2004・末日

12月31日夜，我坐在電腦前用這種開頭來寫那種結尾，當我想起這個題目時，外面的風還正在窗子玻璃上簌簌地留下刻痕，北邊窗子的四分之一不到，細碎的冰凌花在悄而雜然地綻放，像候鳥飛過零散的羽毛，像飄飄灑灑的雪花，幾天前天空確實還飄著雪花，日子一直沒有晦暗過，那些天連同晚上都分外光亮，夜空一直紅著，只是不大鮮亮，真沒聽說過，紅，也可以紅得深沉，那時我們站在雪地里許下願望，傻傻的樣子，然後隨手摶一把雪，竟也是溫熱，轉眼，又要許願，末日之願，沒別的意思，只是描述最後一天，只是對2004太多的不捨，對2005太多的幻想，只是想寫得深沉，而絢爛靜美。

下午開了元旦聯歡，我又遲到了，夢一般的過，只記得大家都很開心，然後我唱了首《東風破》，差點哭出來，跟以往一樣，嗓子痛痛的，暗自傻傻地開心：幸虧不是《世界末日》，最後我們終究是痛並快樂著，我笑了，你笑了，時間也狠狠地笑起來，笑得有些猙獰了，於是彎了腰，再也看不到過去。

後來挎著包包回家，手機震動了半天，像過電，我沒有理會，其實本來什麼感覺都沒有，只是想作2004的挽留和祝福罷了，對於過去，我太多的不忍，就連祝福也一樣，拚命往前騎著腳踏車，車輪在冰面上一邊打滑一邊悄無聲息，眼前，冰面的反射和積雪耀著的夕陽把世界照得光亮如天堂，如果前途那么光明，光陰那么耀眼，我，會不記得，不難過也會猛然記起2004~2005，最初的夢想，最末的希望。

無數個2004，只珍藏一個屬於我自己，無數個2005，也只有一個是屬於自己的，願我的世界光耀如天堂吧，我的2004，只屬於我自己，那可以說奮鬥、進取，也可以說頹廢、墮落；可以說愛，也可以說恨；可以說記憶，也可以說遺忘；可以說擁有，也可以說失去可以安靜回味的2004。

就像寫了很多東西，小說卻還沒開頭，因為我喜歡完美嗎？我喜歡追求完美，永遠，儘管一直信奉自己說的話：“完美是刺眼的，”儘管我還不知道自己想要的答案，或許，完美是用最複雜的公式得出一個錯誤的結果，我不會後悔地放棄，雖然我可能後悔，也可能放棄，我會無悔地堅守，雖然我不可能無悔，也不可能，永遠傳說般地堅守，希望我的眼神，在很長一段時間裡，都是明澈的，凌晨以前，一直在上網，我告訴所有的人：“我們一起等待新年的鐘聲敲響，一起等待廣場的煙火，只要遙遠的鐘響了――那么，我的一切的‘曾經’，就可以說是你陪我渡過的，”自以為的浪漫，然後很多人回復，也有離開的，那邊，是在放煙火嗎？反正，我聽到了。

於是，在襯衫上多披了件單衣，帶了滑雪帽便走上陽台來，與外面氣氛不一樣的是，披著月光的天真的很冷，想去取一件暖和的衣服自己又不肯，我想很帥地，許下一個願望，咬著領帶，笑得可憐昔昔的，天的顏色由極暗的紅轉為繽紛，漸而成了清晰的美好，一點都不寂寞。

忽然間想說很多，卻說不出，我不是自動售貨機，卻像卡了硬幣，硬幣在我心裡叮叮噹噹，終於擠出隻言片語，那么簡單，就像一聽百事可樂是藍色，而可口可樂是紅色一樣，突然變得緊張，忘記自己究竟說了什麼，還沒發現自己有那么好的口才，總之，每個人都有份吧，這好像是第一次為全世界祈禱，做了一次仁愛的Prayer，希望一切都好，是吧？雖然我不知道究竟應該向誰祈禱，手錶快了幾分，我提前禱告了，直到鐘聲敲響，才潤濕了心中的煙火，錶快了，就算作提前的幸福吧，或許簡短的結尾，也是為了提前一個輝煌的開始和幸福。