枯萎的孩子

我從來不覺得我是個壞孩子。在父母眼裡，只要我的數學不及格，我就是壞孩子在老師眼裡，只要我逃課，我就是壞孩子。我讓他們失望了。我數學不及格，我逃課。但我還是不覺得自己是個壞孩子。父母對我的要求很低，他們希望我語文考115分的同時，數學考到60分就好。僅僅及格而已。我的數學不好，很不好。爸爸說如果數學不好，很難考上大學，至少是重點大學。於是我每天晚上都做數學題，很努力的做題。可是成績卻還沒有以前好。父母說我不夠努力，於是我再也不做數學題了，因為他們說我沒有努力。他們對我的要求真的很低，我卻沒有做到，所以我是個不聽話的孩子，一個數學不及格的孩子。其實老師是很喜歡我的，他們看著我在3年內的變化。常常我被罰站在辦公室門外，聽到裡面對我的嘆息：“哎，好好的一個孩子，怎么會變成這樣！”我當時就想對他們說，其實我一直是一個好孩子。只是想而已，但從來沒有說出來，因為我知道他們不會相信。我恨選擇。每次數學考試的選擇題我總是錯的片甲不留。而且每次選擇，都注定會捨棄另外一個。也許兩樣東西都很珍貴，但你必須選擇，必須放棄另外一個同樣很珍貴的東西。就像我的父母，當法官問我願意跟誰在一起的時候，我選擇了爸爸。我看見媽媽哭了，我想她肯定以為我不愛她。不是，我很愛她。因為我不想成為媽媽的負擔，爸爸有錢，我知道爸爸不會為養活我奔波，而媽媽會，所以我選擇爸爸。之後，我就經常一個人住在大房子裡，我以為爸爸不要我了。可是爸爸對我說，他沒有不要我，只是他每次回大房子的時候，我已經去上學去了。所以我才總是見不著他。於是我就經常逃課，逃課去那個大房子裡等爸爸回來。我害怕我一去上學，爸爸就回來了，這樣我又見不到他了。那時我已經不是小孩了，但我還是相信爸爸的話，相信他會回來。我就安靜的在大房子裡等他，可是他一次也沒有回來過。我從來不管那個“大房子”叫“家”，我已經沒有家了，因為沒有人要我了。我是個逃課的孩子。一個沒人要的孩子。我們已經過了還要父母上下學接送的年齡，可是還有很多父母在孩子一放學，就把他們接走。我想大部分都是為了我吧。有一次，我清楚的聽見有一位家長對她的孩子說：“乖兒，媽媽跟你說，以後不要和前面那個女孩在一起玩，也別和她說話。她又逃課，成績又不好，媽怕她把你帶壞。聽見了嗎？”“恩，我知道了。”“真是媽的好孩子，走，我帶你吃肯德基去。”聽到這些對話，我笑了，“她又逃課，成績又不好......”，我喜歡這樣的“讚美”。後來我又哭了，因為爸爸從沒帶我去吃過肯德基，每次總丟給我一大把錢讓我自己去，一次也沒有和我去過。我承認我是個任性的孩子，總是為一些小事而難過。再後來我就不哭了，因為我知道沒人會幫我這個壞孩子擦眼淚。儘管這樣，我還是不覺得自己是個壞孩子。因為現在我會乖乖的做數學題，在新老師的鼓勵下，現在我的數學枯木回春，且春意盎然。我現在已經不哭了，我不想當個沒人幫我擦眼淚的孩子。我還是逃課，只在天很藍的時候去公園的草地躺一會兒。我想，我應該是個好孩子。曾經在書上看到過一句話：“每一個孩子都是一朵美麗的花兒，開得再美麗的花，也有枯萎的時候，也有哭泣的時候等到花瓣落光的時候，她們就會變成一粒堅強的種子，經歷風吹雨打，等待下一個春天的燦爛......”