明白自己

明白自己真的很難。

不願意說出心中的感激，覺得那樣很俗。也很狂熱的喜歡一些東西。有時很想知道，是否叛逆的人都會莫名的快樂，莫名的煩惱。

小的時候我是老師眼中的苗子，什麼跳舞啊、唱歌啊、演講啊都有我的分。那時的自己也超自信，走在路上是常常思考的問題是：這個世界上沒有我到底行不行。現在想來，自己都嚇一跳。但沒有嘲諷，只有淡淡的悲哀：自己變了，開始質疑自己曾經的自信。

有時，我會覺得這就是成長的代價、現實的開始，然而心底又很明白，這只是一種掩飾。其實我並不想這樣把自己越裹越緊，可這是一種不由自主的情感。

喜歡在深夜披一條毯子，蜷在沙發里，捧一本安妮寶貝的書，走進她頹靡的文字，進入她孤寂冰冷的世界。這是一個享受的時刻，只因為一種感同身受、心緒被溫暖的感覺。可每每合上書，看見鏡子裡暈光中的自己，發現很難從她封閉而紛繁的感情中脫離出來，又覺得這是一種自我折磨。於是，我將它們束之高閣。可我知道，明晚，一盞小燈下，我依然會披一條毛毯，蜷在沙發里，捧一本安妮的書……

朋友們說我喜怒無常。我不喜歡這個詞，很不喜歡。我不明白喜怒之間為什麼一定要有時間轉換。我只喜歡喜或悲這些單純的感覺。快樂就大笑，傷心就流淚，極其自然的。從喜到悲，從悲到喜，這中間一段讓我畏懼，所以我選擇遠離它。

低落的時候，我寧願自己扮演一個被人遺忘的角色：沒有台詞，沒有表情。沒有一切。這樣，沒有了天堂就不會有地獄。我就在這沒有比較的日子裡周而復始。但我知道，如果真給我穿上這樣一套戲服，讓我走上這樣一個舞台，演繹這樣一個人生，我決不會甘心。

在我們這個年齡段里，和爸媽爭吵大概是極其稀鬆平常的事兒。可我不會。我覺得這是一個無聊的過程，因為結果早就象規律一樣擺在你面前。而且我會害怕自己會說出一些無可彌補的話，一時的衝動，誰都有。與其爭得面紅耳赤，不如坐下來，想想明天早餐吃什麼。

每次走到家門口，我就會不由自主地給自己套上一層保護膜。我覺得走進去有一種壓力，我需要偽裝得堅強。我不明白我為什麼需要這種偽裝，雖然這是我最愛的地方。是因為裡面有著種種希望嗎？還是自己太在乎這些希望？不得而知。

喜歡一篇文章的結尾：回過頭去看，整片天空都是你的，你可以放開翅膀去飛。但我希望你能留一小片給我，讓我看著你飛。

我想我會的。