憂傷

原來我們有著同一樣的故事，原來我們也曾在自己的小圈子中哭泣，

原來我們都染上一種病，是遺傳還是感染，只記得它叫憂傷。

寂寞拂過耳際，你聽瀰漫的是那未知名的孤單，還是那該死的憂傷，為什麼這樣靜謐的世界，也許你會沉靜下來，好好整理下思緒，想想過去，回憶起曾經，冥冥中又讓憂傷給占據了思想，

為什麼不可以在這寧靜的夜，播放一曲激揚奔放的歌，邀請朋友相聚，狂歡。讓寂寞淡稀，讓孤單消失，架上幾盞耀眼炫燈，歌舞狂飆何常不快樂。

脫掉的面具--憂傷

不知道是我的原因還是普遍的存在，我偶爾喜歡有點神經質的我，有點歇里底斯，總是讓那填滿的莫名憂傷占據了我的大部分生活，別人說，你憂傷從何而來？我能怎么說，一個破小孩，難道就不能有憂傷，而從哪來？一種朋友的離棄？一種一個人獨處的寂寞，一種未懂的愛情痕跡，我能解析的大概這樣，我不曾是雙子座，沒有雙重性格，卻往往容易分歧扮演不同的角色。讓那所謂的憂傷，填滿寂寞的空洞，戀上一個人獨處的安靜，有著幽默的無止想像，雖能很樂觀地看待某些事，某些人，倒不如說我懦弱，或者膽怯。

關於友情，一直尋覓的問題，打著很多個問號。我交際過很多人吧，或者我了解過很多人，但他人是否了解過我，我也不然為之，在一個人寂寞的獨處的時候就不然而然地想起了朋友，在喧雜吵鬧的朋友中更加地喜歡一個人在一旁，當作一名沉默的觀眾。看著他們，他們快樂，我也能夠從中或許點快樂。

我是個很虛偽的人，徘徊在所謂大人的成熟，漫步在小孩的稚氣之間。

游離其間，外冷內熱？外熱內冷，我是怎么樣的我，甚至不想再次分析下去，不停地解剖自己的一點一滴，害怕？恐懼？在暖陽的暴露下，驅逐我掩蔽的黑暗。然而，這不正是我最想要的么？只會選擇逃避的維諾小屁孩，只會在潔白的紙上塗鴉亂寫著那些無關痛癢呻吟，浪費筆墨，浪費時間。

我們不懂得憂傷，不明白什麼是寂寞，不理解什麼叫孤單，不知道什麼是思念。

等待別離的告別，在無意中看到跟自己相同的故事，在某個不知名的街頭遇到曾經的過去。或許憂傷是這樣，上天依舊會對你眷顧不惜，在你們過別的以後，會給你們相逢的一天，在看到跟你一樣的故事的人會成為朋友或知己，在那街頭相遇，你的一聲招呼就早已足夠了讓你勇敢面對過去。

那種秋風落葉的時候，僅有一個人在仰望的不叫寂寞，容易勾起回憶，可你選擇的不是回憶起過去的片碎點滴，而是在你思緒深沉，你的知己好友會出現在你的面前，推著鞦韆與你盪懷秋季。

那種在某個情人節，在某個七夕的一天。一個人過並不叫孤單，我卻習慣於過著懶人的生活，情侶的甜蜜你可以不屑一眼，不用勾起自己的嫉妒，什麼都不理。睡到日曬三竿，為你曾經忙碌的前天，彌補下安足地睡著。安慰著自己，世界的煩惱都跟你無關。黃昏夕落，最美的時光，出點小錢，犒賞自己。過去因為匆忙怕遲到，而忘記吃的早餐。滿足肚子裡蛔蟲的夢想，讓它也有著快樂的每一天。碰見甜蜜稱對的情侶，不要心懷妒忌，在心中默默祝福著，告訴自己以前也曾幸福過，自己的以後，將來。也會更加地快樂幸福。

思念是一種病，何苦讓病魔噬侵全身，讓憂鬱想念成災，別把掩蓋的思念當作一種隱疾，喜歡就大膽地說，敢愛就大膽地愛，別只會一個人在心中苦喊那個人的名字，別老在無聊之際，重複寫著那個人的名字。

用著虛無的文字，數落了那個不知所謂的憂傷，不再面對過去，迎向前沿的每一天，應該有著不同的快樂。

都有新的改變，最起碼日曆也會一天一天地撕去一頁，脫落掉憂傷的面具，給我們一張淺笑45度的嘴角，對我們自己說，我們不是憂傷的奴隸，我們寧願成為快樂的僕人。