喔。我馬上一臉微笑看著小蘿莉結果小蘿莉轉過頭看了看我，然後哭的更凶了，邊哭邊委屈的說媽媽你騙人……我……現在大家別理我，太傷自尊了，讓我也哭一會！

10、和小朋友說心情不好，她回答：女人的心情，三分天注定，七分靠shopping……

11、所謂的“指腹為婚”就是……指著女朋友的肚子對爸媽說：“爸，媽，我們要結婚了……”

12、小時候家裡沒廁所，夜裡出門只能去野地里，一次看了殭屍片知道童子尿辟邪，我就養成了如下習慣——先尿一個圈，然後蹲進圈兒里上大號。拉得很安心。

13、前些日子遇到位江湖大哥，小腿兩邊各紋一條鯉魚，顏色一紅一黑，左邊魚頭朝上，右邊朝下，形態遒勁，面目猙獰，很是駭人。吃飯時終於有人問到了紋身的寓意，大哥點上一隻煙，說＂我出生在1976年3月15日…＂我們都豎起耳朵，等待著接下來注定血雨腥風的故事。大哥押口煙，接著說＂我是雙魚座＂

14、一次朋友聚會，由於當時我身體不適，沒喝酒，結束後，一二貨盆友拉住我說：“我喝酒了，開我的車送我回去。”我欣然答應了，gc來了，走到停車位一看，尼瑪腳踏車。

15、一年輕媽媽抱著孩子蹲在路邊把孩子 * ，嘴裡不斷的噓噓口哨……姐啊！你能別在我們排隊的公廁門口吹口哨嗎？我實在憋不住了！

16、窗前泛起點點亮光，疑是盜賊前來逛逛，忙揉睡眼仔細觀望，原是你在月下繁忙，面對此景心中感傷，眼中不免淚水汪汪，發條簡訊送去心芳，可憐的屎殼螂！

17、湊了幾噸“年年有愚”，拼了幾筐“如愚得水”，親情送給“世紀愚人”，願“大智若愚”的你，早日學得猴一般的智慧，八戒還不趕快謝恩，哈哈，祝你愚人節快樂喔！

18、媽媽疼子心切，在送兒子上國小的第一天就向老師要求，就是做錯了事，也不能懲罰兒子。老師警告她，這樣對小孩子沒幫助，只會寵壞了他。她想了一會兒後，說：“好吧，如果他做錯了什麼事，就懲罰他鄰座的孩子嚇嚇他好了。”

19、今天是愚人節，祝你：煩惱憂愁如釜底游“愚”全滅亡，身材容顏如沉“愚”落雁更好看，事業成功如鳶飛“愚”躍更順利，愛情甜蜜享“愚”水之歡更快樂，生活順心如“愚”得水更幸福！

20、多你一個不少，少你一個不多，愚弄簡訊滿天飛，關鍵看你識貨不識貨。我心本善良，實無心之過。你若還看完，著實是個笨腦殼。還得安慰你一番，祝你愚人節快樂！

21、這條簡訊，專為愚人節製造，聰明人收到會變得傻傻可愛，愚人收到會大智若愚，不管你是否成功脫愚，都會收到一份幸運，願你“愚”來“愚”快樂！

22、班裡有個女生很極品，上課老師正在講課時，她接電話，也不出去接，全班包括老師就聽見她說：好，我現在就去找你，可是我怎么跟老師說？啊！我就說我肚子疼。反正這個老師好糊弄。掛了電話全班都看著她。只見她淡定的站起來說：老師我請假。老師說，你肚子疼，去吧，我很好糊弄。這菇涼就真走了！

23、每當有女孩讓我評價她們的照片，我一概說貌若天仙。只有在她們追問到底是哪個天仙時才會具體到巨靈神、天蓬元帥、太上老君等等。

24、我覺得，世界上有七種人最欠揍！第一種：怎么吃都長不胖的；第二種：長得比實際年齡小的；第三種：掙錢比我多還總找我借錢的；第四種：占了便宜還賣乖的；第五種：過節不請人吃飯的；第六種：對著簡訊傻樂的；第七種：傻樂還不回復的。愚人節快樂喔！

25、今天天氣非常炎熱，我開車再等紅綠燈，一漂亮妹妹騎電動車穿性感短裙在人行道單腿蹬地，一猥瑣男低頭看，次女下車把裙子掀開，對那猥瑣男說道，你看，看仔細了，老娘穿著四角褲頭的。次女真彪悍，猥瑣男灰溜溜走了。

26、今天愚人節，你可要當心；朋友有壞心，整你當開心；有人發好心，別當做真心；時時要留心，刻刻要小心；送你一份關心，願你今天安心。祝愚人節快樂順心！

27、女朋友問我：“我和你媽一起掉河裡你先救誰？”，我說：“你”。她問：“為什麼？”，我解釋：“我媽在和我上個女朋友一起掉河裡的時候已經淹死了”

28、乾隆問劉墉：“國家的銀子哪裡去了。”劉墉答：“掉河裡了。”乾隆又問：“怎么不撈呢。”劉墉答：“河深（和珅）啊！”

29、打聲招呼問聲好，逗你耍你也要笑，當個愚人沒不好，難得糊塗很重要。大智若愚是個寶，對人友善人好交，愚人節里被搞笑，快樂大家人稱好。祝你愚人節快樂！

30、昨晚在沃爾瑪，大家都安靜的排隊付款呢，一個女的打著電話插隊 * 前面了：“老公，你出差怎么樣啊？我在超市呢……我真的在超市啊”，我立即給師妹遞了個眼色，師妹開吼：“718房間客人退房！兩男一女的那間！”

31、愚人節到我心愁，想要愚人沒緣由。聰明人兒到處有，各個都不會上鉤。為博美女一回眸，只好就地翻跟頭。願你愚人節快樂，永遠無憂！

32、Lv專櫃！售貨員：“不買不要亂碰，這款是新款！”妹子淡定的說：“好的！那麻煩問一下這期一共幾款新款？”售貨員說：“5款！”妹子：“好的，那全部包起來吧！”專櫃小姐動作麻利的打包了5款，然後獻媚的問道：“請問是現金還是刷卡？”妹子回了一句：“我又沒說要買，你新款不讓碰，那就包好放起來呀！”

33、我有一個夢想，起床早飯在餐桌上；我有一個夢想，一注彩票中大獎；我有一個夢想，今天不用工作忙；我有一個夢想，你變成小狗旺旺旺！愚人節快樂呦···

34、＂媽媽，＂小殭屍拉著殭屍媽媽的衣角，＂沒吃飽，我餓。＂＂不是剛抓了幾個人給你吃腦子嗎。＂＂媽，那幾個都是 * 妹！＂

35、外國人最怕的漢語雅思題：“我跟你說你不要跟他說因為他跟我說不讓我跟你說所以我跟你說你不要跟他說我跟你說過”。（請正確的讀出句子）

36、某某動物園裡，新來了只狒狒難看的無與倫比，那天我去看了，我吐了！你也去看了，狒狒吐了……，我非常吶悶，人和人的差別怎么就這么大呢？愚人節快樂！

37、愚人節到了，祝你貌美如花，心情樂開花，日日人送花，時時有錢花，處處聞鮮花，在茫茫人海中你就是一朵傳說中的“奇葩花花”，我最後隆重的誇你一句：你真“花”哈哈哈！

38、白富美不是那么好當的。我們院花，每天早晨六點起床，洗頭、化妝、挑衣服、照鏡子、吃飯，然後八點上課，上課期間得自拍幾張，挑選最好看的傳人人上，然後中午去吃高貴的午餐，給食物拍照上傳，下午逛街或者睡覺，晚上自習的時候還得給書挨個拍照上傳，然後自拍一下拼個圖……

39、第一眼發現你，就喜歡上了你，我暗暗發誓：你就是我風雨無阻追求的目標，我一無反顧追求你，我滿懷真情擁抱你。我向全世界宣布：我愛你--親親“金元寶”！愚人節快樂！

40、以 * 試，有道選擇題不會做，問邊上的妹子，她眼皮也不抬，對我豎起了中指……，我立刻就明白了，毅然的在答案那寫上F！

41、本人臉大，但是最近瘦了十來斤，對著鏡子顧影自憐：＂瞧這小瓜子臉！＂老公在旁邊恨恨地說：＂你那是瓜子 * 臉……向日葵！＂

42、有些女性朋友實在太不像話了！領口開得那么低，還是看不到事業線。

43、一學生面臨高考，跑去找算命先生。算命先生告訴他：“你的命，是連中三元，然後歸於平淡。”學生聽了特別高興，這說明自己肯定本、碩、博連讀啊！他把朋友們請來，大吃了一頓慶祝。吃完結賬，他在發票上刮出了三張一塊錢……